温柔列车

　　（二十）
　　气急败坏的时候，常常也是人最无能为力的时刻。
　　眼看就要到交房租的期限却遇到口袋里最体面的时刻；熬了几个通宵做出来的方案却毁在一个最不应该错的地方；半路接手的案子出差错原因却是在上个人；原本计划好的事情因为一通电话全盘打乱。
　　不由得发火的时候其实只是在责怪自己，明明是计划外的事情，却偏偏扰乱了整个生活的节奏。看过许多抑郁症的病患说的最多的话就是：他们跟我说要快乐，要怎么做才能快乐。可是谁不想快乐？如果这么简单就可以获取，那快乐的方式千百种，怎么会有大喊着不快乐的人呢。
　　人不由得要扮演很多角色，因为生命本身而被熟知的先避开不谈，那些演过的可爱，喝醉失态，泪流下来，就算是看起来很悲哀的事也不是轻易就可以达成。
　　“你必须要很努力，才能看起来毫不费力。”

　　[陈梦舒]
　　人的本能性有时候是很奇特的。
　　对于爱、恨、歉疚和悔恨这种大众情绪，也都会随着时间的流逝而将其淡化。完全消失不见或者因为一句对不起就彻底释怀显得太过奢侈，只是日子久了感觉这种东西就显得不那么强烈了。
　　对于成年人而言，可能这不叫做原谅或者释怀，哪怕许多人嘴里喊着忘记其实不需要刻意，但其实它就是“算了”。
　　人的无奈感时常都会出现，但这种频率并不代表就一定会习惯。
　　但如果能用本能去爱你的人，哪怕再差也有限度。

　　“阿姨，我能和你聊聊吗？”爸爸今天不在家，趁着紫墨在房间写作业的空挡，我走到了正在厨房洗菜的阿姨身边。
　　“当然可以了，孩子，怎么了，有什么心事吗？”对我来说，阿姨是长辈，但有时候她也像是我的朋友。
　　“我昨天把事情和爸爸说了，我原以为他会生气，没想到却很平静。”这样的平静完全在我的意料之外，就算昨天和紫墨沟通过了，但我还是猜不透。
　　“你爸爸昨天和我说了，傻孩子，阿姨没有生你妈妈的气，更不会生你的气，你不需要给我道歉。”
　　“那他还和你说什么了吗？”
　　“梦舒，我站在一个妈妈的角度，其实很能理解你妈妈。当然，我的情况和她不一样，紫墨的爸爸是因为意外离开的，我有责任也有义务抚养她。你是女孩子，当爸爸的其实有很多事情是不方便的，我记得紫墨第一次来例假的时候因为不知道还以为自己得病了，哭着喊妈妈。这种时候如果是爸爸遇到，他就会显得很无力，不知道要怎么跟女儿说才好。”
　　“这些我知道，我也知道爸爸这么多年很辛苦。”
　　“孩子，阿姨知道你很懂事，你爸爸他心里就更明白了。昨天他跟我说的时候，说了好多次很心疼你，孩子的成长过程中，父母扮演的角色是不一样的。爸爸很珍惜你，我觉得你妈妈也是，只不过成年人也有选择自己生活方式的权利。所以你爸爸怎么可能生气呢，没错，你妈妈对着我说那些话确实有点过了，但我能理解。”
　　“阿姨，谢谢你。”听完阿姨说这些话，我哭了。
　　“你是个开朗的女孩儿，性格上你比紫墨乐观多了。而且你比她幸运。”我知道阿姨指的幸运是什么，至少我想见妈妈的时候还可以给她打个电话，可是紫墨却不能。
　　“谢谢阿姨。”
　　“所以你别再担心了，你爸爸会找机会和你妈妈沟通的。”
　　“阿姨，我真的很喜欢你和紫墨。”
　　“傻孩子，阿姨知道啊，紫墨可是一直把你当自己亲姐姐呢。”

　　爱而不得是一件很平常的事，就像总不会每次考试都是100分一样，总有你用尽了全力也不一定能达成的事。
　　我没办法去体会一个母亲对孩子的爱是什么感受，可我知道一个孩子对父母的依赖是什么样子。
　　在阿姨和紫墨来这个家之前，爸爸跟我说了很多关于她们的事。

　　“梦舒，阿姨是个很善良的人，妹妹也只比你小一岁，你们会相处得很好的。”那时的我13岁，懵懵懂懂的年纪，脑海里也没有什么后母恶毒虐子的故事桥段，只觉得家里只有我和爸爸太孤单了。
　　“她会和我住一个房间吗？”
　　“不会的，爸爸知道你喜欢一个人睡。”13岁的年纪，对私有空间已经有了概念，这于是否乐于分享无关，人都应该有自己可以独处的空间。
　　“爸爸，你快乐吗？”
　　“你快乐爸爸就快乐。”4年的时间，早已养成了我和爸爸独有的相处模式，在这个只有两个人的空间里，学会分享与表达是我们一直都在做的事。
　　“阿姨人怎么样？”抛开爸爸刚刚说过的善良，我想了解得更多一点。
　　“阿姨很善良，也是一个很称职的妈妈。和我们一样，她和妹妹也是两个人一起生活了四年。”被刻意拎出来说的称职，好像是为之后的某个故事埋下了伏笔。
　　“我也不知道见面了会怎么样，希望我们都相处愉快。”这是当时的我能给的最好的承诺。
　　“爸爸会以你的感受优先，永远。”
　　事实证明他一直都做得很好。

