苍苍梧桐

　　信仰爱情，却得不到爱情（1）
　　为爱疯狂的女人不止陆深深一个，我觉得我也疯了，要不然我怎么会大热天的跑到他们宿舍下来回徘徊却又不敢上去呢？我在怕什么，为什么不敢去找他？
　　南京的秋天都是炎热的，我像个疯子一样晒在太阳底下来回走，我被晒得头晕眼花，看哪里都是白亮亮的一片，好像哪里都充斥着阳光，冬日里温暖的光在此刻看来毒辣无比，我恶狠狠地诅咒着太阳，眼睛却眨都不眨地盯着他们宿舍的窗户。
　　窗户没有关，我站在楼下也只能看见他们的天花板。
　　我多么希望天花板是镜子，这样我就可以看见他的影子，我也会很满足了，其实说实话，我是个很容易满足的人，哪怕他对我笑一笑，多说几句话，我都可以高兴好几天。
　　我倒计时着，我知道他们该打开水了，我来回踱步的速度变快，我内心的焦躁一览无余，他出现在我视线的时候我也会心跳不止。
　　青春的心动难能可贵，等到不会爱的时候这样的心动都会变得奢侈。我从未想过自己后来也会变成不会爱的女子，于我而言，那是极悲哀的事。
　　他下来了，我欣喜地盯着他看，一副花痴的样子，我相信我的眼里都可以看得到一闪一闪的红心。叮当曾经说过我一看见索辞我的眼睛就亮了。
　　就像狼看到猎物一样。当时我非常不屑她这个比喻，可是又不得不承认。
　　是的，我多么想他是我的猎物，是我的盘中餐。
　　他走到我面前，我仍是满脸激动的样子，他问我，来找老三吗？
　　我冷下脸，摇头。
　　这个时候我看见老三朝这边走过来。他们宿舍的老三叫舒然，长得黑黑瘦瘦，一点都不比索辞的清瘦！我不得不把他们俩放一起做比较，我满脸寒心地看着他，他嘿嘿地冲我笑。
　　我真是不喜欢他。
　　我对他没有像对索辞那样心动的感觉，我见到他我的心脏不会不安分地拼命闹。
　　像上了发条的闹钟。我笃定地认为只有能让我的心脏拼命闹的人才是我所在意的，比如索辞。我的心脏为他不停地闹了一个夏天又一个夏天，心烦意乱却甜蜜无比。我的暗恋注定延伸延伸再延伸，开枝散叶，不停攀爬成长缠缠绕绕，却始终不舍得开放一个花朵。
　　来找我啊？舒然露出整齐的牙，我就觉得他的牙好看，我也笑了，轻轻摇了摇头。
　　我看见他的眼里有了失望，那就像我每次看着索辞不留痕迹地拒绝我时我的失望一样。
　　我转过头兴冲冲地对索辞说，我们去吃拉面吧。
　　他点了点头，我和他一同走远，我希望我身后的舒然能够误会，我不排斥有人传我和索辞的流言，而且，我想我是希望如此的。

　　信仰爱情，却得不到爱情（2）
　　我不敢再问他关于深深的事，我不敢在他面前提起她。他们曾经相爱，我何必揭人伤疤。
　　这次是换我看着他了，他慢条斯理地吃着拉面，一点都不着急，我嘴角上扬到不能上扬的地步，我的眼睛快眯成了一条缝。拉面馆的老板操着武汉口音跟我讲话，我有一句没一句地应着，我只想安安静静地看着他，看着他，看到天荒和地老，不喜欢有人来打搅我。
　　这样的时间多宝贵，我多珍惜。
　　他吃到一半的时候才发现我面前的面条我基本没动，他的目光在我脸上停留了几秒，我突然羞涩起来，极度想把头低下去。可是我的头却扬得高高的，他说，你怎么不吃啊。
　　我摇着头，我发现我今天都没怎么讲话，一直安安静静的。
　　你为什么不跟舒然谈着试试？他条件还蛮不错啊。他低着头跟我讲话，我看不清楚他什么表情，我刚才还热情高涨，可现在却又凉下去了，从前我和他之间的银河里就夹杂着深深，现在又来了个舒然。
　　我头都大了。
　　我一眨不眨地看着他：你不知道为什么吗？
　　也许知道吧。他很认真地看着我回答。
　　那不就行了。我撇嘴，吞了一口拉面，但太急而呛到了，我剧烈地咳嗽着，他一声不吭地去帮我倒了杯水递到我面前。我接过来的时候碰了一下他的指尖，有暖暖的体温，我是故意的，我是故意碰他的，我仍然拼命咳嗽，可是我却一点都不难受，反而觉得有淡淡的甜。
　　我真是疯了。
　　在这个年头为了爱情疯的彻头彻底。

