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三月四月兔子
三月，四月，所有的事情都堆积而来，生命好像从未像这几个月以来一般丰富过，第一次觉得时间如此的短暂，睁开眼，一闭眼，一天就过去了，什么都发生了，又什么都没发生。
三月，四月，犹如被装进一个大盒子里，那个盒子里有个迷宫，出路却又无数条，每一条的结果都不一样，我确定是不一样的，我想我能走过去，但是……那边有什么？
身边的人都是有理想的，有想头的，我也是如此，因为过于丰富的理想和彼岸，因为那些不现实的理想的过于完美的柏拉图，我茫然了，也许这是一种彻底的清醒以及解脱。
当清醒来临，生命仿若被什么狠狠的撞击了一下一般，突然醒了，醒到什么都清楚了，什么都明白了，哦，原来，那种感觉，它叫寂寞。
我想，我是寂寞的，我看着面前丰富的书籍，看着我的衣柜，看着我的钱包，看着我的冰箱，我把那些物体填塞进去，它们丰满，应有尽有，甚至我在不停的浪费，为什么要这么做，我想……我一直想做的事情，只是想令自己丰富起来，就像我的身材一般，有时候它丰满到我找不到衣料包裹它。
许多的事情，一件，两件，三件，四件，它们一件一件的发生在，三月，四月，发生在这个充满希望的春天，当春天的粉红色席卷这一切急急的闯入我又红，又花，又浮的梦想当中，一切却突然空灵了，茫然了，我开始懒惰起来，竟然不知道要干什么。
我想找个好友陪着，我可以为她买单，付账，甚至我可以为她按摩，当我为她做了一切，我想对她说，请允许我分享一些你的惰性，或请允许我分享一些属于你的一些热情，没有人可以陪伴我，大家都很忙。我看到，在三月，四月来临，每个人都为自己奠定了强大的目标，每个人都把自己的冰箱填塞的很满，满到……全世界都是空洞的颜色，仿若生命除了为理想，便再也没有其它的颜色了。
他们都犹如商量好了一般，要在三月，四月的春天道路上一起奔跑，就像漫画片里那些总是向着夕阳奔跑的运动员，后面还跟着一只傻兔子，天上还飞着三只黑乌鸦，兔子……是我，我是茫然的，乌鸦？我不知道它是谁？是你吧?
坐在最爱的写字台上，我拿起笔，十年了，我讨厌用这种书写的方式去叙述感情，现在我想，这是再合适不过的一种方式，缓慢的，逐渐的，在一种黑色的当中，慢慢的流露出某一种连自己都不清楚，都不明白想表达的情感，总要写一点什么，于是我想起了那只童年三月的兔子，我决定写它。
那只兔子是白色的，有着一对红宝石一般的眼睛，我记不得我如何得到它的，但是，父亲不许我养它，所以我抱着它为它找一个家，记忆里，童年家门口的街道特别的宽，如果在记忆里丈量它的话，我想它能并排着跑三辆卡车，可是现在我清楚，我童年的那条小街，人们称呼它为小巷子。
我抱着那只兔子在那条记忆街里徘徊着，希望可以给它找个好主人，那天的天气在记忆里是萧瑟淡黄的，如果再使劲一些，使劲的去想想的话，大概还有一轮全红了的落日，大概就是这样，我抱着兔子想跟所有的人说话。
你要兔子吗？你喜欢兔子吗？你可以把这只兔子带回家吗？如果带回家，你会对它好吗？
我努力挣扎着，看着那些散步的人，买菜的人，嬉笑的人，很高的人，很壮硕的人，他们每个都比我强大，我确定是这样。
我从他们身边走过，抱着那只兔子，我非常想说话，就是不敢开口，我想请求一件事情，我想寻求一种帮助，好吧，那个时候我总是觉得我是在帮助别人，我觉得所有的人都应该喜欢兔子的，他们应该需要，而我是多么的想给予他们什么。
然后……我胆怯的缩在那里，看着人，什么都没问，那件事情就发生在这个月份，一个满天都是光辉，四处都是虚无光明的这个时刻。
今夜，为什么我要哭呢？那些委屈的泪，滴答，滴答的从我的心流入我的肺，只是没有流出我的眼睛，带出我黑色的眼线液。
关于那只兔子，我好像忘记后来它到底怎么了，仿若记错了，那兔子，它是灰色的把？
今夜，我想它就会这样一如既往的过了，犹如耳边这曲我最最讨厌的萨克斯风，因为它总是出现在商场，出现在饭店，我曾是那么的讨厌它，但是今夜，在这个月份的某个时段听到它，真是再合适不过了。
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