温柔列车

　　（十六）
　　人假设过的某些事，并不一定都是真实存在的。
　　可以因为喜欢自在有为的感觉幻想自己是一只鸟，扑闪着翅膀就可以很轻易的站在屋檐或是树枝这种人类并不能轻易做到的事，但不能祈祷自己下辈子就要成为一只鸟，一是这种希冀真的很渺茫，二是就算这种假设在无法预测的时间里成真了，你也看不见自己发生了这样的变化。
　　况且这种不切实际的想法存在得太久，保不齐会做出不受理智控制的事，毕竟喜欢自由这件事，要是和飞翔挂上了勾，难免会有一些人选择极端的方式。有些事，尝试就是错误的开始，有些事，从有这个念头起，就是不被认可的存在。

　　[张紫墨]
　　“我们似乎总会在某一年，爆发性的长大，爆发性的觉悟，爆发性的知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。”
　　梦游仙境的爱丽丝最终也没能逃过时间的控制，不能选择的进入了时间设下的陷阱，庆幸的是童话总不会血淋淋，就算剖开了真相的躯体，我们也见不到任何带有色彩的液体，只会后知后觉的感慨：这样的结局真好，能逆转一切让所有回归原点真好。
　　只可惜就算白皇后道了歉，承认果塔皮是自己偷吃的，也改变不了红皇后已经变成了大头的结局。就算逆转了又如何？与其迫不得已的选择原谅，倒不如就让心里那根刺深深的扎着。
　　指针回到的再也不是当初的起点。
　　阴差阳错，故事里偶尔有生活。

　　“妈妈，那天的事情你一点都不生气吗？”商场里无意的遇见，尽管我不认为那带有故意的成分，但实质上还是有人受到了伤害。
　　“你叔叔和那位阿姨的事，与我们无关。”我猜到妈妈不会那这件事做什么文章，依照妈妈的性格，从前在巷子里听到那些闲言碎语都不曾作出反应，更何况是这件事。
　　“那既然是这样，为什么阿姨要对你说那些话，有什么事自己去找叔叔啊，况且当时姐姐也在，她得多难过啊。”
　　“自己的孩子当然想养在自己身边，我也是做妈妈的，我能理解她。”妈妈这话说得云淡风轻，就好像在说别人的故事一样。
　　“姐姐那天跟我说，这件事还没想好怎么跟叔叔说。”
　　“梦舒也跟我讲过了，咱们给她点时间，让她自己整理整理。”我很能理解姐姐的处境，但我帮不上什么忙，只能赞同妈妈的说法。
　　“妈妈，是不是离了婚，两个人就真的一点感情也没有了？”说完这句话，我突然庆幸我失去爸爸的原因，尽管我再不能见到他，但起码再想起的时候不会有这样局促不安的时刻。
　　“孩子，感情这件事太复杂了，离婚也是不得已的选择。”
　　“要是爸爸还在就好了。”我并不是质疑妈妈的选择，更不会笨拙的假设不存在的可能，毕竟不能真实存在的事物，越想越显得空洞。
　　“怎么了，妈妈怎么觉得你有心事。”
　　“妈妈，我才发现以前咱们都没有拍很多照片，那天叔叔说要拍全家福的时候，我突然就很想爸爸。”不知道是那场大火烧没了那些原本可以留下来幻想人记忆的纸片，还是这些东西原本就少得可怜。
　　“小时候你是爱拍照的，只是后来爸爸身体不好咱们就拍得少了。”原来并不是不存在，只是因为某些原因少得可怜。
　　“那以前那些照片你都还保存着吗？我就只有一张爸爸的单人照，还是留着络腮胡的样子。”那张照片总给我不真实的感觉，印象里的爸爸是清秀的，和巷子里的其他男人是不一样的。
　　“那场大火烧毁了很多东西。”妈妈没有正面回答我的问题。
　　“那你再去找找，搬家的时候咱们有没有带走。”我不死心，那么多共同生活的痕迹，怎么可能一点都不留下。
　　“好，我去翻一下，你小时候可是很可爱呢。”

　　对一件事的好奇可能会压抑对另一件的愤怒，一定程度上这可以被称作转折。情绪的转换往往是在一瞬间，因为一句话，因为一件事，也或是因为一个人。
　　就像我时常怀念巷子里的时光，但回不去就是一种现实，不需要被刻意提醒认清，甚至不需要掺杂理性与感性的博弈，低矮的天空笼罩了破旧的房檐，贴近的窗户一点也关不住秘密，发黄的灯光时常照不清路面的泥泞，就算时常充满了孩童的笑声，也驱散不了不被承认的阴霾。
　　故事在那儿开始，却不可能停滞不前或是在原地结束。
　　与其说是名字带给了我压抑，倒不如说是因为不轻松的现实让我不得不看清，许多人就是从出生开始就没办法轻松的活着。紫是深沉，墨是黑暗，混合在一起，就叫人怎么也快乐不起来。
　　可能一切只是我的假设，我想当它从不存在。

