我想牵着你的手GL

　　L，我最不愿意记起的几个场景，却那样深的刻在脑子里，一想就会疼。大三的国庆节，我依然傻兮兮的过完国庆回到学校，晚上DB给我发短信说向你表白了，我当时的第一反应是，不是说不喜欢她么？不是我当时问了说了不喜欢么？为什么还是喜欢了？骗我！让我放松警惕！说是你的寝室的同学起哄，让他表白，这么说你们寝室的同学也知道你喜欢他了？说你说给两周的时间考虑。我只有在心中求老天爷，让你不要答应。而后的那几天，如针毡，煎熬。我一边等待着你告诉我，他追你了，一边又希望你不要告诉我。要是你告诉我，说明我还是重要的人，要告知一声。要是你不告诉我，是不是知道我会伤心，不忍我难过，就不告诉我了。或者不告诉我压根不是担心我难过，只不过是我还没到需要你告诉的那个重要程度罢了。究竟是什么样的，我总是想，总是想不出来，煎熬。几天吧，你告诉我了，你说“如果有人追我，你觉得会是谁”，我说“我不想知道是谁，我只想知道你答应了没有！”我早就知道是谁了，不感兴趣，我只是想知道你答应没有而已。当我说出是不是DB的时候，你有些惊讶，有什么好惊讶的，半年多以前就开始怀疑了，以我这分析推理能力，这点都还看不出来？我还知道XM也喜欢你，怎么着，总还是有一次喝醉了跟你坦露了吧，我不明白XM为什么不在最开始就追你，他更好。你征求我的意见，我说你怎么想的就怎么做，我不会说不同意也不会说同意，你自己想。TMD我当时是多么的想说你不要答应，我想求你不要答应，可是我又怎么能够阻止你，听到你说“如果有人追我”那句话的时候，你有没有察觉到语气里的那种欢快，我一听你的口气，就知道你是喜欢上了，我怎么能够阻止。阻止了会怎么办，多年之后你找到我说，要是当初和他在一起就不会怎么怎么样，对不起我是个懦弱的人，我负不起那个责任，我不敢承担这个责任，只有交由你来选择，眼睁睁的看着你就要答应，成了别人的女朋友。我该怎么办。我想像着你答应了之后，你们开始耍朋友，然后一段时间之后发现他不好不合适，然后就分手，也就了却了这段情，不会造成当初没有试一试的遗憾，我不想你留下遗憾，因为我的阻止，让你留下遗憾，你心心念念想着如果当初在一起会怎么样，不行。有一次我问你以后呢，毕业了去不同的地点，到时候怎么办，你说到时候不在一起可能就分了吧。只是，我怎么能相信这样的话，因为这句话，支撑到大四毕业，你们还没有分手，果然，只有我这么笨的人才会把这样的可能的话当做精神支柱一直信仰着。
　　后面的话我记不得了，大晚上的了，打完电话回到宿舍，电脑还开着，我准备打字，可是我却可耻的发现我的手在抖，不受控制的抖，抖到不能打字，抖到停不下来。太可耻了是不是，竟然会发抖，竟然自己都控制不了的发抖了。两年多后我才发现，原来我情绪太激动的时候手就会发抖，不过那次没抖多厉害，马上就控制住了。就那一次，不受控制，太丢脸了对吧。
　　几天后，还没到两周，你打来电话，说答应了，我听着，说着“哦”，你还在说，我却说不出话来，只能应答着“哦”，说了两下，都是你说了，我已经不记得你说了什么，是不是还说了要是我反对，你就不会答应？还是这话是之后的某一次才说的。不记得了。我只记得我听了你的话，说了两个哦，然后你还说了什么话，仅此而已。我就像一个等待判刑的人，听到了早已预计到的判决，无话可说，无可辩驳，唯有哦一声，表明我听到了。不是我不愿意说，不是我不愿意辩驳，是我的脑海里，已经一片空白，什么都不能想，什么都说不了，组织不了完整的句子。天都塌下来了。回到寝室，写了日记，写到，WCL，我的天都塌下来了。
　　寝室那么多人，我不敢哭，于是我开始看小说，越虐越好，不分昼夜的看。每天晚上看到熄灯，继续用电脑电池看，直到电池电量不足自动待机，我再把电脑按开，继续，等到最后的警告，等到最后滴的一声，没有关机界面，没有任何提示，瞬间硬盘显示器全部关掉。我总是边看边流泪，因为小说里的人。太多的眼泪，需要一个发泄的口子，这样我就不至于憋着。眼泪会留到地上，小碗口那么大一滩，脸上的泪干了又湿了，躺在床上，困极了昏昏沉沉就睡去了。但是大部分时候是睁着眼睛，眼泪继续留下来，直到我都不知道怎么睡着的。第二天早上起来，不洗脸不刷牙，继续着前一天的剧情。大概晚睡的习惯，就是那段时间养成的。
