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第 15 章
后来……
还要什么后来。如果可以，我就不要后来。
后来一切场景与人物都是混乱的。我一度分不清楚梦境与现实。身边的人影幢幢来了又去，每一个人都象隐身雾里，看不清晰。
而一颗心，沉到很深很深的深渊里，不再为谁而鼓动得热烈。
我多想要永久的宁静。宁静……宁静就是，一颗心，从此不会痛，不会伤心，不会期待，不会患得患失，不会伤痕累累。
我不想张开眼睛，不想清醒。愿意就这样沉睡下去，尤其是一颗心，永远不要有苏醒的日子。
不知道过了多久，我醒来。象是意识自身体里抽离，我在另一度空间，看着自己缓缓张开眼睛。
呵我身边正好有人。伴随着我的眼睛张开，有喧嚣的人声。可是我的一张脸平静如水，眼光漠然的投向前方，看到那些满惊喜或安慰的脸也不觉得丝毫动情。
这世上一切的人与事，又与我有什么关系。我漠然再闭上眼睛。
耳边有低声的说话声。其实他们又何必压低嗓音，说得再大声也影响不了我，我根本对外界的一切都麻木。我感觉到我在心里筑了个硬硬的壳，一切欢喜伤悲，通通都把它隔绝在壳外。
他们很快的发现我不对劲。虽然醒来了，眼神始终淡漠，脸上一派平静，没有别的表情。无论谁与我讲话，我的眼睛都直视前方，连侧一侧头都不曾。
有人来摇我，我就任由他们摇。药丸送到嘴边，我张口便吞。
是萧杳最先发现我不对劲。是，我一醒来便看到萧杳，一脸憔悴，看到我睁眼脸上马上转出狂喜神情。
我原该很感动，有人这样在乎我。可是麻木的一颗心象死水，泛不起半点涟漪。我没有任何情绪，无法对于他的狂喜给以回应。
他之前猜我是倦了，可是过半响我都这样子，终于起了疑心，伸手托住我下巴，轻轻转过我的头，问我：“七七，你……还认得我吗？”
我顺着他手的方向转头，眼神表情，仍然是水波不兴的样子。
我看到萧杳的脸色变了又变，终于他方寸大乱，两手扳住我的肩头，颤声问我：“七七，你说句话，好不好？你说句话呀！”
我被动的张了张嘴。
没有萧杳想听到的声音。
他急了，对身后叫：“快，请医生！”
医生断定我患了自闭症兼失语症。他推荐了数位心理医生。
萧杳暴跳：“她现在话也不能说，叫她见心理医生有个鬼用？相顾无言吗？”
医生畏畏缩缩：“那也可以慢慢的作情绪疏导。先通过肢体行为让她感受到善意……”
萧杳干瞪眼。医生趁机退出去。
母亲也赶来了。她哭得撕心裂肝，风云都要为之变色。一只手紧紧的抓着白床单，几乎没把床单揉得稀烂。手里最后最大一张底牌突然失去，是该好好痛哭一回以宣泄失落情绪。
我仍然是平淡无波的表情，目视前方，除了偶尔的眨眼，眼珠子只怕也是不太转动。
父亲在一旁也只是叹气。大妈与我那莫姓的四名兄姐全数赶来了医院，匆匆的探过我后便热情的与萧杳寒喧。
可是这一切，再不纳入我的关心范围。日月更替也与我无关。日复一日，我不是坐着，便是躺着，眼睛不是茫然的睁着，就是安静的闭着。
这样的生活状态，从某些角度看出来，不是不象植物的。
我得到了颇好的照顾。虽然我一直不说话，表现得呆呆的。有私人护理人员专门护理我，不知是由萧杳还是父亲出资。
我老是这样呆呆的坐着出神。萧杳常来看我，握着我的手，心酸的叹气。
对于他这番心意，我甚至不觉得感激。所有的情绪已经冰封，我的意识退缩了又退缩，退缩到我筑起来的硬壳。
又换环境了。据说我的外伤好得差不多了，我被送回家去。
萧杳还是请了心理医生来看我。我听到他喃喃的不知是对李妈说还是自言自语。他说：“姑且一试。什么方法都要尝试。”
