见止心则夷

　　2016年8月4日、星期四、晴
　　今天开始就要实习了。
　　身边的人都说我幸运，毕竟我进的景氏是个在国内外都享有盛名的公司。
　　确实，能进这个公司对我来说已经是幸运得过分了。
　　但我所认为的幸运和这个公司的好坏无关，我只觉得我能在这再次遇到晏珅才是最幸运的。
　　自从高考结束，我和晏珅就相当默契地没有再联系，毕竟我们上的不是同一所大学，虽然同在一个城市，可一个在东一个在西，确实不近。
　　最重要的是，我怕和他继续联系下去，会暴露我藏了多年的喜欢他的心思。
　　他大概是个直男吧。反正没听说过他喜欢男的。所以我一直都只是他的朋友之一。

　　2016年8月5日、星期五、晴
　　他今天上午冲我笑来着。
　　他今天中午跟我打招呼了。
　　我今天下午还和他搭上话了。
　　我们谈起三年前毕业时留给对方同学录上的话，谈起三年前分别进考场前给对方的鼓励，谈起三年前最后一次复习时在企鹅上留给对方的晚安。
　　我本来还苦恼着贸然搭话会不会目的性太过明显。
　　我和他，除了同为实习生，还有一个稳固又不会使重逢尴尬的关系——老同学。我简直是被幸运女神眷顾的宠儿。
　　接下来的相处，我很期待。
　　似乎这次，我比几年前更加期待每一个能看得见他的明天。

　　……

　　2016年8月9日、星期二、多云
　　晏珅他没变，和三年前一样，对待事情依旧认真，笑起来还是一样可爱。
　　怎么就会有这样一个人，能让我喜欢这么久呢？
　　怎么就会有这样一个人，能让我六年如一日地思念呢？
　　从高一的初识，到多年后的今天，后三年时隔那么久才再次和他接触，却依旧能感受到当年的悸动。
　　乍见之欢，久处不厌。
　　我大概沦陷了。
　　我大概早就沦陷了。
　　我大概是沦陷得不浅。
　　我的沦陷，大概是从第一次见到他开始。

　　……

　　2016年8月29日、星期一、小雨
　　我今天又胃疼了，但又不好意思请假，只能等到下了班才打车去医院。
　　医生说我胃溃疡复发，而且很严重，还说我如果再不配合治疗，病情就有可能会不停恶化，后果不堪设想。
　　净扯淡。
　　医生让我别吃辣的，别吃刺激性食物，让我少抽烟，少喝酒，让我尽量以面食为主食。
　　这都多少次听到这种话了，我都听腻了。
　　不让我吃刺激性食物就算了，不让我抽烟是怎么回事儿？我又不是肺炎。
　　越想越觉得医生不靠谱，我打算以后就不来医院了，反正医生每次的话说得都一样，我这也只不过是胃炎，能有什么事？我就多备着点胃药就行了。

　　……

　　2016年9月3日、星期六、晴
　　今天我拉着晏珅去我们学校看了一场学弟们的篮球赛。
　　他说，觉得以前的我比现在的这些学弟厉害多了。
　　我被他夸得尾巴都要翘上天了，表面上却依旧平静，只叹了口气。
　　我说，老了，跑不动了。
　　他一阵笑。
　　看着那个“全场MVP”被一群学妹围着欢呼，我忽然就想起来以前。
　　除了晏珅，我那时候最喜欢的就是打篮球，每次酣畅淋漓之后，都有不少妹子拿着水和毛巾等着我“临幸”，搞得我总是有种选妃的感觉。
　　可那么多人里，我总是只能看得见一个晏珅，因为晏珅和她们不一样。
　　她们喜欢我，她们太普通。
　　我喜欢晏珅，晏珅不一样。

