未说完的故事

　　父辈总说，从前的人是重男轻女的，现在他们已经不会了。
　　记得小时候我总比我哥调皮一些，也许他只是装深沉，又或者他只是在我面前才会变得那么的稳重。然而我总是挨打，因为总是犯错。
　　那时候还不是很明白，所谓亲人之间的爱，我只是常常觉得，似乎自己并不那么终于，父亲在我很小的时候外出打工，母亲在家务农，我偶尔人性，也会假装要离家出走，甚至内心里以为，其实我是捡来的孩子。
　　自然的，我其实并没有受到什么不公平的待遇，我只是想的太多，亦或者能力有限，但是相要的太多，若是不能满足我，我就会不开心，然后我的表现又十分不好，最后就只剩下挨打。

　　我总觉得其实这世上没有真正理解你的人，即使是父母，甚至同卵姊妹兄弟，因为经历的不对等，所以一切就会天差地别。
　　然而我和我哥都经历过，自我意识和世界观不相符合的时候，说白了就是，想不通。据我所知，有许多人做过这件事，拿菜刀，割腕。
　　是的，想过和电视剧情节一般的事，然而真正实现的人，又有多少呢？多数时候我都是没胆子的，因为我怕！

　　曾经有一段时间，我每天一闭眼就是各种死法，水溺火烧，枪击刀砍，总之我那段时间过的很惶恐，我每一天都当做人生的最后一天来过。
　　于此，我以为我和我哥是类似的，所以，即使我们之间有巨大的沟壑，然而，我依然会愿意同他交流。
　　长大一些，我哥似乎不那么乖了，不那么沉稳了，父亲开始担心他的婚事，然而他依然一个人，我不知道为什么一定要结婚，因为我以为这种幸福是很难得的，所以要想顺利的找到，肯定是很难的！
　　他也很赞同，所以至今，他仍旧一个人！反观我，我似乎开始变得乖张起来，然而骨子的胆小，和外表显露的开放，永远不再一条线上。
　　与朋友们谈笑风生，也许他们都已经安排好了下一步的准备，而我还没想好什么启辰，我一直窝在自己的圈子里，小心翼翼。

　　母亲生病的时候，我应该是崩溃了，至少很少在人前哭泣，直到那一天。
　　人生总是有很多转折和取点，我取回了点，也取回了我从前的惰性，多虑，多疑的缺点。
　　我看着因为工作来回忙碌的人群，我只能看着，我想问，为什么你们这样激情，有热血。
　　然而他们都很忙，忙到没有时间理我。
　　是的，每个人都有要忙的事，我也很忙，那时父母对我哥的印象似乎不是很好，我哥偶尔打来电话发个牢骚，然而多数是拒接了父母电话，然后让我说一声而已。
　　我没想过后来我变得这么冷淡，冷淡到，感觉家里只需要一个哥哥，不需要我的感觉。
　　我变了吧，我不再关心那些你吃饱了，喝水了吗，昨晚睡得不错吧，之类的一些话，我打一个电话似乎变得不想说话，什么时候我也变了啊！
　　若我们中有一个人没有回去，他们总会问长问短，我常常一个人偷偷的流眼泪。
　　所以，一起都变了。
　　我也似乎明白了！