快*******）

　　信

　　亲爱的，当你看到这封信的时候我已经离开上海了，这些日子我真的很幸福，也想了很多，所以我想和你说一些你知道的，或者不知道的事情。

　　当你看完的时候，你可以选择来找我，或者，就此别过。

　　这两个月是我这几年过的最幸福的日子，也许你会问，既然感到幸福为什么要离开，我只能承认自己又胆小又自私，我从小就不算是个惜福的人。

　　我怕你给我太多的爱，我怕习惯你以后，你再离开。
　　我挥霍着你对我的好来满足自己的安全感，是因为我总侥幸想着，你要是忍不住爆发了，骂我一顿甚至打我一顿，我就能毫不愧疚的离开。

　　你在我过生日的时候说，我们两个人认识已经六年了，不，其实只是你认识了我六年。

　　我十八岁就见过你了，在羽田机场，那年的七月十二号，我的生日，我和你同一班飞机。

　　你当时染了一头银灰色的头发，左耳戴了一只黑色的耳钉，穿着白色的带着香奈儿logo的大t恤和蓝色的牛仔裤，那会儿你的女朋友是一个挺性感的女模特，你不知道你俩有多耀眼，像是从时尚杂志里走出来的精致假人，几乎每个路过的人都会多瞧你们几眼，不过你可能没注意，也可能已经习惯了，当时，我就坐在你的背后。

　　我一直都在偷偷看你，因为你手上戴了一只SSENSE的银色手环，那款手环的名字叫做Maison Mariela，我在一个月以前拿了我攒了很久的零花钱买过一模一样的一只手环送给了我的便宜师兄，然后才有了我那次出国游学的机会，然后又遇见了你。

　　十八岁的我只是觉得你长得很帅，手环很适合你，比我师兄戴的好看多了。

　　后来我看到你的模特女友怒气冲冲的从厕所走出来，大声讲着粤语，然后一把摔掉了你一直拿在手里打字的手机。

　　我吓了一跳，以为你们会大吵一架，但是你只是皱了下眉头，慢腾腾地捡起手机，用普通话问了她一句，怎么了这是？

　　说实话当时场景有点儿搞笑，你的脾气可真好啊，后来你摸摸她的头发，柔声解释了半天，我和她没什么啊？你要是不想见她，我现在就拉黑她。

　　听起来是不是有点儿耳熟？

　　你也曾经在哄我的时候说过一模一样的话。

　　我那时候就想，这些年你估计把技能点都加到脸上了，撩那么多年妹，还是这一套。哪怕换个说法，至少我听见了不会觉得那么难过。

　　后来那个漂亮姑娘还是在不停的哭着，越来越多人往我们这边靠近瞧热闹，我想偷偷溜掉，刚转过头，手机都还没拿稳，你的小女友就猛的把你推倒在椅子上，又吓了我一跳。

　　你还记得当时发生了什么吗？你的手腕磕到了椅子背上，那条Maison Mariela的手环就掉进了我的粉色大背包里，真的，就有这么巧。

　　我背对着你看不到你的表情，但我想你应该是真的不耐烦了，你说，好啊，分手啊，不过我告诉你，我可从来不吃回头草。说完你就拎着背包潇洒的走了，背影简直酷的不行。

　　你不知道，后来那个女孩儿在女厕所里面哭了整整一个小时，我还给她递了一瓶水，当时我还没谈过恋爱，但是看她一个人哭的那么惨呢，我心想她应该是很喜欢很喜欢你的。

　　所以我当时对你有那么一点儿小意见，觉得你真是挺渣的。如果我当时理解了渣的意思，我肯定不会把这个词套在你身上，但我从没想过以后还能再见到你。

　　后来，我把你的手环交给了机场失物招领处的工作人员，不知道你有没有去取回来，我估计是没有的。

　　因为如果你有取回来，肯定知道签字的那个人是我，你帮我签了那么多次单，无论是英文还是日本，简体还是繁体，你都半点儿没察觉，让我觉得还挺失落的。

　　你不要气我当时没有告诉你，我们不亲近的时候没必要讲，后来在一起了，讲出来也没意思，我私心里是不想让你知道这件事儿的，因为那时候我感觉我比你认识我的时间要多两年，好像这样就能证明我比你多了些什么一样。

