给李湛希的十封信

　　四
　　我常觉得“你很优秀”这四个字对我而言是个魔咒。
　　与你相识的原因就是你在论坛上觉得我很优秀，与前前任在一起的缘分也是因为参加了一个竞赛活动，他夸我很优秀。
　　然而你们眼中优秀的我面对感情却没能善始善终，这时常让我觉得“优秀”两个字与我而言是种讽刺。
　　我不知是你们见识到的天之骄子太少，还是热恋中情话是不值钱的原因，事实上我并没有觉得自己优秀在哪里。
　　我只不过是做一些自己该做的事情，并尽可能的做好。
　　比如学习，比如工作，比如交往。
　　如果这也称作优秀，未免门槛太低了。
　　但是我也不想否认，因为我觉得我在很认真的生活，努力的生活，这不是由于我骨子里是个拼搏的人，而是我的身份让我不得不如此。
　　和你相谈的这段恋情里，我除了学到了两个人之间要平等外，还学到的就是思想的契合，但是这是很不容易的。所以我也没拿这个当我们恋情失败的原因。
　　可这个又确实是很重要的东西。
　　李湛希，你是个富家子弟，你或许还是个不会出柜的同志，你这前二十多年吃的最大的苦可能就是和家里闹翻然后开始所谓的自食其力。
　　所以你也不会明白出生于一个封闭小县城的男孩，需要多大的努力才能打开束缚在身上的藩篱，才能逃离对自己来说是个深压的地方。
　　优秀，不，或许说认真地工作学习对我来说，是一件不得不做的事情。
　　可是即便如此，在你隔着电话抱怨的时候，我仍然会抽出时间去找你，去爱你，即使之后回到学校要加倍的学习工作。
　　事到如今，我虽然已经知道你在同我打电话时可能不缺男孩情人相陪，但是回忆起那段经历时，仍生出一种自己的努力没有白费的自豪，因为那时候的自己在变得优秀，男朋友也更加需要自己。
　　我的家乡在靠近淮河的一座小城市，从地理位置上来说，也算的上是南方，有山有水，水土养人，可能这也是我长得在大众审美中有些可爱的原因。
　　其实我一直觉得形容男孩子可爱是个不太好的词，我也没觉得自己有多可爱，我一直想要更阳刚一些，无奈基因限制了我。
　　我的家乡被评过宜居城市，在冬季北方城市陷入雾霾时，她依然有着良好的空气，这里的节奏很慢，这里的人也很保守。
　　除了每个城市都有的官宦名流和富商土豪外，剩下的基本都是日复一日年复一年重复着在大众认知中安稳人生的人。
　　在这座小城里，一个人好像被固定了在现实的流程：出生-读书-考大学-工作-结婚-生子-养小孩-老死，循环交替的一个系统，看起来很科学。
　　对于任何一位安于现状祈求安稳幸福人生的异性恋来说，上述的过程可能都是极有诱惑力的。
　　每天|朝九晚五的工作，星期了就喊着三两个好友去市里逛逛，打打牌，喝喝酒，或者拉着孩子到爷爷奶奶姥姥姥爷家承欢膝下，这样的平淡生活，琐碎日常，我也很想要。
　　可是这个小城也有着想要出去拼搏一番的年轻人啊，他们或是不甘于平淡，或是想要追求更好的生活质量。
　　唯独我，是因为那见不得光的身份。
　　我的家乡有着我熟悉的街道，有着亲朋好友，有着各种温暖，可是她偏偏容不下一个异类的身份。
　　就算我的父母能接受，我的亲戚呢，我的七大姑八大姨能接受吗，就算他们也能接受，我父母单位的同事，我家的邻里邻居呢？
　　人终归是个群居动物，而在一个熟人遍地的小城里，这种千夫所指，人言可畏就不是我一个人能承受的。
　　想起多年前一次家庭聚餐，长辈们总是喜欢拿我们几个男生开玩笑，常常调侃我们在学校里有没有谈对象，问及我时，还没来得及自嘲几句躲过去，就被一位长姐笑言：林柯啊，人家又不喜欢女孩子。