　　合格与称职甚至是优秀，这些词其实都是比较级。不管是自愿还是被动，总是要有人率先被拿出来做标准，而后才能对比出谁更好。而标准的诞生往往不是最后被比较出来的那一个拥有的特质，其实早在最开始，第一个被拿出来的人，就已经是标准了。
　　人时常矛盾，也永远冒险，偶尔不堪一击，甚至互相伤害。有时候越想抛开的却越是带着向前，免不了的要越走越寂寞。

　　“和爸爸说了这件事以后，我的心里反倒平静了下来，之前的那种忐忑不安瞬间就消失了。我猜到了阿姨的反应，所以才会提前和她说那些话。我不能代表妈妈，也不能代表任何人，我只能站在自己的角度代表自己，所以我真诚的道歉并不是因为我觉得自己错了，而是我知道出于母亲的本能，我被爱着是毋庸置疑的，但这种爱不应该给她人造成困扰。感激是生活的必需品但不一定要成为常态化的事。总需要选择自己觉得舒服的生活方式，否则那么多烦心事，总也操心不完。”

　　[张紫墨]
　　原生家庭对一个人的影响有时候就像长在肉里的骨刺，供给它营养的明明是构成人体不可缺的部分，但它的出现和存在却是让皮肉吃尽了苦头。到了不得不摘除掉的时候，不管遇到医术多高明的医生，都还是会留下无法消除的疤痕，严重的，愈合处还会肆意生长，形成难看又痛痒的疤痕增生。

　　“不知是原本次数就很少还是我选择性的屏蔽掉了一些，印象里爸爸妈妈吵架的次数不算多。虽然都是在矿地上工作，但爸爸和巷子里的其他男人不太一样。他说话的声音不是粗矿，也不爱在夏日的傍晚半裸着上身在门外乘凉，他喜欢穿一件白色的褂子说这样最凉快。
　　妈妈偶尔喜欢和那些一样只待在家做饭的女人们聊天，但内容仅限于聊聊厨房和孩子这样的话题，对于她们口中的某些家长里短，妈妈好像一点也不感兴趣。
　　可娴静总是有限度的，美好的构图不可能永远停留在夏日清凉的傍晚。
　　失去了双腿的爸爸性格开始变得有些急躁，床成了陪伴他最多的物件儿。刚开始是细小的争执，因为性格因为顾虑，可人的耐心是有限度的，对事物的接受程度也是有限度的。
　　爸爸开始在不高兴的时候随手扔掉手边的物品，有时候是喝水的杯子，有时候是吃饭的碗，最严重的一次是床边的小桌子。于是妈妈只能低头去捡这些碎片，去整理收拾这些带着未消散的情绪的狼藉。
　　“这日子不能这样过，苏岩，咱们不能这样过。”
　　“你别让孩子听见。”
　　“咱们不能这样过，紫墨才7岁啊。”
　　“那我有什么办法，我能带着她离开这里吗。”
　　“都是我的错，事情才搞成这个样子。”
　　“现在说这些有什么用，事情已经这样了。”
　　“我太对不起紫墨了，我太对不起她了。”
　　…..
　　…..
　　…..
　　吵架是最不能解决问题的方式，一地狼藉破碎，但我一点忙都帮不上。
　　巷子的弊端是声音会被无限的放大，于是爸爸妈妈的不友好的对话，又变成了其他人的饭后闲谈。当然，那些人不会傻到这件事也要来和我们分享，但从他们的眼神里，我看见了不友善。
　　这种不理智友好的对话方式，我一点都不喜欢。”

　　能保持大部分时间都理智，是人生活在这个社会的基本配置。就像总不能每顿饭都迟到自己最喜欢的那几样菜一样，总得接受不喜欢，才能做出比较。但要说耿耿于怀就有点过头了，时间这种永不会停留的东西，绝不可能给谁大把的机会缓冲。所以很多时候我们不是向现实低头，而是不管经历了什么，总得给自己一个名正言顺的台阶下，毕竟现实是客观存在的，它总不会强硬的把谁按在地上践踏。

　　“苏岩，你认真的考虑一下我的建议，这样对我们谁都好。”
　　“你这么说，考虑过我的感受吗？”
　　“我就是因为考虑了你和紫墨才会这样做，我是个人啊，不能这样没有尊严。”
　　“你让邻居们怎么看我，以后紫墨怎么抬得起头。”
　　“那你说我要怎么办？我能怎么办？”
　　“张冼，你今后别再说这样的话了。”
　　“苏岩，你认真的考虑一下，别犹豫了。”

　　所以破碎的从来不是某一段时光，因为没人会顾及别人的生活到底有多狼藉为难。
　　选择性的去记得好的事情，就像在一堆不喜欢的口味里勉强找出能吃的那颗糖，不知情的人看到还以为你挑挑拣拣，可只有你自己知道，这不是选择而是只有这么做。等到吃下去才发现，不喜欢就是不喜欢，以后甚至都不想记得这个味道。但记忆掐不掉，味蕾也不会丧失，于是只好选择性的不记起。
　　但是人啊，越想抛开的越是带着向前，可其实我们要的并不多啊。

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