　　后来的遇见，你就应该能明白了，我看不惯你，你还总是惹我，还抢了我的初吻，你的女朋友换了一个又一个，我是打心眼儿里觉得你是个花花公子，可你似乎比两年前更帅了，你有更多的资本去泡更多的妞。

　　我也遇到了我喜欢过的人，虽然，结果不那么美好。

　　你跟我告白的时候，我的心跳到了嗓子眼儿，我得说，我花光所有的力气去管理我自己的表情，那天晚上我盯着你的脸，傻笑了两个小时。

　　我见过你说走就走的样子，我知道这不能代表你就会这么对我，但是我总是不安的，这种不安来源于我对自己的否认，我从不愿意做被抛弃的那个，如果一定会分手，我希望自己是主动的一方。

　　我和你说过，我从小就不是一个很会惜福的人。

　　我是奶奶带大的，八岁之前基本没见过爸妈的样子，是奶奶给了我所有我能理解的爱，小孩子总是天真，觉得奶奶是我一个人的，没人抢的走，从小奶奶也是这么和我保证的，我不知道这只是因为我是家里第一个孙子，而且很幸运的在长达八年的时间里一直霸占着奶奶的爱，我把这份爱当作私有物，仗着这种宠溺我长大了。

　　小学四年级的时候，叔叔家有了小弟弟，奶奶替叔叔照看孩子，她第一次把我推开，嫌我烦，叫我出去玩儿，不要打扰弟弟睡觉。

　　我气的推了弟弟一把，把弟弟闹醒，然后被奶奶用竹条抽了一顿，那是我第一次挨打，我嚎啕大哭，奶奶却没没有追过来，十岁的孩子，心里矫情还记着仇，摸着身上的伤口，赌咒再也不愿意原谅奶奶，结果还没等到八岁的孩子忘记难过的心情，我父母就把我接回了家。