心理医生是一个自以为风趣的年轻人。不知是因为平日只有别人对牢他诉说他没有机会对别人诉说的缘故，他一上来就对我又说又笑，讲些冷僻笑话活跃场景。很聒噪，可是与我有什么相干？我冷漠的看着他在我面前表演。
他说话说得几乎没口干舌燥，最后悻悻然告退。
我独个坐在大厅内。他们替我安置的位置很好，靠窗，有一缕阳光温暖的射进来。四周那样静，我不说话以来耳力似乎比以前更灵敏，我听到李妈的声音，在不知哪处响起，细细的。
她说：“跟七岁多时一样症候……都是呆呆的不说话……真不知道什么时候能好得过来。”声音里带点哽咽。
萧杳的声音在问：“那她当年是如何好的？替她看病的是哪位医生？”
有一阵时间我没有听到任何声音。然后萧杳的声音又响起：“李妈你说呀？你不说，我怎么知道如何才能帮七七复原？”
李妈嗫嚅的说：“可是……太太……”
萧杳的声音继续说：“有什么不能说的？”很纳罕的语气。跟着他说：“好，我保密就是。李妈你相信我，我无非想你家小姐早早好起来。”
李妈这才说：“不是医生的功劳……当年是云少爷时时来陪小姐，一点一点的把她由不会笑，引导出真性情，最后小姐才重新发声。”
心里好象有一小块地方，在听到李妈提起云庭时，生出温暖的感觉。怎么会有感觉的？从医院醒来后第一次我有了情绪上的不稳定，象一粒小石子投进死水里，泛起几丝涟漪。
他们都认定我现在的症状如同幼时那一次。可是我自己觉得，那是不同的。
那时的我努力想要开口发声。而现在的我，是自己不愿意开口说话。自闭……便自闭吧。
我轻轻垂下眼帘，把刚刚引发的一丝情绪震荡，阻隔在心门外。
这个世界就算没有了齐憩，一样太阳每日升起。那么我又何必努力做人。
特别护理来替我喂一喂饭，我也姑且吃下去。
我睡觉的时间比平时多了许多。日子就这样一天天过去。
感到变化是在哪一天？我记不得了。
那天我醒来时，有一种在船上荡漾般的感觉，并不难受，是晕陶陶的感受。特护替我穿好衣服后对进来打扫的李妈说：“她今天醒来时好象是笑着的。”
我并不觉得我笑了，可是好象有一点点与平时不同的情绪。
从那一天起我喜欢上了黑夜。静静的躺在床上，有种隐隐期待的感觉。而睡梦中我似乎觉得有种安心感。我为什么有这种感觉？我不明所以。
我本来，应该是一点情绪波动也没有的人呀。
我仍然不开口，不说话，眷恋黑夜。身边的人来去，我仍然不关心。
我只喜欢黑夜。在每个夜里越来越清晰的感觉到那种安全熟悉的味道，是我喜欢的感觉。
然后，又是一天。
那一天有些例外。据说，是我的生日。
萧杳特意替我弄来蛋糕庆祝。家里弄了一桌子菜，父亲母亲也有出席。
我还是坐在桌边，特别护理把食物弄成一小块一小块的盛在盘子里，萧杳来喂我吃。
不知为什么我觉得口渴。我拿起了桌上的高脚杯，喝了一口里面的液体。
我之前从没有主动拿取过任何食品。他们看到我主动拿水喝，大喜。顿时数个杯子统统拿来放在我手边，等待我拿取。
其实杯子里是红酒。不过我当然不在意这些。
而他们……事后想来，他们只怕是认为我爱喝这个。好容易看到我对某件事物表现出特别的另眼相待情形，只有高兴的份，怎么会想到会阻止我去拿杯子。
我喝了好几杯。于是头晕，提前退席。
睡得比以前早了许多。也许打乱了时间，我没有以前许多日那种熟悉安全的感觉，睡得并不踏实。
辗转反侧了不知多久，我突然醒来。象是野兽也有种本能，我静静睁开眼睛。
现在他们在我睡觉时有替我留夜灯。昏暗的灯光下，身边一切景物都那样熟悉。可是为什么没有那种安心的感觉？我合上眼睛，打算在梦中探寻究竟。
在合眼那一刹那突然白纱的窗帘飘飘然飞起。没有风，至少我感觉不到风，怎么会如此？
啊白纱之间隐现黑色的人影，只一闪，快似闪电，人影已经从窗外掠进房来。象在上演武侠片。
