渭朴少年往事

　　我醒来的时候，有什么刺眼的东西晃着我的眼。睁开眼一看，竟然是血一般浓稠的残阳从窗户翻飞的两片帘缝中扫射进来。
　　我揉着刺痛的双眼，神志不清地起身下床。我突然惊恐地发现，自己竟然是一个身躯还未发育的女童！
　　然后我望向四周，顿时手脚无力：我知道我在哪里——我在做噩梦。在噩梦里，我重回地狱牢笼。
　　拼命想醒过来，但被魇住了。我束缚在自己沉重不堪的回忆里，如同深陷泥浆，无法自拔，快要窒息。
　　我隐约感受到头顶有一股温热的液体，噼里啪啦顺着顶心向四下流注下来，直到迷糊住我的眼睛。眼皮因受到刺激不住翻覆，依然无法阻止我看到它的颜色——红色，血浆一样的红色。
　　我惊叫，伸手抹向眼睛，整个手掌瞬间变成了我期待的那样——浓稠的血浆红色。
　　我再次失声惊叫，冲撞出房间。
　　打不开房门，我就拿起手边一台诡异的不该出现的电话机，一下，一下向门锁砸去……

　　咚……咚……咚……

　　每一下撞击，都妖冶地盘旋在我耳边，又像砸在我的头上，疼的撕心裂肺。

　　……

　　再次醒来，我几乎害怕确定我还在梦里。
　　直到我渐渐看清我熟悉的一切，头顶我和洛飞亲密的合影，我才长长舒了一口气，才发觉周身出了冷汗，冷的瑟瑟发抖。
　　我按了按欲裂的头骨，暗骂上午那通电话，令我开始有了不好的联想。
　　我听到卧室外有人声攘动，不止一个，我猜想家里来了客人。我在自南没有朋友，来人一定是洛飞的狐朋狗友。
　　而我怎么会大白天地就睡过去了，也不知睡了多久。
　　也许我是太累了。
　　于是一阵厌烦感油然而生。
　　我换了身衣服，理了理头发，让自己看上去正常一些。
　　洛飞的朋友，大多都是艺术系的年轻人，境况自然不比洛飞好多少，胸无大志又穷困潦倒的大有人在，却能得到洛飞的真诚相交。我真不知道洛飞是真的找到了精神上的共鸣，还是纯傻，丝毫不相信人家是带着目的来的。
　　他常说，我不够尊重他的朋友。
　　我说，这种人也能拿他当朋友？你不是瞎了就是傻了。
　　于是，他觉得我伤了他的自尊，好一阵子不和我说话。
　　同龄的女生总是比男生要成熟，使彼此都无法承受那样的落差，这是无法改变的永远的痛。
　　我总是批判他不公平地分配有限地时间。他把时间分给了他的艺术追求，他的冥想，他的“朋友”，却惟独没有我和我们的共同的生活。
　　而我为了补偿那一点失去平衡的缺失，把全部的精力放在了照顾他，照顾家上——和一个保姆没有分别。而他不愿意和我谈他的工作，他对艺术的追求。认为我除了“好”与“不好”之外，给不出其他意见。
　　我知道从那一刻起，我们就越走越远。
　　其实，从一开始，我就知道，我们是不合适的。
　　我渴望稳定居家的生活，我是个传统的人。而他，依然没有过度到这个境界，依然习惯着狂妄任意的生活。
　　我不是说这样不好，只是我们相差太远。
　　这样天壤之别的差距，因为相爱，我就欣然接受了。
　　我以为我够力量，可以将一切扭转。却原来我们都太倔强，谁也不为谁改变。我曾努力适应，我对我自己说，就这样吧，从今天起我开始衰老，我情愿一个人在整天不消停磨尽人意志的洗衣、做饭、操劳中老去，而保护你心中永远也长不大的、脆弱敏感的灵感源泉。虽然我对你的爱已经没有太多的信心，但只要你是那个纯纯粹粹曾经爱着我的心的人，我就愿意赌上自己的青春回报你，并且抓住了就不放手。
　　可我赌输了，我最后不得不承认，我已经到了极限。
　　……
　　我拉开房门，果不其然，看到与我想象中一样的乱——凌乱——非常凌乱。
　　我真想大声冲他们吼：你们他妈地给我滚出我家！离我的生活远一点！
　　我正这样想着，突然觉得脚底一片冰凉。
　　我有着极不好的预感，我低头望去，我开始不由自主地抽搐——因为我看到了，我不该看到的东西。
　　——我踩在一片血红的液体上。
　　它恰好在不适当的时间点出现。这是我的噩梦，现在又抓上我的皮肤。
　　我开始感到头皮发麻，全身好像被一条无形的蟒蛇缠绕，越缠越紧，快要不能呼吸。
　　终于没法控制地大声惊呼：啊——
　　我神经质的举动，引来所有人的围观。
　　洛飞快速走到我跟前，我只是死死盯着那一滩浓重的红色，仿佛还闻到了腥味，和记忆里的一模一样。
　　他马上明白了是怎么一回事。他把我抱起来，离开那片血迹斑斑。
　　他安慰我道：没事了，没事了。那是颜料——是我不好，没事了，樱子，看看我……
　　他慌乱地拿来纸巾，帮我擦干净。无奈裤腿上沾上的一些，是无法弄干净了。
　　我和洛飞没有秘密，我把我童年的悲惨遭遇全部告诉过他。以为可以得到特别的怜爱。而那些不明白真实发生在我身上事的人目睹至此，只会产生负面联想，然后很神叨地跟人议论：
　　“洛飞的女朋友不能看见红色……”
　　“什么呀……”
　　“是红色的液体……”
　　“是不是精神有问题啊…”
　　可笑，我竟然被一群不正常的人怀疑为精神有问题。
　　从此以后，我明白。有很多东西被称为隐私，就注定一辈子谁都不能告诉。即便是自己最亲近的人。你永远不知道什么时候，他们会毫无预兆地背叛了你。
　　……
　　我流了泪，我变回了14岁时那个受了欺负不知所措的女孩。
　　我说：“洛飞，你叫他们走——”
　　洛飞愣了一下，不可思议地看着我，又生怕被听到，说：“樱子，没事了啊——要不，你先进房休息一下，我一会进来陪你。”
　　我不听他，我继续说：“你叫他们走——”
　　洛飞无奈地劝我：“樱子，你听我说……”
　　我已经下了决心：“今天不是他们，就是我走——”这句话说出了威胁的意味，我知道那是不好的，但我别无他法。我终于吼了出来，一片混乱之后，整个空间忽然安静下来，寂静地可怕。
