我想牵着你的手GL

　　时间长了，我在被你搭理的欢喜和你不接电话的痛苦中度过，开始有些怨恨你。你和DB的关系，我不希望你们在一起。我开始怀疑，最爱的是你还是我自己。我曾经想过，为了你，连命都可以不要。现在你跟了别人，我要是最爱你，肯定会为你高兴，你快乐我就快乐。可是不是这样的，当你的快乐不是和我，我会嫉妒会怨恨会生气。所以说我最爱的人还是我自己对不对。我口口声声说喜欢你，为你做一切事情，实际上还是抵挡不住自私的本质，对吧。因为你没有和我在一起，就说不出祝你幸福的话，我这哪是喜欢你。站在你的面前看着你，想象着亲吻你的嘴唇，不行，接受不了，很好，看来我不是喜欢你，我只是依赖你。我对你没有身体上的渴望，也许正如段誉对于王语嫣，只是喜欢上了心里的那个你而已。喜欢上了心里的那个你，有各种美好的优点，待我看清，发现你与我的想象很不相同，我突然看到了你身上我不喜欢的地方，突然变得挑剔起来。我都不想和你亲吻，看来不是真的喜欢你。
　　可是我还是忍不住的会想你。太痛苦，没有结果，我承受不了了。决心忘掉你。在海拔四千米的山顶，堆满了雪的大岩石上，写下你的名字，在另一侧，写下我的名字，离得远，就远离了。可是回来之后，仍然在想你，怎么办。另一个山顶，看着银河，看着流星，听着朋友诉说着自己无果的暗恋，我又何尝不是呢，差一点就一吐衷肠，话到嘴边，还是忍住了。我又何必。
　　去了帝都，你的姐姐就在那里，我曾经想象过见他们，自信他们会喜欢上我的，你的小侄儿也会喜欢我的。你在学校复习，我也不想告诉你，来了走了，你都不知道。在青旅听别人聊天，感觉说的是那个女生和另一个女生的事，我装作坐在旁边沙发上玩，一边竖着耳朵听他们的对话，一个中国女生和一个外国女生聊天，第一次觉得英语不好太损失。不过总算大概有些了解。那个女生弹着吉他帅帅的，她可以跟别人诉说自己的感情，真好。我对她充满好感，我总是对发现和我一类人这件事十分高兴，觉得大家都这样，不孤独不特殊，一颗天下大同的心。
　　去拉萨的时候正好重感冒，网上说重感冒加高反容易肺水肿，好久都没联系你了，在车上突然想给你发发短信，万一肺水肿了，还想和你说说话。之前已经很久没有说话了。我不主动联系你，你是肯定不会主动联系我的，越到后来越这样，我都习惯了。没有高反，没有肺水肿，重感冒反而好了，平安回来。此时的你，肯定没有想我。
　　考研成绩出来了，报的是你的老师认识的导师，所以不用太担心，等着复试通知。过了应该发布的时间还没出通知，你跟我说了这事。有事才会想起我，习惯了。后来每天都上网看通知，当然这不会告诉你，只是偶尔问问你，出了通知没有，怎么还没出通知。
　　那天正好和JF，Z摘着草莓，JF接了电话，听出来了是你，没有考上，出乎意料，JF说了有我有Z，我们正在一起，所以又叫Z接了电话，你知道我在旁边的，为什么没有叫我。而我一直赌气这个电话没有首先打给我，也没有给我发短信，没有主动要求说话。就这样，看着他们挂了电话，为什么。晚上一直纠结要不要给你发短信，安慰你。犹豫再犹豫，一不小心已经很晚了，那就明天发吧。第二天，突然不想发了，我还生着气呢。你知道我在旁边，也没让我接电话，你知道我知道了，也没再发个短信来说一说，哪怕抱怨两句也行，都没有，不想跟我说就算了。我可不可以理解成你不好意思跟我说？那样是不是更荣幸了，说明你那么在意我。没两天，DB发来短信，说你情绪低落，希望大家安慰劝劝。我十分瞧不起，要是我的女朋友，我一定哄好。只不过，那时你真的那么伤心吗，多久才好的。对不起我那么小心眼，都没有安慰你一句，我一点也不好，就连朋友都当得不称职，又自私又小气。
