给李湛希的十封信

　　三
　　见字安好。
　　这两日被鸡姐拉去邻省爬山，我是没什么问题的，她倒好，爬了没多高就嚷嚷着腿酸脚痛，不过也不用我去献殷勤，她老人家带了一位狼狗骑士时刻护卫着她。
　　这小男生看着还没我大，真是老牛吃嫩草哎。
　　鸡姐若是事先告诉我有这个小男生在，我是怎么也不会听她口若悬河的引诱，来当电灯泡和吃狗粮的。
　　疯玩到昨日半夜到家，累的沾床就睡，倒也睡了一场好觉。
　　从给你写第一封信起，转眼也将将过去一周了，我现在也慢慢习惯这个举动，每当我摊开信纸，坐在桌前回忆起这段感情时，我发觉到自己心内最多的想法只是记录，无关爱恨，无关酸甜。
　　真的就像一位默默倾听我讲故事的好友，无言的支持我。
　　说起来，若是将第二封信寄了出去，你一定会笑我这跃然纸上的满腔情怨。
　　刚才我又拿起第二封信仔细读了一遍，才发现这个问题，当时写的时候还没注意到，只是想哪写哪，如今细细读来，倒真是一股子埋怨的味道。
　　可见我那一周的心慌也不是没有缘由的。
　　我讲过，我同你之间所出现的问题，并非都是我们自身的原因。异地恋，同性圈子，整个大环境等等都在影响着我们。
　　毕竟你我都不是单纯的不谙世事的小男生。
　　昨日和鸡姐在农家乐里自己做饭，那个小男生一脸惊讶的看着我炒出一道又一道菜，他尝完味道后，惊叹的赞赏着我的手艺，不断说道谁要是有我这个男朋友真是天大的福气。
　　听着好笑，我也不忍告诉他说我前任真没觉得我有多好。
　　相反的是，我的朋友都觉得我前任——也就是你，好的不得了。
　　我有一些羡慕，当我听见小男生偷偷地对着鸡姐撒娇，说她身边有我这样一位长得好看，性格又好，还会做饭的朋友，压力很大。
　　鸡姐哭笑不得的告诉这位暗暗吃醋的小骑士，她的好友是gay。
　　真好，不是吗？
　　能够吃醋，能够撒娇，能够在一段感情中明目张胆的表达自己的不满。
　　真是很让人羡慕的体验啊。
　　我想起我们刚刚在一起的时候，因为异地的原因，你常常会偷窥我的动态，在各个社交软件上都拐弯抹角的宣示着主权。那时的我只觉得你好可爱，又好霸道，会因为别人说了一句玩笑的话，就打电话给我，嘟嘟囔囔的说些不着边际的话，我也佯作不知的同你打诨。
　　直到你有些生气的问我是不是不注意你的感受，我才赶紧好生安慰，这样的行为有过多次，我乐此不疲。
　　又哪里会知道最后就剩下我一个人唱独角戏。
　　我们之间也有着各种甜蜜的小故事，回忆起来一瞬间也能占满整个大脑。
　　但是真的要去一一摘取，却又都像雾里看花一样。这样看来，果然还是痛苦让人更加记忆深刻。
　　记得每次去找你时，都能看见你攒了好多衣服袜子，你自己在外租房子住，所以倒也不怕有室友嫌弃你。
　　我是看不得脏乱的，第一次帮你洗衣服袜子时，你还会受宠若惊的阻拦，后来咱俩都习以为常了。我还开玩笑说，没有我你该怎么办？你也会撒娇的说，对啊，没了我老婆，我该怎么办啊。
　　你会怎么办呢？
　　你会把衣服寄回家，你还会找别人来给你洗，反正不至于到了没有我，你的人生就不能前行的地步。
　　情话，情|事，该说的都说过，该做的都做过。
　　我有时也思考，说话的那个人和后来做出各种事情的人究竟是不是同一位。
　　就像我们的聊天记录里有着能腻死人的情话和语音，聊天记录外则有着让人呕吐的事实和情景。