　　[陈梦舒]
　　顺其自然听起来是顺遂，实则也是无奈。
　　听天由命看起来是无奈，实则还有期待。
　　氤氲而生想起来很美好……
　　感性时刻讲道理大抵和生气时还硬碰硬差不多，拿三观撞火花，大抵生出来的不是烟花更不可能是爆米花。最悲伤的那段时间里，降临一场大雨，天上所有的云都自杀身亡，从此以后，万里晴空。
　　有些经历注定是要成就你的。

　　“我喜欢晴好的天气，准确的说，我喜欢有阳光但是不那么刺眼的天气。
　　我喜欢看颜色鲜艳的小花被微风吹起缓缓的摇动身躯，好像有什么悄悄话要说似的。说出来你可能不信，我从没幻想过自己会成为除了人类之外的任何一种生物。我天生喜欢观察，所以总觉得站在中立的角度，人就是最好的讲述者。
　　爸爸说我自小就是个单纯快乐的姑娘，喜欢学着妈妈的样子坐在窗边看书，因为喜欢绘本，在睡前便时常吵嚷着要妈妈给我读。小孩子的睡意总是来得很足，读着不多一会，我就睡着了。因为觉得熊很可爱，于是不管是喜欢的软糖还是爱听的故事，都少不了它。
　　人的记忆是有起止点的。印象中的妈妈是很爱笑的，这点好像遗传给了我，当然，她也很漂亮，这点，在我身上也同样有体现。她以前总把多读书、乖巧、懂事这样的字眼挂在嘴边，但却从不苛责我，小孩子嘛，蹦蹦跳跳偶尔吵吵闹闹，这样单纯的天性也是难能可贵的。
　　于是爸爸妈妈总爱在周末和节假日带着我出去玩，去看我说不出名字的山和品不出特别之处在哪儿的美食，当然，并不是说这些东西不好，只是那时的我词汇匮乏，也没见过更大的世界。不知不觉，薄薄的相册本被表情丰富的照片占据，变成了厚厚的记忆。
　　那时的我最常坐在爸爸的肩膀，扎两个小辫儿，灿烂像我喜欢的花。
　　妈妈很会做饭，最拿手的当属番茄炒蛋和清蒸鲈鱼，这两样也成了我最爱吃的菜。于是记忆里又多出了在饭桌前乖巧坐着的我和悄悄跑进厨房跟在妈妈身后的我。时间有时候是很不公平的，我对妈妈的记忆远比她对我的少，对这个人的感知也比她对我的少。倒不是感情不深刻，只是时间分配上，先后顺序上，她比我早到了一些。
　　她喜欢干练的西装，也喜欢温柔的裙子，每每站在镜子前试穿新衣都会询问还没有形成完整审美观的我这样是否合适，那时候的我哪知道什么叫合适，只会甜甜的回应：妈妈真好看。
　　等我察觉有异样的时候，爸爸妈妈已经争吵了一阵子，尽管他们很刻意的不在我面前表现出来，但是我还是能感觉到这房子里的异样。她变得笑容少了一些，但还是很爱买新衣，也仍旧会问我，不过不是问是否合适，而是变成了好不好看。她仍旧每天在厨房里忙碌着，但我总觉得番茄不那么甜了，鸡蛋也稍微老了一点，甚至是以嫩著称的鲈鱼，也变得有些柴了。
　　然后爸爸的身上就有了隐约的酒气，但每次他回来的时候我都已经睡了，于是我猜不到站染上这样的酒气需要喝多少，况且我对酒的量度，也没有准确的概念。但是空间会留下记忆，会把和曾经不同的东西刻意标记出来。于是我闻到了，也猜到了，但没说出来。
　　事情变得一发不可收拾是因为我听到了一声清脆的巴掌声，然后就传来了妈妈的哭泣声和爸爸夺门而出的声音。我躲在自己的被子里，不知道外面发生了什么，甚至不敢走出房门去看个究竟，我不是胆小的孩子，但那一刻的恐惧不是因为害怕。
　　最后妈妈说了一些我听不太明白的话，还许下了以后你就会明白诸如此类的诺言。拖着箱子离开了我和爸爸。然后我明显的闻到了爸爸身上的酒气，甚至看到了他醉酒的样子。那时候我9岁，就算用猜的，我也看不到故事的全貌。
　　摇摇晃晃，像我喜欢的花儿一样，四年过去了，我和爸爸很有默契的不谈论关于妈妈的话题，或者说是我，我不会刻意的去问，我反而学着自己看绘本自己选书籍，乖巧懂事多读书，妈妈对我的期望在这四年的时间里，我全都做到了。
　　而后的日子，我被猝不及防的拉进了另一个故事里。主角变成了四个，剧场还是我最熟悉的地方—我的家。

　　Xx年xx月xx日
　　陈梦舒”

该作者现在暂无推文