期待花开，频顾惜

　　现在，我长大了。回想起这些往事来，怨恨已经没有了，或许也还存在，但是多出来很多的是摇头，一声叹息。还很幼稚的时候，我怎么心里就装了那样多的事情呢，并且是事情过去很多年后依然清晰的记得当初的那一幕幕，像电影画面一样在我逐渐长成的时候放映，甚至不经意的流窜到梦中。

　　真的，我敢保证，我已经忘记了童年的忧伤。可是，我的梦依旧纠缠在童年。

　　小的时候，我是一个瞌睡不多的孩子，总的天蒙蒙亮的时候就起来，走出门外去。

　　我喜欢看天空，从朦胧中灰暗不明逐渐消去，蔚蓝蔚蓝的天空开始清晰，太阳很明，云朵很白，我一直看着，一直仰望天空，天空上什么也没有，可是我已经习惯。

　　这个习惯我一直不会更改，尽管我在逐渐成长的岁月里，不停的更改喜欢的人，可是仰望天空的习惯没有改变，抚摩自己头发的习惯也没有改变，我喜欢在仰望许久之后，我静静的将自己的头发抓着，轻轻揉搓的感觉，至于到底是什么，我只能说，是喜欢吧，或者是习惯了。

　　初二的时候，我后桌的那个男孩，之所以清晰的记得他，是因为那时我已经下定决心，找个人喜欢了，不允许让自己的感情飘忽，游离。一个人有些孤单的心事，总该有个倾诉的对象，像我奶奶有二胡男。

　　我已经忘记了童年的“白衬衫”，是的，不过脑海里他的影子还是存在的，那个被我认真喜欢的人的影子，只要我想回忆，都是可以并且能够清晰回忆起来的。我是一个很感性的人，尽管这是所有女生的通病，但是我更是病的不轻。

　　虽然，我没有奶奶那样俏丽，可是我依然是很可爱的，有水汪汪的大眼睛，嘴巴小巧，鼻子也很有棱角。

　　所有，我喜欢过的人都是与我的目光发生剧烈碰撞的人，所以当我下决心要坚持只喜欢一个人的时候，我再也不将自己的眼眸随便流转，不再让它左顾右盼，摇曳生烟，脉脉含情。我决心要喜欢一个人，并且只喜欢他一个，实在是被奶奶故事中，那个能够拉出悠扬曲子的人感动，像二胡男那样的男人。

　　那是一个多么痴情的男人，尽管找到我奶奶的时候，已经是一个年过半百的老人，可是依旧没有丝毫的怨言，甚至没有兴奋异常。

　　只是很平静的在我们的村子里住了下来，给村子里的人带来了唯一的精神慰藉，也让我们村子里有了一丝丝亮意。

　　在我回忆起来许多的时候，我的记忆里一直是灰暗的，就像我喜欢选择衣服的那样的灰，也没什么不好，并且是相当的内敛和从容的。可是，提及二胡和那个拉二胡的人，我的回忆就会如潺潺的流水一样，有了活跃和奔跑的气息。

　　萍萍的奶奶神神秘秘的告诉我的故事，碎片一般，可有一天，忽然被我完整的串联在一起了，而我的奶奶和这个让我思维清凉的男人的故事让我心生温暖，无比羡慕。

　　当初这个男人，在回家之后，我奶奶一家人已经支离破碎。

　　可是，毅然背着二胡开始游村串巷，拉着凄凉的音乐，过着流浪的生活。一直没有结婚生子。或许是上天实在太可怜他，也或许是他实在执意的有点固执，让他终于见到了我的奶奶。

　　他是一个为爱固执的人，坚持爱情，信守承诺，他的模样那样平实，可是他的境界却如此崇高。虽然他只是一个普通的再也不能普通的人，但这一点也不影响他的崇高。

　　我在真的证实了这一切后，更加的温暖于当时他给我心心念念的那个怀抱。我甚至觉得，我是他拥抱过的第一个女子，我应该从他怀里接过这样的真挚，为某个人痴情，像他为我奶奶痴情一样。

　　于是，我就选择了后桌的那个男孩子。我记得当时，非常流行任贤奇的歌曲。于是就问周围的人，借来听听。从来不说话的他竟然第一次将冰冻的红唇轻启，说了句我有，后天回家给我带回来。一直以来，他都是个沉默寡言的人，很惊奇在无人应答的时候他说了话。

　　后来，我都忘记了，可是第二天放学后，他追我出门外，将磁带给了我。我当时懵了，莫名其妙的一会竟然有点感动了。

　　开始留意他，他是个异常聪明的家伙，每天看古龙的武侠小说，可是功课很好，老师要想的问题，他很快也能看出来。

　　有些人的聪明是天生的，你不承认没办法，就好像在这个世界上有很多的文人，无论你怎么孜孜不倦，能超越杜甫，可是总是到达不了李白的位置，如果文治武功可比得了司马光，可就是干不过王安石，王安石是千古圣人，跟司马光是死对头，但有的人天生自带一种气质，那是一种境界，自带超脱，并非刻苦就可以企及的。

　　我下定决心不再飘忽，收回朝三暮四的情绪，斩断那些头脑里七七八八的杂草。丢弃以往的爱恋，并且坚持相信以前的都是自己的一时冲动，只是个关于初恋萌芽懵懂时，演算的草稿和习题。

　　这跟一个作家在开始练笔时需要的打的草稿是一样的。

　　从此以后，就迷恋上了他，不知道他有什么好，可是就觉得他是自己心目中的，其实自己心目中的是什么样，自己根本也无法得知。

　　于是，我想，其实每个人的好多爱情都是盲目的，根本不知道自己真正想要的是什么，这是爱情的弊病，但却缠绕人许久，甚至许多年。

　　所以许多人有天突然开了窍就会说，当初我眼瞎怎会嫁你。

　　好似我的亲娘生了我，却为何没跟我父亲生活呢？我曾多次问奶奶，奶奶说，你爹年轻时候帅的一塌糊涂，风流事啦，小孩子别学坏。

　　听奶奶这样说，再想起与奶奶有关并且关乎一生的男人，就越发坚定要锁定个目标。要真如我亲生母亲一般，一辈子多抬不起头，尽管她去了外地，可那是心病，不光彩。

　　定了自己只能找个以前的个人喜好，并且由自己的一些感触就越发肯定了爱情是自己满目想象的，尤其是自己一个人偷偷喜欢别人的喜好，当然知道这些总是事情过去多年以后，想起的时候，更多的是感觉无知和莽撞，心想着一定要把他们打入冷宫，再也不要出来。

　　再也不要想起那样的幼稚和傻气。

　　是的，年少的爱情像水晶经不起推敲，也美丽，也纯粹。容易碎。许多时候，可能都是绝缘体，热乎的只是热情，燃烧灼心一阵子。

　　我的就是经不起推敲的，且不值一提。可奶奶的二胡情人确实是个勇士，他用一生捍卫和守护了自己的纯粹。

该作者现在暂无推文