今天波风水门和我结婚了吗

　　世界上有神的存在吗？
　　众人眼中的神无所不能，但我认为这个宇宙中不存在完美的东西。因为这个世界正是因为不完美而变的完美。

　　我想神唯一不能做到的便是掌控自己的命运，实现自己的愿望吧。

　　耶稣曾经来到人间传教，治愈凶恶的疾病，甚至可以起死回生。但是他最后的结局却是被他所爱着的人们定在了十字架上。
　　我从书本上了解到，甚至在距离现在几百年前的时光里，也曾有将异端定在十字架上，然后处刑火刑。

　　人们狂欢着，拿出火把大声地喝彩，每个人脸上都洋溢着笑容，即便背景是熊熊火光中一个人被火火烧焦的样子。

　　耶稣在最后一刻在想些什么呢？
　　他的表情会是憎恨吗？还是说如同以往一般爱着人类呢？

　　或者是没有表情，就这么注视着自己的死去，注视着将他定在十字架上的人，注视着在场每一个熙熙攘攘的人：被他救过的，想要救他的，想要杀了他的，还有看热闹的。

　　耶稣仅仅是注视着。
　　亦是终结，亦是重生。

　　我不知道神是否存在，我只知道我存在于此。
　　即便融化于黑暗中，在混沌中匍匐着前进，我也是我。

　　名为自我的存在。

　　*

　　我醒来了。

　　睁开眼睛时，身边的黑泥就如同海浪一般悄无声息地退去了，就像它们从来没有出现过一样。房间的天花板依然洁白、干净，窗户被打开了一半，阳光透过绿色的树叶照进了我的房间，在榻榻米浅绿色的地板上留下点点斑驳的光斑。

　　我缓缓坐起身子，有些呆呆地看着窗外。我能看见有两只扑腾的小鸟在树荫中穿梭，很快便不见了踪影。

　　天亮了。

　　清晨的朝阳带着一点仍未消散的水汽。
　　我慢吞吞地整理好衣服，穿着方便行动的忍者服饰，腿上则绑好小包以便于存放苦无或者丹药之类的东西——即便是一大早、即便是我这样的三岁小孩，都会从早上醒来就让自己处于随时可以攻击或者撤退的状态。

　　战争打响了。
　　准确来说是，战争从未停止。

　　我又挪去洗手间进行日常洗漱，最后在脑袋后面系上蝴蝶结，确定没有什么遗漏的东西，才拍拍面颊走向了客厅。

　　“妈妈，早上好。“
　　“早上好，柚酱。“

　　妈妈在厨房制作我的早饭，但噪音并不大。在听见我的早晨问好时笑眯眯地探出脑袋回应我。
　　“稍微等我一会儿哦。早饭很快就做好了。“
　　我乖巧地坐在餐桌前等待今天的早饭，一边托着下巴看妈妈忙碌的背影。

　　妈妈长得非常漂亮：乌黑的头发、洁白的肌肤、婀娜又纤细的身材，以及那张总是笑着却总让人觉得其中夹杂着些许忧郁的脸。
　　大家都说我和妈妈很像——大概是长大以后会很像。但我觉得我和妈妈最为相似的地方可能是那种忧郁的气息。

　　我对负面情绪一向非常敏感。人类的、动物的，或是一切有这思考能力的东西，一旦有着负面的情绪，我就会立刻察觉。这不是什么有趣的能力，我也不知道我是否出生就带有这样的能力，毕竟我没有过去作为婴儿的记忆。但是从我醒来记事起，我似乎就是这样的人。
　　与之相对的，我却很容易迷失在诉说之人的感情里——悲伤和痛苦就如同我能够真实地感受到一样，黑暗的情绪无声地滋养着我的内心，情感如潺潺溪流不断地涌入我的身体，化作梦中会看到的那些黑泥，以让我感到安心的姿势聚拢过来，又在我每天醒来时不知不觉地重新躲回我的意识深处。

　　考虑到我太容易被情绪牵着走，所以即便之后我下意识地拒绝了许多交流，妈妈也只是叹息了一声，摸摸我的脑袋，默许了我的行为。

　　今天的早饭是煎鸡蛋、味增汤和三文鱼。
　　我和妈妈一起合掌说了一声“我开动了”，便一起吃起了早饭。
　　我们家没有食不言寝不语的规矩，但是或许是因为我或者妈妈都不是什么多话的人，我们的早餐中很少伴随说话的声音。
　　但是今天妈妈很罕见地来问我问题：“柚酱，今天要带一些礼品给波风君吗？”

　　我没有料到妈妈会突然说话，而且一上来就是这样的问题，一时间只是睁大了眼睛。
　　我想我的脸可能红透了，我掩饰一般地低下头，低低地嗯了一声：“水门他很好。“
　　就算我不是一个合群的人，也会在上忍者学校的间隙来找我。或是指导我的体术，或者就简简单单地坐着，一起聊一些没有什么意义的话题。

　　妈妈笑得很温柔：“那个孩子之前上忍校了吧，还能这样来陪柚酱真的很感谢他呢。这次和波风君一起吃妈妈包的饭团吧。”

　　我不知道波风水门喜不喜欢饭团，但这总是一次尝试。如果他喜欢的话我可以继续带，我希望我的行为可以为他带来快乐。这样他就会弯起天空颜色的眼眸，对我笑。

　　我带着妈妈为我做的饭团出门了，我特地选择了我很喜欢的蓝粉拼接的便当盒。
　　或许是因为还太早，街上没有几个人，即便有，也是步履匆匆。如果是忍者，那更是少见，往往树枝轻轻地颤抖的时候，可能就是一个忍者踏着那里已经走了。

　　清晨的人并不多，我对此感到稍微轻松了一些。因为在战争时期，每个人都人心惶惶，但是大家不会表现出来。看起来一派祥和的街道其实无意识中透露着能让我捕捉到的悲伤的情绪。
　　我总是因为这样的情绪而无法控制地流泪，但这样的后果往往是周围的人都会惊慌失措起来，然后气氛变得更加低迷。
　　我不希望我无意识的行为让其他人变得更加痛苦，所以我一般避着人走，或者是选择清晨出门——只要没有太多的悲伤，我应该可以控制自己。

　　我踮起脚，用着不熟练的姿势跳跃上树枝，朝着和波风水门约好的地方赶去。
　　虽然有些心急，但是昨晚分别时水门用鼓励的口吻说：“明天柚酱用我们训练的方式踩着树枝过来好吗？”
　　想到这句话，我还是放弃了用熟悉的方式在地面上奔跑，而是选择控制着自己的协调力和爆发能力在树干间穿梭着。

　　大概是想被水门用惊喜的眼神看着然后说“柚酱真棒”吧。

　　当察觉到的时候便总是黏在这个金发的孩子旁边了。
　　虽然我甚至比水门还小两岁，但是我总是下意识地把很多人当作需要照顾的孩子。
　　水门总是给我一种很矛盾的感觉，虽然他还是孩子，却有一种不符合年龄的成熟，好像我与对方这样的相处已经经过了很久，这样自然而然的默契。

　　我很喜欢波风水门。

　　从第一次见到他时，从他蔚蓝的眼睛看向我时，从他微笑着向我伸出手时，我听着自己的心脏砰砰跃动起来，脸颊上的热度不断攀升，我明白了——我喜欢波风水门。

该作者现在暂无推文