　　我睁着泪光闪动却凌厉的双眼，只是看着我面前的他，我要看他如何应对，如何收场。
　　我听到人群中有窃语，三三两两开始找寻自己的衣服和包，准备离场。
　　我从洛飞的眼神中看出他被激怒了，但他强忍怒火，冷漠又失望地看了我一眼，起身走向他的朋友。
　　“抱歉，今天有些事。改天向你们赔罪……”他几乎是陪着笑尴尬地说完。
　　友人们故作轻松地打圆场说：“没事，没事——走了。”
　　我一直看着洛飞的背影，他直到送走一批人，再也没有回身看过我一眼。他的背影已经足够告诉我，他有多失望。
　　而我却有一个更有力的反驳，我对我们的感情已经很失望。我已经想要放弃。所以我不再像从前那样，在乎他的喜恶。
　　大门关上，他背对我，依然保持最后的姿势停了好久。
　　我起身回房，心里却没有一丝轻松。我知道，我们也许走到了最后的时刻。
　　他听见我的响动，叫住我：“我们需要谈谈。”
　　我停住，几乎要嚎啕大哭出来。分手是这么痛苦，可我已下定决心，不会再动摇。我知道，离开，我或许会一夜之间死掉；可若纠缠，我就要继续承受慢性病的折磨，一点一点，到最后，生命还是会被蚕食地一丝不剩。两者之间，我一定要选择前者的决绝，也许死过之后，我还有机会重生。
　　我镇静下来，我说：“谈吧。”
　　他走过来，目光冷漠，说：“我向你道歉，我事先没跟你打招呼就带朋友来家里——我看你太累了睡着了，不想打扰你。”
　　我淡漠地说：“哦，没想到你这么关心我，受宠若惊。”
　　他被激怒了，但随即控制住情绪，说：“但我恳请你也向我的朋友道歉。他们都不容易，他们的生活不比我们好多少，为什么你不能接受他们？”
　　我觉得可笑，我说：“洛飞，你二十五了，还没有长大吗？你看不出谁对你好谁对你不好吗？——我只记得有人拿了你几宿不睡觉完成的画稿走人了，还有人说要投资拿了钱就不见了，还有人借钱的……”
　　“我们都穷的叮当响了，你凭什么借钱给人家？你有没有为我考虑过？有没有为我们的未来考虑过……呵呵，或许，是我想的太远了，你的未来里根本就没有我吧？……”
　　他握紧拳头，用力往墙上砸了一下，大声说：“你说的这是什么话？！你说话考虑过我的感受吗？如果我不是为你，我早就去西藏了。我感激你为我留在自南，所以我不能辜负你！……我没日没夜地画画，你怪我不和你说话，不陪你，你知不知道，我是想多挣些钱！我幼稚，我什么都不懂，我就会画画，这样的努力还不够，我去学投资，失败了，我能和谁说？难道自暴自弃吗？我只能和你说，因为我知道你是最心疼我的人！……”
　　他的拳头“咚”地撞击在墙上，骨头和硬物碰撞的沉闷，惨烈地回响。
　　“我知道你以前受了很多苦，你很想我心疼你。可是没有钱，我能为你做什么？我以为你会懂，樱子……可是你不能拿你以前受的委屈当做折磨我的理由！……”
　　我大吼道：“我没有！”眼泪就不争气地流下来了。
　　他回吼道：“你有委屈，别人就都要将就你？！在这个世界上，谁的人生不委屈？……你对我就算了，可是他们是我的朋友，你如果真的为我想，就不会这样对待我的朋友！”
　　我被他反诘地无话可说，我不知道我为什么哭，是因为委屈，还是心痛，还是内疚？我不知道。
　　我们都有各自的难处，可是我都年轻气盛，忘了要给彼此空间。
　　我难过，我气，我惋惜，可是我说不出来，我只是一个被指责地毫无还击能力的人。等到所有的愤怒和无辜汇聚在一起，我再也无法控制地时候，它如同熊熊燃烧的岩浆，毫无回转地爆发。
　　我抓起桌上的什么东西，看都没看，砸向他日夜相对的白色画板……
　　颜料盒“噗”地一声裂开，准确地将颜色印染上画布……妖冶的深紫色，浓稠地化不开，在重力的拉引下，一滴滴向下滑……
　　他在画布上未完成的作品，恐怕永远都辨析出真实的样子了。
　　洛飞和我都惊呆了，很短的一瞬间，我们都太专注于那一片被摧毁的创作源头。
　　此举一出，我知道什么都无法挽回了。是我亲手将这件事推向更无法挽回的难看局面。
　　看到自己的作品消迹在无声的硝烟中，回过神来的一瞬间，他向我冲撞过来，举起手作势要落下——
　　但他没有得逞，因为在零点几秒的时间内，我已经挥手清脆地甩给他一个耳光。
　　我只是汹涌地流着泪，立刻就后悔了。我下意识伸出手去摸他的脸，他没有躲开，转过头复杂地望着我。眼泪不断地流着，我知道我以后还会为他流很多泪，今天这次的爆发，并不是单次事件的结果，而是一个长期矛盾的累积爆发。但从今以后，我不会再和他有任何牵扯，因为我要离开他，在我的生命即将被耗尽前，我必须狠心走开。否则，我们两个都会痛苦。
　　我知道我是理智的，洛飞不是。我分明看到，他眼中流露出的是深深地遗憾和不可挽回的殇。我不知道他是否已经了然，我们就要走到尽头，因此才有那样惨淡的祭奠的表情，还是他在惋惜我在失去理智时候毁了他的画——他视为生命般珍贵的东西。
　　他或许会挽留我，他那么重情的一个人。但我的理智，不允许我再重走这条不归路。
　　我抚着他的脸，他的眉角还沾着一丝洗不掉的颜料，他是个疯子，临说再见了，他还是和他热爱的东西骨血相植。
　　我唯一可以肯定的是，在停顿的间隙，我们眼前都略过的曾经在一起美好的画面。
　　……那个时候的他书生意气，自鸣得意地对着镜头，丝毫不怯场地说：她是我欣赏的女孩。于是，我就成了他的女朋友。
　　……那个时候的他邋遢凌乱，不眠不休，告诉我，他要赚很多的钱给我，即使他知道我要的不是这个……于是，我挂断从渭朴打来的电话，无法从他生命中走开了。
　　……那个时候他依旧我行我素，不在乎我努力劳动的结构，说：乱一点才像家……
　　于是，我信了，我相信我开始有一个真正属于自己的家。