　　四月，我在寝室反复放着向阳花，那个调子那个声音，很适合我的心情，直到现在，听到那首歌，我都能回忆起那个带着初夏暖暖却又绝望的气息。那段时间回家的频率突然多了，因为大四没课，因为我需要家的温暖。甚至有一次，我铁了心要回家坦白，我是在是受不了了，向妈妈说我喜欢你你却有男朋友的事实，可是回到家看着妈妈，却怎么也开不了口。
　　看了那么多小说，就只加了一个作者的群，每天看着群里天南地北的聊天，有了点事做，她们有些是有女朋友的，真好，我一直无法明白她们怎么找到女朋友的，像我这样，在现实生活中找到和我一样喜欢女生的女生，好难，我完全不报希望，因为我不会对别人说我喜欢女生，所以不会有同样喜欢女生的女生来找我，所以我不会有的。
　　那时已经在崩溃的边缘了，决心忘掉你，却一个星期就坚持不下去了，忍不住给你打电话，不接，继续决心忘掉你，直到下一次坚持不住再给你打电话。时至今日，我已不明白当时为什么会那样绝望，为什么几乎坚持不住了，一直处在崩溃边缘。真的忘了，有那么难受吗，至于吗，无法想象，只是我还有点印象，快要崩溃了，这是当时自己形容自己的句子。找作者君求助，她说我和你不是一个世界的人，不要再联系了。我却狠不下心，而且怎么能不联系呢，同一个地方的人，有一大堆共同的朋友，放假回家都会出来聚，怎么可能不联系。
　　有一天陪同学去看房子，你突然打电话来，问我有没有工行的卡，有没有中行的卡，有没有招行的卡，我说没有，就没有然后了，我以为你是要还钱来着，你有这些银行的卡，要给我转账。很久之后，我才无意中发现考托福要用这几个银行的卡缴费，而你那时已经决定出国。你想问我有没有卡然后正好帮你缴费对吧。我怎么这么傻呢，以为你会想我给我打电话，我怎么能忘了所有你打来的电话，绝对都是有事找我做，对不对，只有有事了才会想到我，因为我总是会解决问题，不是我特别厉害，是因为你的事，我总是会付出全力去做好。比如去问中介买二手房的事，我都不知道我竟然从脑子里搜索出一条全部都是中介的街，一个人一家一家去咨询，那时我看起来还像个娃娃。你就是这样，对我呼之即来挥之即去，我也就像坐过山车一样，大起大落，到后来，真的累了。过了两年多，我想起你还欠我两百块钱，算了不要了吧，等到以后你老了，我可以对你说，你还欠我两百块钱，你这一辈子都欠我的。原来我是这样认为的，觉得你欠我的，我喜欢你那么久，你从来没有喜欢过我，你欠我的。可是又怎么可能是这样。于是后来我去把钱要了回来，哈哈，我就是这么拧巴。“她从来没有喜欢过我”，这句话是我一直用来安慰自己的。总是不经意间就想到你了，继续想到你不要我了，不是你不要我，不，也不对，你本来就没有要过我。“她不要我了”，我强加了那种遗弃感，这样就会自己同情自己，把自己显得异常可怜，忍不住就要流眼泪。可是马上就有另外一句话“她从来就没喜欢过我”，这样我对你的感情马上转变到了怨恨的那一方，就可以止住眼泪。
　　大四寒假，开车送你和FC他们，最后那段路，只有我和你，我以为会说点什么，什么都没说，平平常常，最终看你下了车，你又上楼拿来要转交给其他同学的礼物，就这样走了，直到两年后，才再次见到你。

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