我想牵着你的手GL

　　回到学校依然是煎熬，之前还在想象见到你们会是什么反应，也许能够接受。现在不用想了，见到了，而且还有了噩梦般的记忆画面，对不起我完全不能接受。可是我犯贱的还是放不下你。还是会想你，会忍不住给你打电话，然后等到忙音，再贱贱的给你发个短信，然后时不时的看手机，短信来了是不是你。你不是每次都不接电话的，也许是我挑的时机没对，总是在你忙的时候打过来。你有那么多事情要做，要参加比赛，要看书做实验，要和同学去逛街，还要去过二人世界。我总是那么不合时宜。发短信后你直接打来电话，说有什么事，能有什么事呢，无非就是想你了呗，没事找事都要发个短信。没什么大事，所以不能找你。有多少次，你拿起电话就说什么事，有多少次，我想说没事，就是想你了。说出口却只有没事，剩下的在心里说吧。你不喜欢我，我又何必死乞白赖的纠缠你。你肯定烦了吧。我还给你发邮件，问你什么我这人怎么样，说些有的没的，你过两天才回复，我也不着急回复，显得我有多着急一样。没回几封，就没下文了吧，看来换种方式你也烦了。你心里已经有一个人了，就装不下其他的事了吧。不对，DB还说你也很少搭理他，那你一天在忙些什么，你男朋友都找到我来抱怨了，故意的吧。
　　那天G回来了，要一起吃饭，也叫我去，正好室友也在城里，准备回学校，干脆叫上她一起。还好叫上她一起了，让我在路上有个人说话，可以装作我有人陪，我很忙。
　　你本来不来的，说有事，怎么能不来呢，同学从帝都回来，就是来看看同学的，第二天就要走了，身在市区，不来不好吧。就这样劝你来了，你到了之后，我才知道什么叫做犯贱。你是以DB的女朋友的身份来的，我怎么能忽略了这一点，我怎能忘了大家都是无事不八卦的，我怎能忘了在大家眼里，你们就是有一个班对，班对，多么直的起哄的事啊，我坐那儿干什么呢，摆个脸给谁看，破坏气氛。他们说的那些话，我都不想听，我和室友走在最前面，耳根清净。你呢，你还误会着我，以为我喜欢DB，你却和大宝耍朋友，所以我们两的关系变得尴尬了对吧。多么可笑。
　　那天走之前，我还给你写了一封长长的邮件，说你待人有点冷淡，要注意他人的感受，乱七八糟说了一通。你看了之后有没有觉得我是作为情敌再给你挑刺？以你那神奇的思维这样想也算情理之中是不是。要是情敌的话，你觉得我会浪费那么多口水吗。看看DB，我对他绝不多说一个字，说的话也是一字千金噎死一个算一个。我哪有那么好心来给人讲旁人的看法，希望人变得更好，都不关我的事。
　　平时除了上课就是下课，下了课没事做，上课不听课也没事做，所以一直都在看小说，看里面的故事，忘记自己的故事。想他们的悲欢离合，就不用想我的伤感。只不过看着看着就哭了，眼泪自己就流下来了，我也没办法。也许不流出来就会憋出病吧。
　　看了蕾和树的故事，一个悲剧，以一个人的死亡来收场，这不过就是一场你情我愿的爱情，只不过主角都是女生，所以变得荆棘嶙峋，多么好的两个人，恩恩爱爱，快乐的过着日子，到最后确实天人两隔，再也看不到逝去的那个人。有人心疼有人愤怒，可是人都走了，蕾也已经嫁为人妻，生儿育女。我不能明白，蕾对树那样的感情，怎么能最终跟人接了婚。我宁愿相信，是树临终遗愿，必须要蕾去结婚。可是，虽然让她有人照顾，可苦着她的心，树你又于心何忍。
　　大三那年五月，人生最黑暗的一个月，丧失了人生的信心。除了没有了你，还没有了学业前途，没有了人生动力，没有了自我肯定，就那样不知道活着的意义是什么，没有了活下去的动力。