　　……

　　2016年10月31日、星期一、阵雨
　　我今天早上偶然在微博看到一个叫捕梦网的东西。
　　我本来对这种女孩子们喜欢的东西没什么兴趣的，可是我刚往下翻一下，就忽然想起来，晏珅生日快到了。
　　虽然前几天买了个游戏手柄打算他生日那天给他，但总觉得单薄。毕竟游戏手柄是买来的，捕梦网这东西却是要自己做的。
　　自己做的才是心意。
　　所以我下午买了些材料，开始动手做这捕梦网了。
　　网上说，捕梦网能过滤掉的噩梦，只留下美好的梦。
　　百科说，只有好梦才能通过那个洞，恶梦会被困在网中，并随着次日的阳光灰飞烟灭。

　　……

　　2016年11月3日、星期四、晴
　　今天下班之后晏珅来找我了，说他今天忘带钥匙了，备用钥匙在他哥哥那，而他哥哥明天才回来，所以问我，能不能来我家蹭一晚。
　　我当然想都没想就同意了。
　　他说要给我做一顿饭，当做感谢。
　　我好久没有吃到他做的饭了，上一次还是高二，我发烧了没人照顾，他听说后问了我家地址，一放学就赶了过来，给我做了一顿饭，虽然不是山珍海味，在我嘴里却是与其无异。
　　现在，他的手艺提升了不知道多少档次。
　　我说，你女朋友一定很幸福吧。
　　他说，他还没有女朋友。
　　我这醋吃得没有立场，听到他的回答我却无比开心。

　　……

　　2016年11月9日、星期三、多云
　　今天是晏珅生日，我送了他一个游戏手柄，还以另一个实习生小黑的名义，送了他一个捕梦网。
　　说实话我不太想让晏珅知道捕梦网是我送的。
　　可能放在朋友间，送两个礼物没什么奇怪的，可我的心虚就在于，我没法把他当做一个朋友来看。
　　他是我掏心掏肺喜欢了六年多的人，即使他只当我是朋友。
　　万一他拿这个调侃我，万一他真的有所怀疑，万一他会敏锐地察觉我的“奇怪”。
　　这些万一对我来说都是致命的。
　　因为说穿了，我将一无所有。
　　我不想告诉他。

　　……

　　2016年11月20日、星期日、晴
　　昨天胃疼，缩在家里捂着肚子躺了一天。
　　今天没昨天疼了，但还是难受。
　　本来说好的今天去晏珅家，但实在提不起精神，我就找了个说得过去的理由，告诉他我去不了了。
　　天知道我有多想去！
　　但我想，我那么喜欢他，我必须以最好的面貌去见他，不管是哪一次见面，我都要让他见到最好的我。
　　我才不想让他看到我现在这副疼得龇牙咧嘴的鬼样子，不然印象分会掉很多。
　　此刻，我最大的愿望，就是一直就在他身边，即使是以朋友的身份，也让他渐渐习惯我的存在，直到再也离不开我。
　　这么看，我还挺自私的。

　　……

　　2016年12月11日、星期日、晴
　　今天和晏珅去看了电影。
　　我还和他去了游戏厅。
　　最后去了网吧。
　　我这一整天都在和他玩，我很开心。
　　有他的日子都是美好的，因为他最美好。
　　回家的时候已经是凌晨了。
　　现在都凌晨三点多了。
　　这么晚了我还写日记，我也真是够拼了。
　　如果有哪一天，晏珅看到我的日记，会不会觉得我很奇怪？？
　　毕竟……我这一本日记里，几乎每一页都有他的名字。

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　　2016年12月25日、星期日、小雪
　　作为一个中国人，我觉得我大中国什么都好，经济飞速发展，□□面稳定，外交政策和平，思想文化繁荣。
　　要是能法定休个圣诞节就更好了！
　　但我也就是想多休息几天，对我大中国没啥不满……这都是我往年最想说的话。
　　不过今年还好啦，因为圣诞节恰好赶上了周日。
　　这种日子最该做的事情，就是把晏珅叫出来一起玩了。
　　我约出了晏珅。
　　我和他一起吃了比晚饭饭量还多的夜宵，我和他一起挤了只能看见人头的步行街，我和他一起看了少见的白色圣诞夜的雪景。
　　我和他一起过了这个浪漫的夜晚。
　　虽然也许这份浪漫只属于我一个人，虽然也许他并不觉得。