　　当时的我真的是心里一惊，大汗淋漓。
　　幸好长辈们都以为这位长姐在开玩笑，加上我当时有些书呆子，便纷纷大笑：只爱书本也好。
　　便是如今，我也不知道那位姐姐是不是察觉到了什么，可是那一刻的感受和心惊我实在是不想再经历。
　　如此，又怎敢不优秀呢？
　　谁又不想优哉游哉的在家乡生活呢，大城市里的单间，冰冷的床铺，闻着香吃起来却一点口味都没有的泡面，我就喜欢吗？
　　我也不喜欢的。
　　可是我至少不用担心自己的身份，因为这里的人很冷漠，因为这里没有我的熟人。
　　大学毕业之际，家里不知打了多少个电话让我回去找个工作，爸爸说他帮我联系了某个公司的经理，只要面试好好表现就可以进去；妈妈说她托牌友给我介绍了个很不错的工作，只要回去.....只要回去就成。
　　我也不知究竟我的表现是有多不济，以至于他们觉得我连工作都不能找到。
　　当一些邻居和亲友知道我考上研究生后，他们的祝贺恭喜也掩藏不了背地里“读那么多书有什么用”的讨论。
　　我的家乡就是这样，她美丽宽厚，也无知愚昧。
　　我曾经写过这样的话：我只是不想伤害别人，也不想成为别人口中议论的对象，我努力认真的学习，只是想能够稍微自由的走在这个世界上。
　　所以你看，李湛希，你从没了解过我。
　　你看不上那些出卖体力劳动的人，你说怎么会有人做发传单这种没有技术含量的工作，可是我做过。
　　你看不上家教的学生，看不上一切生活在底层努力的人，你在张扬高傲说着这些话的时候，没有想过在你面前的男朋友——我同样是个在底层生存的人。
　　只不过那段时间我疯狂的接活干，家教，传单，发大王卡全是为了给你还账。
　　我打败一众学霸拿到奖学金只是为了让你能够和同学出去旅游聚餐玩耍。
　　你看不上那些为了生存而正当努力的人，自己却跑去酒吧KTV当卖肉卖酒的模特服务生，原来来钱快才是你口中有技术含量的工作吗？原来这就是你摆脱原生家庭自食其力的底气？
　　最开始的时候你夸我优秀，你说你在我面前自惭形秽，你说感谢我拉着你离开以前的黑暗。
　　后来的你大吼大叫让我不要那么拼，让我不要管你。
　　你如果不是我男朋友，我又何尝想管你，我若是出身一个友善富裕的家庭，又何尝会这么拼。
　　我只是希望你乖一点，在我看不见的地方能够小小地为我们的将来而稍微努力。
　　我只是希望你轻松一些，不要被债务压垮大学生的身体，即使我自己负担两个人的花费很吃力。
　　可是呢？
　　你太不好了，李湛希。
　　你总是骗我，你曾在我哭闹后发誓不再踏入酒吧和KTV当模特，你曾在我发觉端倪后当着我面删掉所有交友调情信息，你曾在我累得晕倒在岗位后保证不再向网贷借钱......
　　你曾说过不再做许多事，可是你之后也都一直在做。
　　我优秀吗？
　　或许吧。
　　其实我只是想要光明正大的谈个恋爱，我只是想有能力过自己想要的生活，我只是不得不因为身份而在别人只需80分的努力时自己特么需要付出130分的努力。
　　我只是不想像你一样都弯成蚊香了，都上过无数个男孩了，都在你那个城市的主奴圈成为名人了，还妄想回归家庭，娶一位贤妻良母。
　　gay是不是一定要比直男更努力，谁知道呢。
　　也许这个世界上每个人都该更加优秀吧。

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