　　深秋，我不情愿地上街随便挑了一件小马甲，那是我做家教赚来的钱，我不想花家里多余的一分一毫。天气转凉，火辣的太阳光消失的无影无踪，我常常抬起天空看天看到眼睛酸痛却仍找不到夏天忠实陪伴着我的炙热的阳光。我的皮肤却没黑，这让我很奇怪，也让叮当很羡慕。我引以为傲地露出我白白的胳膊，下雨天也只披着小马甲穿着裙子。
　　我只想让他看见。我终是比深深慢了，我也总是走在她的后面，我在做她高中就在做过的事。
　　而他俩的事情还没算完，尽管我一直就希望着她就这么沉寂下去，如果他们彻底完了，也许我还有机会吧。我一想到我这个邪恶的想法我就想撞墙，毕竟她和我那么要好，我却还这么想。
　　也许爱情在友情面前注定更胜一筹。我是信仰爱情的，我相信有永恒的爱情却不相信有永恒的友情，我信仰爱情，可悲的是我得不到爱情。
　　现实没有我想的这么简单，这么完美。陆深深亦没有我想的那么简单。如果她很容易放弃，那她怎么会苦苦地在高中喜欢他那么久，还暗里明里地告白？
　　而他们走了这么远，怎么会因为一点羁绊就散了？
　　我胡思乱想着，沮丧地低着头，想起刚才的电话。
　　陆深深说，亲爱的，我在火车站。我在南京。

　　信仰爱情，却得不到爱情（3）
　　索辞没有去接她，我去了，我接过她的行李把她安排进一家小旅馆，她摇晃着我的手臂央着我帮她跟索辞说说好话，我却说：你们都分手了，还纠缠个什么。
　　她沉默了一下，好久才闷闷地说，算了，你不帮我我自己去找他。他是爱我的。
　　她仍然自信满满，我不言不语地转身离开，我想去找他。
　　那天晚上我和他步行去了一家露天的小酒家，我的记忆一下子就回到第一次见到米奇的那一天，星星还是跟那次一样亮，虽然天空不一样，陪伴的人不一样，可是我仍是觉得时间从来都没有变过，过去再久，都冲不淡回忆，冲不淡相思。
　　他每次一仰头我都可以看到他的碎发被风吹得凌乱，我也一点点喝着酒，我怕醉。我知道，我就算醉了，也不会有人担心我不会有人送我回家的。
　　我的心忽然就悲哀了一下，接着我大口大口地喝啤酒。
　　我都忘记我第一次喝酒时的样子，那个时候的自己抿一口酒都可以醉好久，现在的我已经习惯酒精在肠道里翻涌，滚烫着我的神经，我的眼前迷蒙着，连着星星一起，连着索辞一起。
　　我第二天的时候我都假装不记得我那天胡乱说了些什么，他也不记得，其实我那天所说的每一个字我都记得真切，他说的每一句话我都记在心里。他的话无非就是围绕着陆深深，我从来都没觉得他不是专情的男人。可是我那个时候多么希望他是滥情的，这样我起码有个机会，不会一直陪在他身边却永远无法靠近他的脸。
　　我那天说，索辞，你在乎她啊？
　　他明显是喝高了，说话都迷迷糊糊，我常听人说“酒后吐真言”，我希望他所说的都是我爱听的，比如说，段小桐，我啊，我喜欢你，我不喜欢陆深深。
　　当然，这是不可能的。我悲哀地等着他的回答，他如我意料地拼命点头，发梢上下晃荡，我苦笑。
　　我忘记那夜灌了多少，但是我却一直都在数他面前的酒瓶，慢慢地增多，慢慢地排在一起，我没有阻止他喝酒，我觉得总会发生些什么。
　　那一夜我是喝醉了，我一直坚信我喝醉了。不然我就不会迷迷糊糊地跟在他身后，跟着他去了某家装修不怎么样的小旅馆。我突然很期待接下来发生的事，可是在上楼的那一瞬间我又感到隐隐不安。我的心怦怦地跳，我看着眼前这个男人，一遍遍问自己：他真的是我想要的吗？他真的是我想要的吗？
　　关上门的那一刻，我知道我没有退路了。
　　我想离开都离开不了了。
　　我索性躺在床上闭上眼睛默默地迎接接下来的一切。这一切都来的如此之快，不在我的预算之中，我记得我那个时候脑海里一片杂乱无章，什么陆深深，什么舒然，都见鬼去吧。我只想得到我想要的。
　　就让我自私一次。
　　就一次。一次就好。

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