少年落拓云中鹤

　　看了他的日记《水色》以后，我爱上了“奄奄一息”。我也不知道为什么，只感觉到这四个字所包涵的无限怅惘是我岁一直追寻的。
　　我不怕孤单，却怕无聊。想起背弃整个世界的日子就只剩下这些文字了。而他的《水色》也同样重要，似乎却被我糟蹋了。
　　有写时候我是真的怕失去写什么，宿唯一个“灰飞烟灭”让我惧怕死亡了。原本什么都不在乎的我却因为这么一个词变的让我什么都在乎了。
　　我是不想学会后悔的，但是却开始后悔告诉包包“灰飞烟灭”了，似乎这一词有的不仅仅像“奄奄一息”那样的无限怅惘，更多的是如碎花般飞扬的绝望。我只能硬着头皮走下去，这样学会后悔的我是不是比不想学会后悔的我感性了许多？
　　记得以前和媛媛、铁锅、坦克做朋友的时候，一起没心没肺的大笑，一起单纯的谈话。看看现在，皱着眉头接受世态炎凉，无力的看着人心淡薄。因为我也不能免俗啊，再让自己不食人间烟火也是徒劳，因为我也是人，是人自然不能免俗，尽管我希望自己不要化身为人。
　　这个城市的天永远是灰色的，铁一样的死灰色。一个小女孩，抬头仰望着天空，身边匆匆前行的人与她擦身而过，没有人注意她，包括这整片整片的灰色天空。尽管树木空旷的枝丫拼命地指着天空，岁岁枯荣，然后卷土重来依旧指着天。
　　记得刚入秋的时候，那些树有了整片整片的金黄，或是辉煌如血的鲜红。然后包包就指着马路对面那些正在飘落的颜色问我是不是很美？那时的我已经迟钝的不知所措了，仿佛那双洞悉美的双眼早已封存在记忆深处了。因为这句话，我郁闷了整个秋天。难道我真的已经迟钝的将所谓的美丽局限在回忆里了吗？
　　然后浮入眼前的就是落拓的那段时光里骑着单车看落叶，站在窗前看落日。也许我是在无病呻吟吧，但是我不□□就永远也找不到出口了。走不出自己的世界，我要怎样迎接由别人组成的世界呢？我在心底徘徊地寻找出口，自己的世界帷帐好高，拉不开也攀不出，犹如一面恢弘的城墙，阻隔了我与外界的联系。只能摸着墙开始揣测，所以我怕手到伤害，毕竟揣测赶不上经历，所以我不断地升高帷帐，帷帐越高，我越出不来。我也就只能用伤害别人来防御自己了。
　　什么都不付出怎么会得到呢？宿唯说。
　　我和她都是怕受伤的孩子，因为我们都学不会自己恬适伤口，只会在伤口上不断的撒盐，让这种痛撤心扉的记忆恒久的□□上，很傻，却又很无奈。
　　母亲说我是个自私的人。我自私就是怕失去，但似乎适得其反。犹如握在手心的沙砾，握的越紧，流逝的越快，到最后，留在手心的，少之又少，到那时，再努力也都什么也得不到了。事理都是明白的，但依旧是放不开手，结果我也是晓得的，但总认为握的再紧也是会得到一些的，不握，就什么也得不到了。
　　今天下雪了。树上，桅杆上，都覆盖着薄薄的雪。日本有一古老的传说，只要在新年的第一场雪下落时第一个许下心愿，雪女就会帮你实现。我不知道我是不是第一个，但是心底温存的一面也是有一点期待的。我又在所求了，结果我也只能是个自私的人。
　　有些人自始至终都是命运中的过客，尽管在某些时候某些地方一起笑，一起High，但等到事过境迁，留下了一些回忆，那种回忆毫无期待。比如小龙，旦旦，王蒙，马静，陈小雨，铁锅，刘静茹，媛媛，坦克。现在留在身边的，所剩无几。
　　也许在这之中，我一直扮演着始作俑者的角色；也许现状也是我一手促成的，但是，我不甘哪！怎甘如此堕落？怎甘如此颓废？难道我的一生也是走在少年落拓云中鹤之中吗？
　　漫莫的度步在现实与回忆之间停滞不前，也许我是真的失去了些什么才换来了近来的残状吧！任命吗？还是那句话，我-不-甘-心！

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