　　只是我们都这么这么努力，为什么到最后，还是要走开？——到底是什么要拆散我们？

　　——我们都累了，被感情拖累地很厌倦，快要死了。

　　他安静看我的时候，眼神纯良，像一个长不大的孩子。

　　“我有预感，你要离开我了。”洛飞说。
　　我们都知道，这次的走意味着什么。我不忍，但我还是毅然决然地说：“既然你无法下定决心，就由我来做这件事吧。是的，我要走了，我要离开你的生活。没有我，你会活的更好，洛飞，我也是。”

　　“我们都要，放过彼此，才能自由。”

　　不久，我踏上回渭朴的归程。洛飞帮我拎行李，送我去车站，我们说再见的时候很平静。
　　上了火车，在他看不见的时候，我就忍不住地开始大哭起来。那种痛，不是眼泪可以缓解的，却足够让你不理会整个世界惊奇的目光。
　　火车愈发驶向渭朴，心情就愈加复杂起来。我好像闹了一个很大的笑话，自己撞了南墙，才知道回头。但我想到，我能看到外婆，看到周蒙，我才是真正地回家了。
　　当然，我也免不了要见到我不想见到的人。
　　我拎着行李走进外婆家的三合院。一切都没有改变，仿佛我不曾离开。
　　我看到了外婆，不知是否太久没见，我竟觉得她佝偻的有些厉害了。
　　我悄悄走过去，放下行李，叫了她一声。