一直都只是惯性运作的心脏突然被一只大手抽紧，我的呼吸声刹时乱了几拍。
纵然灯光那样昏黯，我也认得出来人。原来以为这颗心就此沉入冰海，原来看到了喜欢的人，还是会热烈鼓动心花绽开。
怎么会是云庭？怎么会是向我说过不再相见的云庭？
刹那间我的思维突然以高速运转，全身每一个细胞都生机呈现。电光火石间我想到了很多事：云庭为什么会来？他怎么知道我病了？又为什么要以这样偷偷摸摸的方式来？还有，云庭以这样方式来看我有多少次了？他什么时候有这样高强身手的？还有……记忆一下子回去到了被云庭拒婚后的那个晚上，那个甜蜜得令人魂断神伤的绮梦，难道是真实发生过的事情？
既然亲眼见识到云庭到我房里这样来去自如的身手，那么那一晚他在我房里出现，有很大可能。
原来那一晚，不是梦。所有甜美记忆，都是真实发生。心里有了更多的情绪，喜悦，甜蜜，犹疑，苦涩，一瞬间心里百味杂陈。
其实心情说起来兜兜转转，身外的时光不过才过了一眨眼。我的思维还在持续运转，我想起云庭那晚抱着我，那样绝望而缠绵的吻我……还有他说过的一句话，此刻陡然跳到记忆里。
他说：“我多么希望，我可以……好好爱你……”那样沉痛跟伤感的语气。
这么说的意思，现在想来有如下几个：他是爱我的。可是他无法爱我。可是他希望爱我。
真想立刻爬起身追问云庭，他对我到底是什么心意。可是我不敢，连指尖也不敢动一动，因想起他之前一再逃避我，这样的教训必须吸取。现在看来，他避开我该有他自己的重大原因。
只怕他一看到我睁眼，等不及我说话，又会转身离去。他这样好身手，我铁定追之不及。我眯着眼睛，给自己留一线缝隙贪婪的看着云庭，一时拿不定主意，该与云庭来个相见欢，或是继续装睡。
心乱了，呼吸也跟着乱。我有一点紧张，怕装睡就此失败。
云庭马上感觉到了，两个大步跨了过来。我连忙闭紧眼。闭眼之前，我自眼睑微合之间狭狭缝隙内，看到他脸上盛着满满的爱怜。
他抚一抚我的额头，轻声自语：“又做恶梦了？”顺手替我掠开让汗水粘在额上的一缕头发，然后手轻柔的顺着我的额头抚下去，一下一下抚着我的发丝。
我不敢睁眼，全凭感觉，描摹出他接下来进行的动作。
床垫非常轻的颤了一下，略微下陷。想来是云庭坐到了床边。我再感觉到有两下持续的颤动，那该是他在调整姿势。然后我被一双温柔的手轻轻托起，半躺着置身于一个温暖的怀抱里。
啊置身于云庭的怀里，那种安全安心的感觉马上出现。
原来过去的这些晚上，全有云庭陪在身边。他的手有节奏的轻拍着我，带点安抚味道，我的身子在他怀里轻轻摇晃，他喃喃的说：“不怕，小憩，乖乖睡觉……”
难怪云庭猜我做噩梦，我一直呼吸不稳。
云庭抱我在手里，轻声的说：“乖，小憩，又梦到什么了？”停一停又说：“不怕，有云庭哥哥陪你。”
我的心里，又是心酸，又是安慰。
原来中间经过了那么多变迁，我的守护者仍在我身边。
如果扮自闭扮失语可以让云庭地老天荒的把我抱下去，我不介意继续维持现在这样子情形。
窝在云庭怀里，我闭着眼睛，思索着一些问题。
拦在我与云庭之间的障碍是什么？我不清楚，但是障碍，是肯定存在的。
不然云庭不会一而再的对我说出再不相见、再不相干的狠话，也不会只是用类似今天这样偷偷的方式来看我、守护我。
这里面，有什么蹊跷？我满腹疑窦。
可是不能问。甚至不能表现出知道云庭晚上来看我这样一件事。我没有忘记前事，我知道云庭想要让我跟萧杳在一起的决心有多么强烈。
如果我张开眼，云庭有百分之九十可能性，马上闪身离开。
并且，有极大可能，他不会再每晚来陪在我身边。
每一次云庭说着绝情的话表示要离开，我的心都好象痛得死去，然后下一次相见，又再活过来。再不要经历这样的伤心与痛苦，最稳妥的方式，装睡，装不知道云庭来过。