　　……

　　2017年1月27日、星期五、小雪
　　今天除夕。
　　我以为今年会和前几年一样，我自己过年。
　　一直到刚刚，八点，晏珅给我打来了电话，邀请我去他家过年。
　　他还记得，我家里没有别人。
　　我和爸妈断绝联系其实是我自己作——当时我和晏珅八字还没一撇，我就跟我爸妈说我喜欢男人。
　　还记得当时爸妈万万不可相信的神情。真的确定之后一脸恨铁不成钢地把我赶出了家门。
　　一开始他们真的对我不管不顾，真当我没了似的。
　　后来大概是有些担心，开始不声不响地往我的卡里转钱，又过了两年，每逢过年过节，我和他们也常常联系。
　　虽然他们对当年的事闭口不提，但我也知道，他们大概是接受了，虽然有些不情不愿。
　　不写了，去晏珅家过年去咯！

　　……

　　2017年2月16日、星期四、小雪
　　昨天我和晏珅一起吃了晚饭。
　　晚上，他还给我打来了电话，说想要喝酒。
　　喜欢一个人，大概就会像我这样，他一个电话一句话，就能让我心甘情愿不顾疼痛地跑过去。
　　尽管我知道，喝了酒，我的胃会疼到让我想要撞墙。
　　他从一开始就说让我别喝，只陪着他就好。
　　我却说，我胃好了，最近一点都不疼。
　　我陪他喝到了半夜。
　　他向我索求拥抱，索求安全感，索求我怀中温暖，我都有求必应。
　　这是我放在心尖上的人，他什么要求我都能满足，即使我只是他朋友，即使这种亲昵只限于醉酒后。

　　……

　　2017年4月1日、星期六、晴
　　今天是愚人节。
　　学生时代，我们总会开各种各样的幼稚无边却又傻得可爱的玩笑。
　　老师来了。
　　你鞋带开了。
　　老师找你去办公室。
　　那谁谁谁说喜欢你诶？！
　　以前，我们明明知道别人可能在开玩笑，可为了防止真的有意外，我们总是不得不去相信别人，后来发现被骗之后也只能无奈地以和谐的笑骂结束。
　　其实愚人节的乐趣就在于此吧。
　　今天，晏珅打电话来说他被抢劫了，我以为他在开玩笑。
　　直到他垂头丧气地敲响我家的门，我看见他红红的眼角，我才知道，他是真的被抢劫了。
　　他和我这个戏精不一样，他从来不会演戏。
　　我赶忙查看他身上，仔仔细细地看着他身上是否有被伤过。
　　那些衣服真他妈碍眼！
　　不过好在，他没有受伤，只是丢了钱包。
　　我安慰安慰他，帮他报了警。

　　2017年4月2日、星期日、晴
　　今天警察那边来了联系，说是找到了那个钱包，里面东西没丢。
　　听说是那个抢劫犯还没来得及花那钱就被人抓了。
　　活几把该。
　　晏珅失而复得，开心的要死。
　　我问他，这个钱包里东西很多来着吧？
　　他说，里面现金没多少，卡也都需要密码，身份证也在前两天恰好抽出去用来办事。
　　我问，那怎么这么喜欢这个钱包。
　　他说，里面有很重要很重要的东西。
　　晚上我和他隔着网线，他在我各种缠人的攻势下不得不投降。
　　他告诉我，他是我第一次传给他的纸条。
　　我算了算时间，大概有六年多了。
　　我没敢往多了想，只敢告诉自己，那只是因为他觉得好笑。因为那条纸条上写的，是我为了和他熟识才在网上抄的笑话一则。
　　嗯，大概是这样没错了。

