期待花开，频顾惜

　　我一直是个早熟的孩子，很早的学会了爱上别人，可是学会恨别人是被逼出来的。起初，我恨父母夜夜争吵，毫无头绪。后来我恨欺负我的孩子，怎能如此恶毒，也恨我的小学老师，同流合污，更恨村队长和我父亲的初恋情人手段卑鄙。

　　我从成语词典上，穷尽力气罗列词语。说起手段。本来我可以将父亲的初恋排除的，可以忘记一个人被人胁迫，保全自己的自私，可是我的父亲老和我的母亲吵架，我剪去辫子后，从父亲对我的态度，让我不得不重新开始恨她。恨长辫子，是勾人的。

　　她的女儿和我同班，长得不漂亮还笨蛋的要死，好像这个结果就是她应该得到的那样，让我很是平衡，继而让我很满足；她的丈夫总想要个男孩子，而男孩子偏偏不来，生了三个女儿。

　　我的父亲其实也想要男孩子的，只是领导要他宣传计划生育，并且号召，生男生女都一样，不得不只接受我这个黄毛丫头，其中的无奈和辛酸或许也是他和我母亲争执的另一个原因吧。

　　可是多年以后，当一个穿戴整洁的女人来到我家的时候，我才知道，我的父母争吵的真正原因。村子里流行的思想生孩子是女人的事，生不了男孩的女人就不行，不行的女人就要被男人看低，而不生孩子的女人算不得真正的女人。

　　很可惜，我的母亲就是这样的女人，因为生不了孩子和父亲天天晚上打架、吵架，夫妻两个人白天好好的，一到晚上就不安生，我竖起耳朵提着神，像我家的大黄狗听见脚步来的样子。每天如此，安稳的太平日子，真的寥寥可数。

　　母亲不是个软弱的人，如果她软弱，我们家早就给队长迫害了。母亲敢于跟任何恶势力斗争，而且随时准备投入战斗。

　　说实在的，我的母亲真的很坚强，也是个很勇敢的人，她不像别的女人，可以任凭丈夫打骂，她一直就是个异常强硬的女子，和我父亲每夜连续的战斗中看的出，从未和父亲妥协、求饶过；从她去镇上告状也看得出，当然还有，村子有父子俩砍了我家门口三棵大树，我母亲抱着树，坐在他家的牛背上，任凭母子俩死命拉扯，母亲就是不下来。

　　在牛背上撕扯的场面，被我好面子的父亲看见了觉得丢人，可是我的母亲还是据理力争，抱着最大的那棵不撒手，被我的父亲给拖回来了。

　　一个穿戴整洁的女人来到我家的时候，神情时而寥落，时而惊喜。母亲让我管她叫娘，我跑近母亲抱着她大腿怎么也不放。

　　我不是母亲亲生的孩子，我的亲生母亲未能和我的父亲结婚，这其中到底有什么，我不可而知。这是上一代父母的安排，不由得他们选择。奶奶说，只能顺从。但是我爹又不甘心情愿，所以选择另一样的方式相互发泄，折磨对方。

　　晚上争吵打架，白天装作什么也没发生。我真的实在被他们搞的很困惑。

　　一直到我上初三的时候，我爹和我娘才开始和睦相处，或许他疲劳了，也许是无所谓了，折腾够了，或许是看我实在让人怜惜，值得当自己孩子看待，便也接受了我是他们孩儿的现实，宽恕和原谅了她。

　　那个重男轻女的时代，我们那的女人没一点地位，男人打女人天经地义，可我母亲敢动粗，到现在，我想起这件事来，还是很佩服我的母亲，可是好像在我的身上，继承母亲强硬的成分不怎么多，更多是父亲的老好人的模样。血脉遗传的因素真是有理。

　　那个女人，在大年初三来了第一次以后，每年都会在我生日的那一天或者前一天来，我一直喜欢那个女人甜美的酒窝，也喜欢她用呈满爱意的眼光来欣赏着我。以至于有时候做梦会出现一个男人的眸光用的就是那样欣赏的眼神。

　　上初三的时候，有个男孩子用自己特别的眼睛看上了我，坚持相信我和别的女孩不一样，苦苦的等待在我每天经过的路口，可是，我是多么与众不同的女孩子，身边总是有乐意和我做哥们的男生，随便找一个就可以应付掉一个在爱情中痴傻的孩童。

　　我早已经不喜欢同龄的男生，我所选准的目标也只是存在在我飘忽的心海里，像一片小舟一样随便的荡漾着，偶尔让我在寂寞的时间想起来，然后记得去问他索要一次问候，看着他的小麦色的皮肤里淡淡盛开的年轻的情绪的羞涩，然后感染我去迷恋自己三十出头的班主任或者是有才华的男老师。从来不定目标，只是胡乱飘忽。

　　千万不要把我看成是有怪癖的女子，我只是喜欢在自己的心中保留浅浅星星点点的迷恋而已，这样的迷恋自然纯粹，就像自己喜欢在年少的时候收集糖纸，长大了喜欢精美的笔记本，而现在喜欢写文字是一样的。

　　我承认自己是有点博爱主义，但只是性情所致。

　　忽然想博爱属于僧侣，我显然没有普世情怀。是的，我是彻底的性情主义，我可以为任何一个在生活中困难的人流下无实际用处的眼泪，为一只挣扎着的小鸟而仰面哭泣，甚至为雪花飞扬在旷野里，万物凋落一片萧瑟而莫名伤心，甚至，看到年迈颤颤微微的老人也心碎。

　　心痛于在人间的一切苦难生灵。我自己不是圣人，可我总是不自觉的伤怀，但当我发觉现实中很多真实的、苍白的、无可奈何的事情总是不自觉的流出眼泪来，因为心里难受，情感受到逼迫，我只能这样泄愤。

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