只有这样，他才会在每一个夜晚，拥我在他怀里，温存呵护，柔情以待。
他此刻在轻轻低语：“小憩，你今天生日呢。真希望你能够说笑打闹，开开心心度这个生日。”
我先以为他是在与我说话，又是惊又是喜。跟着才明白过来，原来他在自言自语。
他继续说：“真没有想到，这次会这样刺激你……唉，小憩，不是我不想带你走……”
然后，是一声压抑的，低低的叹息声。
这声叹息里，透着太多无奈。我的心也跟着微微的酸楚起来。
他的手再将我抱高一点，然后，一个柔柔的吻，落在额上。他维持了这样姿势有数分钟，才把我放开。轻轻再吁一口气，他说：“小憩，我真想你好……好了，我才能没有牵挂……可是有时，我又不想你那样快的好转，真是矛盾……”
我猜他指的没有牵挂，是指没有牵挂的离开。
我知道我自私，很有可能，云庭有许多事待办。
可是若要留他在身边的条件，只能是我继续病下去，那么我就不要我的病好过来。
这样拖住云庭，是很自私的。可是转眼间我已经下定决心，如果我只有让云庭担心牵挂才能留住他，我也要做这样一个不懂事的女子。
我满足的把头在云庭怀里蠕动一下，寻找更舒服安心的方式。
云庭顺着我的动作调整自己的姿势，一双手始终搂着我，那种温柔缱绻感觉，真是醉人。
我不要睡去。我一定要保持清醒神智。跟云庭静静相拥的时光，多么难能可贵。
可是伴随着云庭的心跳声，我居然慢慢模糊了意识。
醒来时云庭当然已不在身边了。我怔忡，呆呆的坐在床上出神。
从这一天起，我吃过午饭便自动往床上躺去，以行动表示睡眠意愿。
特护小姐与李妈大惑不解，同时一致认为我白天睡多了会影响晚上的睡眠。不过请回来的医生说：“她若有主动做一件事的迹象，就表示她在好转，不要试图阻止她。”
于是我每天下午的长长睡眠时间渐渐变成习惯。不如此，我每晚哪有清醒时间。
每一个晚上，成了我一天中最期待的时光。因为有云庭前来陪伴。
我现在掌握到规律，他通常凌晨一点到我房里，然后凌晨四点静悄悄离开。
我感到云庭有心事。他轻拥着我，总爱轻声叹气。不知是担心我，还是他自己另有问题。
也喃喃自语，我有数次听到他抱着我喃喃的说：“我该怎么办？怎么办？”非常痛苦矛盾。
极偶尔，他的自语中会吐露一点心事。有一晚我听到他说：“小憩，真矛盾，其实我早该离开。”
我惊出一身冷汗，还好停一停他接着说：“可是你现在这样子……我怎么能放心离开？”
我现在确定，确实有某个问题困扰云庭。无数次我启口想问，一想起问话后云庭可能马上离去，还是选择了噤口不语，在他怀里装睡。
启口？是的。我感觉，如果我可以，也许我可以再度发声。
我自己清楚，我的确在慢慢好转中。
情绪渐渐有了起伏，特别是每天晚上等待着云庭来之前那段时间，起起落落，忐忑之至。及至云庭走的时候，心里又觉得依依不舍。
我试过在身边无人时张口发音。仍然只能发出暗哑的“啊——啊——”声。不过有幼时的经验，我并不着急，相信慢慢好转下去，我过不了多久，也许就可发出声音。
再说，就算我真能说话了，也不可以让别人知道。那样，云庭少了一份牵挂，也许即刻便离去。
我是自私的。我知道。一向如此。
我也不无惭愧。不过，也仅只是惭愧。也许我生命中，可以把握的东西太少，因此与有有着那样一段深厚情谊的云庭，就此成为我心目中独一无二的瑰宝。我不择手段想要留下云庭。
可是目前，象陷入一个死循环了。我很没用很娇弱，这是牵绊住云庭晚晚来探我的理由。可是我想，我的没用与娇弱，也是云庭不敢带我走的理由吧。
我实在太象温室的花朵，怎么能给他以信心？
其实我不介意出去吃苦受罪。经历过这么多事，难道我还不明白，能靠自己一手掌控的人生，远远好过让人操纵的人生。纵使，让人操纵的人生，可以锦衣玉食。