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　　2017年4月16日、星期日、晴
　　不知道从哪一天开始，晏珅最近不像以前那样爱脸红了。
　　以前我一撩他他就脸红，特别容易害羞，可爱得要命。
　　可是他现在怎么就不爱脸红了呢？
　　除了喝酒，我都没机会看到他红扑扑的脸蛋了。
　　忽然想起来刚上高三那阵子。
　　我像以前一样对他开了个玩笑，只不过那一次我多了一嘴，捏着他的脸装作正经地嫌弃他太容易害羞了。
　　我这才恍然，原来他是把我那句玩笑话看重了。
　　我记得他从来不看重别人的看法的。不过人总是会变的吧。
　　但我又不知道该用什么立场去澄清我当初的玩笑。
　　其实，他什么样子我都爱。
　　尤其是因为我的一两句话而脸红的样子。

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　　2017年6月30日、星期五、阵雨
　　今天看到一条微博。
　　博主问：“你认为爱情应该是怎样的？”
　　下面评论说什么的都有，有抒情的，有回忆的，有搞笑的，还有打广告的。
　　我就看了看，没发表任何言论。
　　其实，爱情是怎样的，我可能没法形容。
　　但爱情的滋味，我倒懂了一点。
　　爱情，没尝过的时候满心期待，以为它是甜的，尝过之后也不是有多失望，却发现它是苦的。
　　尤其是单相思，再加上暗恋。
　　这种爱太过谨慎小心，我又不敢让它坦然见天日，久而久之，本来甜丝丝的它，开始在角落里变得一天比一天苦涩。
　　我本以为它对我没什么影响，可它却在我心底一寸一寸地、在我不知不觉间生根发芽、茁壮成长。
　　然后它又一点一点磨成锋利的针，一下一下地扎在我心上，让我麻痹，也让我疼痛。

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　　2017年7月5日、星期三、晴
　　今天我生日，晏珅拉着我去他家吃饭，他给我做了老多好吃的，还给我买了一个我前几天看中的VR游戏机。
　　小土豪·珅上线！
　　之前他实习结束后找了个工作，待遇不错，工资不低。
　　这个VR我特喜欢来着。他总是能知道我喜欢的是什么，他总是那么了解我。
　　我和他对对方都了解得最透彻。都说这样的关系中最不应该出现爱情这种东西，就因为太了解，才失去了爱情中不可缺少的新鲜感。
　　我还是抑制不住地喜欢他，即使了解有关他的一切，我也依旧喜欢他喜欢得不得了，我喜欢他，本就不是为了新鲜感。
　　可是他哪里都好，却无缘到老。

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　　2017年9月1日、星期五、多云
　　晏珅出差了，我也住院了。
　　我只觉得，我再不去医院可能会疼死在这。
　　医院给我的诊断书让我一脸懵逼。
　　医生说，没见过像我这种把病养成这样才来医院的。
　　医生又说，我是他见过忍痛忍得最厉害的一个病人。
　　医生还说，我现在病情太严重，除非奇迹发生，不然没什么几率痊愈。
　　我当时只觉得我的世界崩塌了。
　　我不是惜命的人，不然我也不会疼成这样才来医院。
　　但听到我可能活不了多久了的消息之后，我还是忍不住难过。
　　我能看到晏珅的日子没剩多少了是么？
　　我和他没有以后，而且这辈子都不可能有了是么？
　　我以后可能没有多长时间能看他笑看他哭看他闹了是么？
　　我连做他朋友的时间都没有多少了是么？
　　突然有些后悔，为什么我当时没能配合治疗，为什么我会任由自己抽烟喝酒纵容病情加快恶化。不然我能看到晏珅的时间，可能会变长很多很多……