　　“外婆——”
　　她怔住，回过身来，惊喜地笑了。
　　“樱子，你回来了……这回不走了吧？……”她拉住我的手，生怕我会逃走一般。
　　我点点头说：“不走了。再也不走了。”

　　“樱子——？”
　　我听到那个女人悠长的声音，总是一副悠悠的病态。
　　她从屋里出来，微笑地看着我。我没有理会她，彼时的我，依然带着对她不可饶恕的态度，愈演愈烈。
　　我当然也没有看到外婆的脸色，一个是她的女儿，一个是她的外孙女，她有多为难。
　　我甩出一句话：“你也在这。那好，我走。”
　　我是认真的，我就是要以这种不亚于头破血流的残忍方式，告诉她我对她所有的仇恨。
　　我提起行李头也不回地朝门外走，外婆上来阻止我，我力气大的惊人，依然往前走去。
　　她也过来拽我，满面愁容地说：“樱子，你真的不能原谅妈妈吗？”
　　“我该怎么做，才能使你原谅我？”

　　我停下了，放下手中的东西。我直视她，仿佛掌握着所有的真理。
　　你听清楚了——
　　我一字一句告诉她：“我永远也不会原谅你。”
　　她一下子哭出来，带着无法理解的哀容，她的手一会捂向嘴，一会又来慌乱地拽我。
　　我以为我看到她痛苦的样子，心中会有快感，但其实那种得意地感觉并没有如期到来。我反而感觉到，我在犯罪，心灵上的罪。
　　但我的罪恶感彼时没能阻止我接下来说的话。
　　我说：“你知道为什么吗？——你一定以为那次我被打得流血，已经昏迷了什么都不知道吧……我告诉你，我清醒地很！当我亲眼看着你拉开房门悄悄地走出来，我就知道，你不是我妈，我李樱子再也没有妈了……我为什么要原谅你，这么多年了，我从来都不需要你……你知道为什么吗？……因为你对我来说，什么都不是……”
　　“……你别哭了……我记得那个时候，你都没为我流过眼泪，现在还会有用吗？……是你告诉我的，眼泪没有用。我到现在还记得，我醒来的时候，你对我说，你对我很失望，你怪我不听话，怪我毁了你美好的生活……”
　　“……所以我把你想要的生活还给你。”
　　外婆劝我：“樱子啊，别说了。”
　　我说：“为什么不说？这么多年了我憋得太久了……这么多年，她关心过我吗？她关心过你吗，外婆？……”
　　我最后说：“总之，她在，我走。”
　　我跨出大门，我走了。留下一个女人失神痛哭。

　　没过几天，我接到外婆的电话，说褚慧走了，没留下什么话。
　　她只说：“我走了，让樱子回来吧，是我对不起她。”
　　我很不争气的，竟然心中有一丝失落，我果不其然，还是受到了良心的谴责。
　　以后的两三年间，我不太有她的消息，只是最近她频繁地联系我，说她的身体上出了状况。
　　其实，随着时间的流逝，我的心也就慢慢软化了，不再那么歇斯底里地仇视她。如果把我想象成她，在当时应该是有很多苦衷的吧。
　　我开始慢慢相信，每个母亲都爱自己子女的事实，只是面对不同的现实，总是会做出一些不得而已的妥协。放在当时，她一定是希望带着我好好地开始新的生活，对她而言，何尝不是一种困难。
　　我开始关心她的身体，只是嘴上还是不饶人，刻意表现地凉薄。
　　我想她应该体察到我的变化，因此才愈加频繁地给我打电话。
　　我是不是在心里，早已经原谅她了呢？
　　只是，要真正跨过那道坎，还很难。
　　过不多久，通过周蒙的帮助，我又重新回到二院上班，只是又要从基础做起。但我这一次，觉得这将是一个长居久安的打算。我回到了渭朴，回到了家，我不再耿耿于怀过去发生过什么，只是想好好工作，好好生活，陪伴外婆。
　　我的白色制服，还一如既往地保存在衣柜里。我穿上它的时候，觉得很心安。
　　我穿梭在熟悉的环境里，熟悉的消毒水味道充斥着每个角落。和迎面的人打招呼，开始新的一天，全新的生活。
　　迎面碰上周蒙，她微笑着逆着阳光像是在迎接我。
　　她对我说：“早啊，护士小姐。”
　　我淡然一笑：“周大夫早。”与她擦身而过。

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