我一次次在心里评估，若我突然示意，让云庭带我走，他接受的可能性有几分？
问不出口。我还是害怕他一看到我发现他，马上转身离去。
他既然认定萧杳更适合呵护我这温室的花朵，那么他一定会执行这项决定到底。云庭……他一向是那样意志坚定的人。
哦，萧杳。
现在面对萧杳，我也开始渐渐有了情绪反应。他对我那样好，每天都来看我，嘘寒问暖，殷勤备至。
以前我对一切都木然，可是现在对萧杳为我做的一切，我开始感受到，并且，感觉惭愧。我无法回应他同样的感情，实在不该接受他这样多的照顾与关切。
如果我能说话，我会跟他说一声谢谢，打足十二分的诚意。
有一天我凝视着萧杳。然后，听到萧杳在惊喜的叫：“李妈，你看，七七在望着我。她的眼睛好象有话要说，跟以前不一样了。”
我看着他满脸狂喜的神色突然心酸，眼泪无预兆的落下来。
萧杳扑过来捧起我的脸。“别哭，七七，别哭。”他伸出手指轻轻替我拭泪，象对待易碎的瓷器般，小心翼翼，温柔无比。
然后他突然转成惊慌神情：“七七，你是不是哪里痛？不舒服？你指指是哪里痛？或者拿纸笔你写出来？”
我仍是落着泪，不过缓缓的摇了摇头，示意我没事。
萧杳几乎要喜极而泣。他把我揽在怀里，颤着声叫李妈：“李妈，你看，七七会哭了，会摇头了。”
我让萧杳拥在怀里，心里说不出是什么滋味。
那一天萧杳表现得特别欢喜。我看着他在我身前身后转来转去，关怀备至，愈发觉得愧疚。愧疚简直是在噬咬着我的心。
李妈也夸张，居然通知了母亲回来，告诉我有起色的消息。到中午连父亲也赶过来了，一进门就过来抚我的头，俨然慈父样子。
我隐隐觉得这一天太过反常，看着身旁这群各自面有喜色人们，一颗心竟然有些忐忑犹疑。
象是有什么事，即将发生。可是这种感觉十分虚缈，虽然不安，我一时不得要领。
不过很快，这样的预感便得到应验。
是在吃饭的时候，萧杳居然说：“前天我去拜访了七香屿的黄大师，他推算了七七的八字，说七七会遇难呈祥的。说得真准，果然捐了香火钱后，七七现在就有明显起色。”
我再一次忍不住惊诧，转过眼去看向萧杳。我从来只听过他推崇自然科学，什么时候开始，他居然相信起求神拜佛这一套来了？
或者，他是为了我病急乱投医？我又开始心酸，眼里泛起一点水汽。
“七七？”又是萧杳最先发现我的不对劲。“怎么了？”他伸手握住我的手，然后对父亲母亲说：“这两天七七的情绪波动象挺大的。”
“这孩子是对你的话有反应。”母亲开口直断。
“我觉得也是。”父亲附合。“沧海，难得你对七七用心良苦，你看现在她现在对你特别容易有反应。”
“我还有一个想法。”母亲放下手里的叉子。“也许对七七好转有帮助。”
我这时才发现，父亲和母亲不知从什么时候开始，都跟着萧杳管我叫七七了。
萧杳马上急切的问：“什么想法？”
母亲眼光转动。“只不过……可能会委屈沧海……”
萧杳紧紧的握住我的手：“伯母您请说。只要是对七七好……”他看了我一眼，没有再说下去。
母亲立刻谄笑：“我是听几个姐妹淘说的……据说七七这种情形，冲一下喜会比较好，可能这喜一冲，七七就不药而愈。”
“冲喜？”萧杳喃喃的反问。与此同时，我的手在萧杳手中颤抖了一下。
母亲瞄一眼萧杳，连忙补充：“当然，也不是要沧海跟七七结婚……这样是不太可能，不过订婚……我觉得可以试一下，放心沧海，要是没有效果，七七好不过来，我们不可能逼你结婚的……只不过想试一试，现在七七又是对你最有反应……”
“只要能让七七好起来，做什么也没关系。”萧杳断然打断母亲的说明。“不过……”他沉吟，“我还没正式向七七求过婚，这样子不征得她同意就办起来，她以后会生气的。”