　　2017年9月2日、星期六、阴天
　　今天晏青来找我，上来就开骂。
　　“你个傻逼！迟钝到你这个程度也他妈是个神人了！要不是看你病着我肯定揍死你！”
　　我等到他骂完才听到正文。
　　听完，我不由得笑了。
　　被气笑的。
　　晏珅简直不能更怂了。
　　原来，那家伙早就喜欢我了。
　　突然意识到什么，我收起了我的笑容。
　　我好像，也挺怂的。
　　晏珅为什么一直不说？
　　晏青告诉我，晏珅知道我是个直男，所以一直不敢告白。
　　我问，为什么现在让我知道了。
　　晏青说，晏珅对此刻的情况不知情，是晏青自己实在看不下去了才跑来说。
　　我没有再说话。
　　原来周围的人都能看出来，只有我和晏珅自己被对方蒙在鼓里。
　　晏青小心翼翼地问，能不能试着接受一下晏珅？
　　我说，我不会接受他，就算到死也不会。
　　晏青没强求，他只说，是他唐突了，明知道我是直男还问这种问题，还说希望我别因为这种事讨厌晏珅。
　　这兄弟俩是来气我的吗？
　　我说，谁说我是直的？
　　晏青惊讶。
　　我说，就因为太喜欢晏珅，我才不能接受他。

　　2017年9月3日、星期日、多云
　　本来我还好奇，为什么晏青能知道我在这个医院，今天他来了我才知道，晏青前一阵交的女朋友是楼上一间病房的护士，前几天恰好看到过我，而她也恰好看到过晏珅房间里我的照片。
　　听到这，我的第一个关注点是，晏珅房间居然有我的照片。
　　以前的我可以让他每天都近距离地看到活生生的我。
　　可是我们谁都没告白。
　　我们错过了在一起的机会。
　　而以后的我没法陪在他身边。
　　时间的绝情之处就在于此吧，它让我熬到真相，却不给我挽回的机会。
　　那些会是我什么样子的照片呢？
　　以后晏珅会一直留着那些照片吗？
　　也许时间长了他会丢掉吧。
　　但我依旧希望，在他心里，我有那个能让他把丢掉的我的照片捡回来的魅力。
　　即使我真的不在了。

　　2017年9月4日、星期一、阵雨
　　今天晏青黑着脸进来，说是来照顾我。
　　原来是晏珅听晏青说我住院了，所以托他来照顾我。可晏珅一定想不到，我会在他不在我身边的这几天，明白了他多年来瞒过我的心意。
　　晏青似乎还是不知道，为什么我不能接受晏珅。
　　我犹豫了一阵，才把我的诊断书递给晏青。
　　晏青看到后一脸的不可置信。
　　他说，你还这么年轻。
　　是啊，我确实太年轻了。
　　我才二十三，还没好好享受过被晏珅光明正大地爱着的感觉。
　　其实这几年，二十多岁得胃癌的人比以前多得多了，而我也只是众多年轻胃癌患者之一。
　　而且病情恶化到这个地步，也是我自找的，谁让我当初没把这个当回事儿。
　　我没有多说话。
　　晏青也没有多说什么。

　　2017年9月5日、星期二、雷阵雨
　　从昨天到今天下午，直到晏珅匆匆忙忙赶回来看我，晏青也没有多说什么。他似乎还是有些没法接受。
　　那晏珅可能就更没法接受了。
　　看着晏珅关切的眼神和掩藏不住的充满谨慎的爱意的动作，我有些怅然。
　　为什么我那时就没有多想呢？
　　看到晏珅手中一直没换的手机，还有那个我之前给他的那个海绵宝宝手机壳，我似乎找到了答案。
　　大概是因为我和晏珅一样，都以为对方都只当自己是朋友，都对自己在对方心目中的地位没有自信。
　　我们很默契，默契得让人心疼。这是晏青说的。
　　晏珅问我病情，我有些不知所措，最终还是赶在了晏青之前告诉晏珅，只是胃溃疡，别担心。
　　晏珅开玩笑，说，谁担心你，去死。
　　等到哪天，他真的发现我死了，会不会想起这句不经意间的玩笑？