　　大人的世界里，小孩子的忘性很大。

　　我哭闹着找奶奶，结果我爸和我说，因为我吵到小弟弟，也不够听话，所以只能被送回来，奶奶不要我了。

　　他不明白这句话对于一个十岁孩子的杀伤力有多大。

　　我在奶奶家听的最多的玩笑话就是你爸妈不要你了，所以只有奶奶愿意养活你。

　　当一个孩子认为自己可有可无，随时能够被抛弃的时候，她能怎么办呢？

　　被惯坏了的孩子，因为得到的太多，以为爱能长久，从云端跌下来过，疼痛感就刻在了骨子里。

　　便再也接受不了不完整的爱，如果不是全部，我就宁愿不要。

　　所以我老折腾你，因为我知道你哄着其他女孩儿的样子也很温柔，我舍不得推开你，却下不了决心把心交给你。

　　小小蒙的离开是一个意外，但你骂我骂得也没错，我就是又自私又愚蠢。

　　我知道它的存在的时候，我简直要乐疯了，可能在那个时候我就已经爱上你了。

　　那是你和我的孩子，她/他得多好看。

　　我穿着坡跟鞋挨那个老头儿的骂，但是我心里是美滋滋的，我等着你来和我道歉服软，然后给你一个惊喜。

　　可我甚至都没让你感受一下它的存在，我后悔了。

　　但是我也没脸见你，我甚至都没和你说对不起。

　　你走以后我在床上躺了一个月，可能就是在那个时候，我的人，就开始生病了。

　　我开始整夜整夜的失眠，然后又持续的昏睡。我失去了说话的能力，我不敢再走天桥，我再也不敢靠近医院。

　　我清醒的时候拜托学姐带我去看了心理门诊。

　　医生很快就把检查报告发到了我的邮箱，我花了三天的时间打开了那份邮件。

　　我被判了刑。

　　我成了一个天天都要吃药的重度抑郁症患者。

　　我开始接受治疗，学姐帮我向公司隐瞒了病情，因为我还需要钱生活。

　　症状一天天好转，除了还是一直要按时吃药和偶尔的溺水感，我甚至觉得自己就是个正常人。

　　菁菁和张扬也结婚了，他们回了国，我因此伤心了很久。

　　后来，医生建议我回到家人身边，有家人的陪伴恢复的效果会更好。

　　我听取了医生的意见收提交申请准备回国，可是却阴差阳错被调去了上海。

　　其实上海也好，至少在那里我能不用避讳别人的眼光去光顾心理科门诊。

　　在遇见你之前，我甚至已经信心满满地开始准备做最新一次的心理评估。

　　从地下停车场驱车出来，我哆哆嗦嗦地拿出药片吞下去，脑海里都是你离开的背影。

　　我仿佛是被装进了一口塞满了石头的口袋，然后被扔进了汪洋大海，我边哭边抖。

　　阿姨是一个很温柔的女人，她很爱你，比你想象中的更爱，她可能知道一点我的病情，但是她更心疼你，她说希望我快乐点儿，作为女人，为了自己也要坚强起来。

　　我明白她的意思，我感激她给我留的体面。

　　其实我早就有了心理准备，即使看到结果也只是进一步确认而已。

　　已经没有比现在更糟的了。

　　我从重度抑郁症转换成持续性抑郁症，这种抑郁症意味着我可能一辈子都恢复不了正常人的生活。

　　你看，我怎么舍得让你看到这样的我，又丑陋，又可怕。

　　没人比我自己更了解自己的病情，青青打给你的那天，我不是吃了毒木耳，不清醒的时候我吞了过量的抗抑郁药。

　　清醒过来以后我特别害怕。

　　我不想在受了那么多的苦以后再这么窝囊的去死。

　　我把冰箱里过期的东西都塞进了嘴里，我不记得我吃了什么，可能是过期牛奶起了效果，我吐的昏天黑地，然后才感觉到肚子疼的厉害，120是隔壁邻居叫来的，来的时候我已经不清醒了。

　　我不知道他们怎么发现毒木耳的，我确定真的吐干净了，胃里半点儿东西都没剩下，还是被强制的洗了胃。还没等我叫出来，你就马不停蹄签了字，我都被气笑了。

　　你瞧，我们遇见以后，几乎碰上的都不是什么好事儿。我折磨着你，但好像也是在被你折磨着，简直就为对方量身定做的克星。

　　我给了自己一个月的时间来和你告别，也只留给自己一个月的药量。

　　你太好了，我真的舍不得离开，舍不得你吻我的嘴唇，舍不得你给我烫的衣服，舍不得你骂骂咧咧咬着烟嘴还不得不任劳任怨的给我搜论文，舍不得你给我做的粥，烧的菜，最舍不得的，是你看我的时候，像洒了星光一样的眼睛。

　　但是我又必须离开。

　　上海家里的信箱里有一把钥匙，是给你的，我没什么好留给你，这把钥匙是横滨国立图书馆的一个长期闲置柜子的钥匙，里面是我这几年给小小湘求的御守，我和宝宝说好了，以后都要让爸爸代劳来看你了。

　　你还记得我和你聊过的那部电影，一个陌生女人的来信。

　　你肯定又要骂我，瞎矫情个屁。

　　我得和你坦白，我现在的模样就是自作自受，没什么好可怜的，如果你真的心疼我，就过好现在的生活。

　　偶尔有空去看看我父母，我对不住他们，二十多年，我守着针尖儿大的心在活，要是我能回来，我肯定老老实实的听他们的话。

　　我啰啰嗦嗦写了那么多，你肯定嫌我麻烦。

　　趁我还清醒，我还想和你多说会儿话，想听你对着朋友趾高气扬，说我们家湘湘啊，想听你给我唱湘湘的歌，想告诉你我一点儿都不讨厌和你做，爱的事儿。

　　我得让你知道，我从来不后悔遇见你，爱上你，我只是不够有勇气走下去，我最对不起的人，是我自己。

　　如果时光能倒流，我想对那个十八岁的女孩儿说，你别看那个男孩儿对别人好啊，那是因为他没遇到你呢，你得相信他，相信他一定能照顾好你，得让他知道，你的心，一直攥在他的手掌心儿里，如果他欺负你惹你不开心，你就罚他跪键盘，别让他再一个人离开。

　　爱你的女朋友 湘湘留

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