“怎么可能？”母亲连忙游说，“她现在只对你有反应，就说明七七心里只有你呀……”
萧杳再想一想。“这样吧……”他说，“我希望以后能给七七一个盛大的婚礼，要她能感觉得到的婚礼，所以，目前先办个简单的订婚仪式怎么样？等七七好了，我再向她补求婚。”
“这样好。”父亲表示同意。“沧海，你的思维真是缄密。难得你这样替七七考虑周到。”
他们开开心心，就此决定这样一件大事，然后兴致勃勃开始商量起了订婚细节。
萧杳一直握着我的手。我的手冰冷。萧杳叫着李妈：“小姐似乎衣服没穿够？再加件外套。”
他的手很暖。
我怔怔的坐在他身边，自他手里汲取丝丝暖意。
我的心情很乱，有点感动，有点惊慌，有点张惶，有点不舍……还莫名的有点心灰意懒。那一刻我又想到了云庭，心里突然间有如万针攒刺。
曾经在父母眼里，云庭是不错的乘龙快婿。现在时过境迁，他们开始兴匆匆的计划我与另一个人的婚姻。
我知道这样的婚姻，在世人眼晴都可以叫幸福。可是……我瞒不住自己的心，我知道我感激萧杳为我付出这么多，可是，我不觉得快乐。
一个人的心，真的是这世上最顽固的东西。一次又一次的心碎，一次又一次的失望。一度以为心已千疮百孔，可是过一段时间，闯入视线的身影就可惹出满心的希望期盼。我还是想跟云庭在一起。我也知道，这样想很没有骨气。
可是就是放不开啊。那么多年点点滴滴累积起来的情意，教我无法把他视作旁人。
可是现在，他们在安排，叫我与不是他的另一个人订婚。
鸵鸟生活无法再过下去了。前些日子的平静甚至还带一点点快乐的生活就要被打破。我预想，云庭得到我与萧杳订婚的消息，也许就会感觉放心，然后只身远引，再也不会出现。
是的，他必定会放心。萧杳这段时间待我这样好，谅必云庭也略知究竟。
在父母在云庭在所有人的眼光里，我都该嫁给萧杳。以他现在的财势地位，还对我这样一个自闭哑巴女垂青，简直是寻常人梦寐以求的好事。
我想云庭甚至会祝福我。他一向认为，我与萧杳结婚，会幸福的。
可是，幸福是什么？
以前我认为幸福是衣食足不受气的日子。到这样的日子唾手可得，我却发现，幸福的感觉，要我爱的人才可以给予。
又是一个需要决断的重要时刻。
我决定今天晚上与云庭谈判。如果仍是不能发声，就用笔写字交流。或是用电脑打字也可以，总之我要最后问一次，云庭究竟有什么苦衷。同时，作最后一次争取，请云庭试着接受我。哪怕是浪迹天涯，我想也胜过这里锦衣玉食。
一整个下午我都无法入睡。闭着眼睛，我在设想这次孤注一掷的争取，会得到怎样的回答。
若是……若是云庭仍然拒绝我，要把我摒弃在他的未来生活之外……那么，我就放弃吧，太过偏执不肯放手的单恋，对自己是一种灾难。
心，有丝丝痛楚，是因为想到未来的日子，也许再没有云庭的陪伴。
可是我还是强迫自己把这些感情上复杂的心思想清楚，做个了断。
如果云庭始终无法接受我，我总也是要活下去的。那么……就狠一狠心，尝试接受萧杳吧。毕竟他现在对我这样好，我欠他的情太多。若可以用今后的感情来补偿他，或者我可以略觉心安理得。
既然可以自云庭多年累积的情谊中发现爱情，那么与萧杳走下去，或者同样可以，只要彼此愿意放进心思。
想是这样想，可是一颗心，仍是盛着满满苦涩滋味。
爱情一旦发生，怎么可能轻易在心里除去？
可是如非逼不得已，谁又肯轻易放弃心里认定的爱人？
无望的等待是最令人悲哀的一件事。况且有一个预期的订婚仪式等待着我，我已经没有条件再等待。
我一定要在今天晚上问清云庭的心意。这是我给自己放任感情的最后一次机会！
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