　　……

　　2017年9月9日、星期五、晴
　　今天下午，晏珅给我打来了电话，问我好点没有。
　　我欢快地告诉他，我出院了，用不着担心我，我让他快点挂掉电话，别耽误了工作。
　　不这么说，他就会知道我胃癌的事。
　　其实我昨天换了一家医院，为了避开晏青的女朋友。
　　如果换做以前的我，在知道了晏珅喜欢我这件事之后，这几天早就和他在一起了吧？
　　毕竟我曾经那么热切地想过要独自占有他。
　　其实现在，想要拥有他的心没变，只是那份属于年少轻狂的独占欲少了。
　　现在的我，就算真的和他在一起了，也没法陪他走完我和他都想要一起厮守的几十年的未来。
　　幸亏我能这么早地看破这些。
　　我开始庆幸没能拥有他。
　　是疼到没朋友的胃告诉我的，有时候，失去比拥有更让人觉得踏实。

　　……

　　2017年9月12日、星期一、晴
　　今天偶然间看到一个特别狗血的电视剧。
　　剧情大概是，男女主因为一些误会要分开，男主特中二地说了一句话。
　　“宁愿你恨我，我也不想让你忘记我，即使是以恨这种对我无利的方式。”
　　一开始我觉得挺扯淡的。
　　换做是我和晏珅，肯定不会有这么狗血的误会和这么一言难尽的剧情设计。
　　能多被晏珅爱一会儿，我没必要不享受还给自己找虐吧？说不准以后就真没机会了呢。
　　但其实仔细想想，如果有些假设成立——我在胃癌被查出来之前知道他喜欢我，并和他在一起了，那么等到查出胃癌，我可能也会用那种狗血的方式让他恨我，然后再离开。
　　因为恨后失去让人痛快。
　　因为爱着失去折磨人心。

　　……

　　2017年9月20日、星期三、多云
　　今天，我难得地给爸妈打了电话，向他们诉说了我好多好多的烦恼，向他们吐露了我好久好久的挂念。
　　可能他们也觉得不太对劲吧，我这个儿子做的向来不称职，以前那次之后从来没主动联系过他们，更没对他们这么矫情过。
　　我道了歉，我说我当年不该不顾及他们的感受，贸然向他们出柜。
　　他们以为我要“回归正途”了。
　　我没反驳他们，但我自己最清楚，如果再有一次，我还是会选择出柜，但会提前做好铺垫，而不是这样冲动，而那个能让我出柜的人，还会是晏珅。
　　他们问我到底怎么了，今天怎么就这么反常。
　　我异常平静地说，爸，妈，我得了胃癌，现在晚期，可能没什么时间对爸妈尽孝了。
　　电话那边瞬间安静了。
　　如果不是通过听筒传来的呼吸声和啜泣声，我几乎以为通话结束了。
　　他们说要来接我回家，回到我小时候和他们一起住过的那个M市——我的故乡。
　　我说，再等几天的吧。
　　因为我知道，如果这次去了M市，我到死都没机会回来了。

　　……

　　2017年9月26日、星期二、小雨
　　昨天爸妈来看我了，也帮我定了明天去M市的机票。
　　我本来还犹豫，犹豫着要不要告诉晏珅。
　　想了想还是算了。
　　何必多此一举？
　　本来已经下定决心不找他不见他，但大概是喝了酒壮了胆，我在酒吧一角忍着剧痛拨通了他的电话。
　　他赶过来之后从第一句话开始就是对着我一顿痛骂，和他哥一个样。
　　他骂我，胃病好了没多久，怎么又不知死活地跑来喝酒。
　　他骂我，一点都不知道这样子会让身边的人担心。
　　他骂我，从来都不爱惜身体，说什么都不听。
　　我被骂了，也高兴。
　　他把我带回他家。
　　我感受着他给我擦身体的触感，却不敢动弹。
　　我抓住了他，不想放开。
　　他让我松手，我便索吻。
　　他大概以为我在开玩笑，可我这次真的是认真的，我的索吻，还有那句提醒，都是发自肺腑。
　　昨晚，真的是最后一次机会。
　　他亲手放开了这次机会，我也眼睁睁丢掉了这次机会。
　　我们终究是要陌路的。
　　马上就要检票了，我要离开这里了。