　　一切关于你的怨气，在你这里的喜乐无常，总是需要一个发泄口。我依旧跟着同学有说有笑，却只有我知道，在笑容出现在脸上两秒钟，心里就开始出现一个声音，有什么好笑的，脸上却依旧保持的笑意。不能说，这大概是同性恋里最痛苦的事了吧，暗恋着一个人，不能说，怕她知道了之后连朋友都做不成了，失恋了，不能说，不能找个人就哭诉一把，说那个负心人，说自己自作孽，不能说，痛苦都是自己一个人的，其他人不会了解，也不敢让他们了解。我曾经想过，为什么会成为现在这样的结局。一步一步都是自己走出来的。为什么我没能和你在一起，不是因为你不喜欢我，而是因为我从来没有想过会和你在一起。也没有想过有一天你总会有男朋友，没有想过你有了男朋友之后要怎么办，就好像你会一直单身，我会一直在你身边。我沉浸在和你在一起的快乐中，完全没有考虑将来的事。也许是下意识的避免考虑将来的事，不能接受不和你在一起，也不能接受和你在一起。和你在一起，得有多大的勇气。首先要表白，这是我没有想过的，我怕你知道了之后就不再联系我。为何要把责任推卸到你的身上呢。我自己都不认同自己，何来求得别人认同。只不过我没想到这一天来得这样的快，还没有好好过完大学，喜欢你才一年半，还没来得及规划以后，你就跟了别人了。晴天霹雳。我总是想，如果当初我表白，结果会怎样。可是没有如果，我好像也没打算表白，拖着拖着就拖死了。而且我仍然没有放弃以后会找个顺眼的男生结婚，只是到了后来，发现已经无法接受男生了。男生太脏，我接受不了。
　　那段时间的发泄口是我爸爸，总是说着说着意见不合就会和他吵起来，没什么特别的理由，就是心烦，心烦就没有耐心，什么都看不顺眼，在学校装得太好，一到家就拉着个脸色，不愿意强颜欢笑。不知道那段时间妈妈是怎么想的，可能都归咎到学业不顺上，总是安慰我在这个学校读书他们已经觉得很好了。学业，我已经放弃了，该怎么着就怎么着吧，三年时间，凭着小聪明在最后考试关头投机取巧，除此之外别无其他。拿什么去上好学校。我都认了。只是我还放不下你。
　　三年荒废了学业，还要读研，基础不好不行，最终放弃了去香格里拉做义工的打算。爽了约，同学也没去成，这是我非常遗憾的一件事，因为以后几乎没有那么长的时间来做这些事了，因为我的状态不好，让同学错失了这次机会。还好之后她一个人去了另外的地方玩，没有去青旅见识各种不同的人，去另外的地方旅游，肯定也增长了很多见闻。而那时的我，白天去图书馆，晚上看小说，去图书馆也看不了什么东西，心不在那里，最后干脆全看小说，那样能暂时不那么痛苦。
　　去九峰山之前，我要去买气罐。正好也买了车，干脆骑到市区去。又想骑到你的学校，给你一个惊喜，一旦决定下来，就不可阻挡，真的骑到了你那里。总是会被你带着在学校外面吃东西，又是是后校门，又是是前门，前门的那家中餐馆很好吃呢。还记不记得有一次，还是就是这一次，到了在你们学校外面吃燃面，要了牛肉燃面，端上来一盘放了一大把碎香菜的牛肉燃面，我一点一点的挑出来，等到挑完，你和你的同学已经吃完一半了，我只好狼吞虎咽的赶紧吃完，小米椒好辣。那次骑车，我们又是在哪儿吃的饭呢，还是我已经单独吃过了午饭。你在体育馆那里接我，到了实验室，你还在复习着，那些数学和英语，对我来说好遥远，你说没钱了，要借钱，我掏出身上所有的钱，十块五块的凑了两百，借给你，拿去用。对你的请求，我总是无力抵抗，哪怕身上还只剩十几块钱，没事我还有钱，没有了我还可以向家里要。

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