　　曾经我是看着你的□□上线，屁颠屁颠的跑去和你说话，晚上叫你早睡。现在的我是登着□□，看你上线，然后再去看时，你已经下线了。我试着忘记你，却发现每次都坚持不了几天。坚持不下去了就给你打电话，不知道是印象中夸大了痛苦，还是事实就是如此，大多数时候你都不会接，也不会在看到的时候回过来。心上再割上一刀，这样我就能更加坚定一点，忘掉你。我以前觉得没什么，我能承受，到后来发现越来越承受不了。总是想要忘记你却忘不掉，总是犯贱的给你打个电话，没什么说的。你接个电话，我又能高兴好几天。后来你跟我说，是以为我喜欢DB，所以不怎么联系了。天地良心，你哪只眼睛哪个心感觉到我喜欢DB了，我随时都围着你转，我的眼里没有别人，我不关心是谁追你，我只关心你有没有答应，我半夜给你吹口琴，我逃课帮你查电脑问题，我点你喜欢的蓝莓味，我每次都赖在你的身边，你什么时候看到我正眼瞧DB一眼了？那种人，只知道吃窝边草，追了一个又一个，我和他只是朋友，不管他的私生活，仍然是朋友，他追了你，连朋友我都不想做了。TMD他还来跟我说你不太理他，找我来问怎么办，我知道怎么办，我去叫你多理理她，我有病啊我。还说什么你没考上研心情低落，让朋友们安慰一下，群发短信，我勒个去，这事都做得出来，简直奇葩，自己女朋友没本事安慰，还来请大家去安慰，他这样做有没有考虑你的感受，把你的难过当众宣传。心比天高命比纸薄，跟我聊国家百姓，还要想救人民于水深火热中，还要兼济苍生，在央企工作了半年，就说什么还是在体制内好，好个毛线，一副甩尾巴狗的奴才模样，为什么一起进去的十四个人就只有他升了一级，还不是奴才当得好。我觉得他是看出来我喜欢你了的，不然为什么一副在我眼前显摆的样子，总是用得意炫耀幸灾乐祸猫哭耗子假慈悲的眼神，流露出我追到了我的女朋友你是你女生你没戏的得意之情。算了我何必跟他计较，一个小丑罢了。实在是不好意思L，毕竟他现在还是你男朋友，我这样说人家不好，可是没办法，我就是有这么多意见，他不适合你，他野心太大，城府太深，不适合你。
　　我一直在想，要是我不认识的人才行。你做了别人的女朋友，虽然我很难过，我仍然试着去接受。从一开始就是我的错，不怨任何人。还记得有一次我在你们宿舍楼下买了很多魔方吗，是不是觉得我太孩子气了。我送你的梳子，你还在用吗。你给我的梳子，我已经收起来了，收起所有关于你的东西，不想再见了。
　　你谈恋爱后第一次到你们学校去，不知道因为什么原因去的，大概是我仍然想你，想见见你，就像以前那样，去找你玩。那次去你那儿，是下午，之前DB说让我退了你的合家欢，说是一个号码只能属于一个人开通的那个群，我加了你，他就不能加你了，欺人太甚了吧！我没同意。那天你跟我说叫我不要退，不要管他，我也想啊！可是我有什么理由霸占着你，他才是你名正言顺的男朋友！我又有什么理由不让你和你的男朋友有好好打电话聊天的途径。我怕他去向那堆朋友说，然后他们就都知道我无理取闹了。吃完饭你接了电话，说DB来了，对了我怎么能忘了，他和你都在市区，也就是半小时的车程，每周都来见你，理所当然。听寝室同学说平时还会给你送早餐，不用在我面前说他的好话，不受用，也不看看是谁。送早餐么，有什么稀罕的，浪费时间，愚蠢至极的想要追求浪漫。
　　下了楼，出了宿舍门，一眼就看到了，似笑非笑的站在前面，就是那种表情，虚伪。你和他说了两句，我站在旁边如刀山火海。脸色一定很难看，不高兴却要装作若无其事。然后开始往外走，你拉着我的手，右手。以前都是你右手拉着我的左手的。我想看看你有没有拉着他，果然，拉着手，心痛，刺伤了眼。你左手一个右手一个，男朋友好朋友都要要，别太贪心，可我怎么办，我只想你是我一个人的，只牵着我的手。对不起是我的要求太苛刻，而我又有什么资格来要求。受不了就放手吧，我装作不经意的松开了手，你也没有强求，就这样，你们两个一起走，我在旁边，这TMD像什么！走到岔路口，DB走了，我们去另外一条路打开水，还有你的一个同学。你手上提着寿司，要交给带走的，却忘了。我看见了，犹豫要不要提醒你。挣扎几下还是说了，我就是这么二的受不了有愧于你，你听到后跑过去叫住他，就在路灯下，站着，我在这边转了个小弯，看不到，等了很久都不见你过来，就折回来看看，路灯下，对着站着的两个人，好像在说话，像是有什么争执，各自说着不同意见，那一幕，一直印在脑子里，挥之不去，我何等的傻，提醒你寿司还在手上，我又何等的傻，要转身去看你们在做什么，一眼凉到心底。你们再怎么意见不和，再怎么交谈，他都是你的男朋友，而我呢，什么都不是，还经常来打扰你的一个普通同学。我又何必……
　　为了打破这尴尬的场面，也顺便发泄一下不满，我问旁边你的同学“他们在说什么呢，说这么久”，得到的回答当然是不知道。过了好长时间，你过来了，没说什么，我们继续去打水。打完水去操场散步，又是操场，曾经是我最喜欢和你呆的地方，现在却是你和你的同学边走边说话，我就走在一旁，不远不近，不说话。说什么呢，一开口就不是什么好听的吧。
　　那次去你那儿玩了多长时间呢，好像是你带我吃了早饭还是午饭我就走了呢。有时候记忆会对某些场景格外关注，有些场景却没有任何印象。可能是那两张画面在脑子里印象过于深刻，用了大量脑细胞，导致后来的事都记不清楚了。我宁愿失忆，也不愿记起那些让人伤心的画面。

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