　　……

　　2017年9月29日、星期五、阵雨
　　今天爸妈安排我住了医院，给我安排了一个环境不错的病房，让我安心养病。
　　他们告诉我他们早就不生气了。
　　他们说，挺住，别走。
　　第一次，我这样深切地感受到了来自爸妈的脆弱。
　　我充上电的手机从超级省电待机模式恢复后，就有停不下来的短信轰炸和来电铃声。
　　有几个晏青打来的，剩下的都是晏珅。
　　我从他们那里消失了三天，他们发现我不见了。
　　晏青发来的短信问我去哪了，出什么事了。
　　手机还在响个不停。
　　我接了，但我没有说话。
　　晏珅一开始大概没想到我会接，反应过来后没事似的说了几个他遇到的有趣的人和事。
　　后来他撒着难得的娇问了我一两句话，我这里回答他的是沉默。
　　他叹了口气，没有了一开始装出来的开心。
　　他开始向我吐槽忙得恨不得上天的哥哥，向我诉说没有我陪伴的苦闷，说着说着，居然开始吸鼻子。
　　我听得出来，他想哭了。
　　我哑着嗓子说，傻瓜，怎么这么能说，话唠。
　　他笑了。

　　2017年9月30日、星期六、阴天
　　晏珅像是因为昨天的通话来了劲，今天依旧锲而不舍地给我打电话。
　　他在电话里什么都说，除了那句我从没听过的告白。
　　那句话我等了多少年，他到最后这段时间里都不肯给我。
　　不过他也没什么错，他还不知道。
　　而且我就算听到了，又能怎么样？
　　我依旧做着那个他最好的聆听者，就像高一时，给没人陪着玩的他做听众的我一样。
　　他的笑骂、任性、撒娇，我都一一接受，把它们贮藏我心，让我能拥着它们离去。
　　他的泪水、痛苦、难过，我都尽量抹去，只是我离开之后，希望它们别再来找他。

　　……

　　2017年10月3日、星期二、晴
　　晏珅每天都给我打电话。
　　他有时候会问我去了哪里，我会告诉他，我在陪我爸妈旅行。
　　他有时候会问我什么时候回去，我会告诉他，等我再陪他们几天。
　　他有时候会说想要养个宠物求建议，我会告诉他，我喜欢像他一样的二哈。
　　我们之间的对话越来越平淡，多了温馨，却没了我暗涌的情愫。
　　若是以前，我一定遂着我心意，对他一次次地撩拨，然后继续做我这个什么都不知道的朋友。
　　但是现在，我明明知道他心意，却又不敢轻举妄动，只为了能少一点地给他留下有我的痕迹。

　　……

　　2017年10月6日、星期五、多云
　　以前上学的时候以为没有比学习更难熬的事了，现在我才知道，其实那时候特别幸福，别的不说，就凭那时候的我可以和晏珅日日相见。
　　但回忆之所以美好，就因为谁也回不去。
　　与病痛抗争的日子比学习难熬多了。
　　每次难以忍受的疼痛，都是我凭借着在脑海中刻画晏珅的样子咬牙挺过。
　　我努力想要多活几天——这段时间大概是我第一次这么惜命。
　　我每多活一天，就能多想他一天，也能在死之前，更深地将他的名字刻入我的骨血。