　　又碎碎念似的写了一千多字，发觉自己似乎又陷入了某种名为怨妇的怪圈，事实上，我也不知道该如何捋顺我们在一起的时间线。
　　若是1月2月这般事无巨细的写下了，一则我也记不太清这中间的事情，二来我们曾发生过的一切在后来的视觉里总是显得怪异和假相。
　　即使我自认我在时间段里付出的心力和情感是无比的真实。
　　讲一个和你在一起两年来，我很感动的事情吧。我生日是在12月份，当时学校里有着期末考试，加上院系里各种活动忙的我不可开交，便打电话给你说可能没时间去见你了。
　　你很失望但也表示理解，我当时心里既有着宽松也有着不满，心道凭什么每次都是我去找你，而不是你来找我 。
　　结果在我生日前一天，你电话来说你在我宿舍楼下。
　　那一刻的心情相信每一位异地恋的朋友都能理解和深有体会，我兴致勃勃的领着你参观我的校园，遇到同学，就大声的告诉他们你是我最最好的朋友。
　　其实我超级想向他们介绍你是我男朋友，是我的爱人，真的超级超级想的那种。
　　当时我在心里暗暗告诉自己，不用着急，还有下一年的生日，还有第三年、第四年......
　　但是我们却在第二年我的生日还没到时就分手了。
　　由爱生忧，
　　由爱生怖。
　　我也不是一点责任都没有，我可以忍受14个小时的绿皮车，可以忍受由汗味等一系列我所不知道的怪异味道组成的空间，可以忍受身旁熊孩子不停地将鞋子踢在我的身上。
　　甚至是离别，距离，和一切横跨在我们之间的空间阻碍都能忍受。
　　但是对不起，我不能忍受你带不给我的安全感，不能忍受你手机里的调情信息，不能忍受你背着我去和酒吧签约当模特，不能忍受你为寻求刺激而所做的一切事情。
　　我大吵大闹，自残，疯狂的与你打电话，甚至跑到你学校去堵你。
　　你很烦，你说自己没有出轨，你说对不起没能给我安全感，你说林柯你到底想怎样！
　　我也很累，我说李湛希求求你不要这样对我，我大学就剩一年多的时间了，我可以考研到你这个城市，我会打破我们之间的距离，我说请你忍受一下情|欲和刺激，请你做到一个男朋友的责任和义务。
　　其实或许曾经也是能够忍受的吧，不然不会在第一次发现你的上述行为时，还心存侥幸的希冀能改变你。
　　你缺钱，我可以打工找活挣钱给你；你一个电话，我也可以推掉手上的事情去找你；你说对不起很累的时候，我也不会像个小孩子一样叫苦地和你比较我俩谁更累，而是和你谈心，竭尽全力的支撑你。
　　我说这些，写这些，不是想表达自己在这段感情里付出的比你多，却没能得到一个很好的结局。
　　而是感慨自己一开始就做错了。
　　我善于学习，所以会在第一段感情结束后，纠正自己在其中的错误，然后在之后的感情中改变自己。
　　而我在和你的这段感情中学会的就是，千万要平等。当一个人隔着电脑屏幕向你诉说着倾慕和爱戴时，一定要记住虚幻和真实的边界。
　　乍见之欢也好，一见钟情也罢，细水长流的爱情里，相互坦诚和了解才是彼此能够走得长久的原因吧。
　　李湛希，我不会忘了你说的“林柯，是你让我有勇气走出过去的那片泥泞和荒唐。”
　　也对不起，我最终也没能做到让你忘了你所谓过去的堕落。
　　浪子回头是很多人钟情的戏码，浪子在等待让他回头的那个人，有人在等待自己能让浪子回头。
　　至于现在的我，
　　希望以后不要再遇上浪子了，不然，孤独终老其实也挺好。

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