枕上听蛙

　　写下这个题目，让人不自觉地联想到当前一些大红大紫的歌星影星。
　　我也曾像那些歌迷影迷一样如痴如梦如癫如狂地崇拜过一阵子，不过属于另类“发烧友”。那时我正沉浸在文学的酣梦里不能自拔，头脑烫得厉害。在一次求职过程中，碰到一位极富才华的作家，我第一次就被他举手投足间无意透出的气质所深深折服，觉得他身上有一种我似乎千百年前就十分熟悉的傲视群雄的大家风范，这种感觉连我自己都感到惊讶和不可思议。我终于以自己的倔强和执著打动了他而被荣幸地留在他所创办的公司里。当时高兴得几乎要飞起来，仿佛自己是天之骄子、上帝的宠儿！那一阵子，连魂里梦里都带着甜甜的微笑。
　　工作之余，我常习惯性地随手翻开一本书，带着少女特有的敏感、羞涩和矜持隔着一张办公桌默默地坐在他的对面，以一种异常专注但又看似极其平静的表情倾听他的口齿里吐出的每一个音符，偶尔趁他不注意时飞快地扫去一眼，忙又把目光收回到书本上，觉得那就是世界上最美好的时刻；听说他要出差，心里就会特别酸涩难受，带着从来不曾说出口的失落偷偷望着他渐渐远去的身影，泪水便顺着双颊无声地坠下……
　　能和自己崇拜的人相处固然是一种幸运，但也未免感到压抑和拘谨。我对他的言论多以接受命运的形式理所当然地服从，很少发表自己的独特见解；和朋友们交谈时语言表达一向颇为流利的我，在他面前却因又慌又急结结巴巴起来，极简单的一件事半天也叙不清楚；特别是遭到严厉批评之后，常是红了脸，不争气的眼泪便又以直往下掉，而我又不敢解释，怕他由此窥破了心底的那点小秘密；即使勉强说出来，却早已被嘴不知不觉地更改得面目全非了，以致被他误认识我大约本来就是这样呆板、笨拙而又脆弱。
　　在他的公司工作近两年时间里，有过好几次跳槽的机会，我都断然回绝了。这与其说是受到根植在头脑中的文学梦的牵引，倒不如说是被他那卓尔不群的风度所吸引。
　　人们常常试图驾驭生活，但更多的时候是生活左右着人。在这场拉锯式的持久战中，我最终还是听从了朋友的劝告远走南方。满以为随着时间的冲刷和路途的阻隔，他的影子从此会在我的记忆中一笔勾掉，哪知恰恰相反，每当夜深人静的时候，寂静地躺在单身宿舍的一角，他的声音，他的容颜，他的一举一动，富贵繁华的大都市尽管有着太多的诱惑，然而感受最深的还是潜藏在它绮丽面纱背后的冷漠和虚伪。可是几年之后，当我满面倦容地再次站到他面前时，除了眼睛里更凝缩了一份大起大落之后的成熟、坚毅与苍凉，他似乎一切照旧，而我却再无法找回最初的那份激情！我时常想，如果我一直留在他身边又会怎样？但时光不能倒流，面对生活的岔道口又必须而且只能选择一条路，我注定了只是划过他生命天空的一颗黯淡得录出一点光芒的短暂流星。带着一种无法言说的隐痛，我又踏上了南下的列车……
　　社会是一个大熔炉，可以在不知不觉中铸炼你各方面的能力。突然有一天，一个和我当初碰见他时一样大的女孩，睁着双澄澈的大眼睛怯生生地对我说：“我真的好敬佩你！不管什么时候，你总是那么坚强和自信！”那一脸令人怜悯的真诚又让我看到从前自己的影子。而她又怎么会知道，我曾经在自己的偶像前是多么怯懦！我才明白过来，所谓的偶像也是血肉之躯，之所以被看得那样神圣，不过是在阳光的照射下，镀上了一层金粉而已。

　　后记：很多人心目中都会有一些偶像，有的是身边的人，有的却相隔很遥远，他们是你生命中一段时间内的楷模和标杆。随着时间的改变，他们在你心中的地位也许会发生改变，变得不那以崇高，但你曾经历的那份感情永远是真实的——文中的一切都可以虚构，只有感情永远不变。
　　数年前，我拜读了某位大学教授的著作，他感觉之敏锐、分析之透彻，都让我深深折服；过了一两年，我竟然听了他的一次讲座，便感到特别幸福。可是前不久看到他的一篇小论文，突然发现他有着比较冷漠的一面，令我有些淡淡的失落。我也只好安慰自己，世上其实没有一个人是完美的，又何必求全责备？
　　我同样不是完美的，会犯各种各样的错误，所以如果有朋友发现我的很多毛病，请直言不讳地指出，一方面我需要大家的监督，另一方面我也会反躬自省，希望不至偏离真理太远。

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