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　　2017年10月9日、星期一、晴
　　我刷了一下许久没看过的朋友圈，刷新完的第一条就是晏珅发的，发于两分钟前。
　　他写道：“你看这世界，人山人海，热闹不停，我只是斑斓光亮中一束，没法在你世界中留下最浓厚的色彩。能和你做朋友，用尽我毕生运气。已是至幸，不敢多求。”
　　我想回复他，但我打出来那么多字后又一个字一个字地删掉了。
　　我本来写的是：你看你身旁，人来人往，不再冷清，我也只是其中过客之一，不求在你的世界留下抹不掉的痕迹，只愿我离去时，你依旧待我如初。我这一生，便没白活。
　　他一直以为，我没有看朋友圈的习惯。

　　……

　　2017年10月13日、星期五、阴天
　　晏青这个猪队友。
　　晏青说过保密的，结果他发短信告诉我，他在电话里说的那句“你明明那么喜欢我弟”被晏珅听到了，而且也知道了喜欢他的那个人是我。
　　唉，太失败了，虽然是本来不想说的告白，但也不应该通过别人让晏珅知道，这种话，应该我自己说才最浪漫。
　　要是晏珅不知道我喜欢他，也许以后想起我这么个人，他会有些遗憾，然后渐渐忘记我。
　　但是喜欢我的他知道了我也喜欢他，却对现在这样的我无能为力，他一定会备受煎熬。
　　在绝望的死胡同丢给人家一个不算希望的希望，这多让人难受啊？
　　我能看出来，晏青是故意的。
　　可是晏青想的太片面了。他只想着让自己弟弟知道他的爱没打水漂，却没能想想以后他弟弟的内心将受到的凌迟。

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　　2017年10月15日、星期日、多云
　　从前天晏青那一出之后，晏珅就在不停地给我打电话。这在我意料之中，因为我太了解晏珅的性格。
　　前天之后我就做好了心理准备。
　　我警告过晏青，不许再多说，尤其是关于我的病情。
　　我知道，他们现在能做的除了打电话发短信以外再无其他，因为就连晏青也不知道我在哪个城市的哪里。
　　现在我该怎么办？
　　难道真的要像狗血电视剧一样，让晏珅妥妥地恨我？
　　望天无力.GIF

　　……

　　2017年10月19日、星期四、晴
　　越来越累了。
　　累到连握笔都快没有力气了。
　　累到连这个日记都写不下去了。
　　我劝了爸妈那么多次，他们也不愿意放弃给我治疗，他们总是乐观又悲观地抱着最后的那一丝“希望”，他们还是这么执着。
　　今天，我没再开口说出那些无用的劝说。
　　他们已经在悬崖一角，我不能再推他们了。
　　我说，爸，妈，我爱你们。
　　他们泣不成声。

　　2017年10月20日、星期五、小雨
　　也许是因为我知道我的生命开始进入了倒计时，我今天特别自私地接听了晏珅从未停止过的打call。
　　我告诉自己，最后一次。
　　电话接通，我没说话，他也沉默。
　　良久，他开始哭了，他开始求我，求我说句话给他听，就一句。
　　我知道，这次晏青没多说。这大概是晏珅自己的预感。又或许他什么都没察觉，是我太敏感。
　　我哽咽着说，傻瓜，别哭。
　　他撕心裂肺地哭，哭坏了我的心，揉碎了我的五脏六腑。
　　他不停地哭着对电话喊“我爱你”，“我爱你”，“我爱你”……
　　我不忍心再听，挂了电话。

　　2017年10月21日、星期六、雷阵雨
　　手机没有再响，但我关机了。
　　我说过，我是被幸运女神眷顾着的宠儿，我爱的人一直在，我爱的人将会健康，我爱的人曾经爱过我。
　　我真的挺幸运的。
　　真的。
　　我想对晏珅说：晏珅，真对不起，其实，我很爱你，最后，忘了我吧。
　　我拿出之前准备过的信纸，写我最后的文字。

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