但愿连暝不复曙

　　“大，榕，树。”我睁大眼眸鼓起勇气仰视着他，同时用轻缓的语气呼唤他的昵称。

　　“咋了啊，不——想要啊？”他故作失望地垂下了眼脸。

　　“大——榕——树。” 终于，我举起手来，颤抖着将食指轻抵过他右侧边的眉宇，随即，又畏缩地滑落下去。

　　“啊哈～”他被我的这番举动给逗的笑不呷口，“看样子你很善待我的粗眉毛嘛。来，让你摸个够！”

　　手掌间适时传来他深厚绵软的炙热体温，我的五个指头就那般抚顺地任由着他囊入其中，囊入那高高耸立的黑丛林————额，有一点点的小扎手，但这丝毫不影响我对它的喜爱。

　　那么问题来了，喜爱到底是什么呢？喜爱是属于爱情的范畴吗？

　　五岁孩子的世界里会出现这样的范畴吗？噢，我不知道。或者说，完全不了解处在五岁时的那个自己。

　　所以……应该不是吧。

　　一个仅仅五岁的孩童怎么会渴想情yu的包裹呢？

　　但后来，却有无数人用过来人的语气铮铮警醒着我：一切期眷(自创词，意为思春，期盼恋情的意思)的开始都源于最初的那份悸动。

　　记住。是一切……

　　“不是急着要走吗，为何看着我发呆？” 回忆戛然终止，朦胧视线里，瞥见路照抬过手臂轻缓地在我眼前晃了几晃。

　　我这才幡然醒悟到眼下必须作出的行动与计划，“立刻！赶紧！马上！带我出去！”

　　急忙忙穿整好衣物，像小丑般对着墙上的圆面镜目瞪几秒后，我紧紧跟从着路照的脚步，沉重而又浅浮的逃离开这个满是消毒水味道的白色宫殿。

　　“哈哈~”才刚迈到大门口，路照就冷不丁地对着天空大力吐了口废气，“ 葛遥你是不知道啊，医院里的那个气味简直令人想死！”

　　我怎会不知道？我太熟悉那里的感觉了！只是当前，我不想向他解释任何一句有关于此的话语。

　　“难为你了。”我转过脸斜睥着他,“又耽误你一天的行程。”

　　“我会还给你的！”还没待他回应，我率先边说边拉开了步伐。

　　“哎，葛遥，你急着要赶去哪里？”他健步几跃，遂如木桩般挡在我的身前。

　　“我得回去睡觉啊，我很累的。”我欲推开他的身子。

　　“不让。”他往前靠近了两分，“ 你去那里，准又没有好事。”

　　“我还没那么傻~”我无力地摇了遥头，“比死亡悲哀的事情可多了，数不胜数。 ”

　　“是吗？你明白？明白的话那就跟我走！”他扯了扯我的胳膊，“反正，你现在是不适合回去
　　那个牢笼的。 ”

　　哦。反正迟早有一天还是得回去，合适不合适又怎么样呢？已经毫发无损的完美度过了四个月，未来继续的八个月又有什么可怕呢？

　　抱歉，我不需要你这个雇佣收留我。那短暂的借宿我真的享受不来，也不敢享受。

　　“怎么会是牢笼呢？ ”我稍用力推开他身子，“那可是我的温柔乡啊。”

　　“你当我昨天是开玩笑吗？”他不悦地板起了脸，“我把你当朋友，才真心想帮你的！”

　　噢。好朋友？不好意思，我已经看淡尘世间一切携带着情感的物事人了。

　　“我真的想走了！”我懒得再听他继续泛滥他的正义思想。

　　我好累，我只想瞬回房间做一个长久的春秋大梦，在梦里疯狂攫取着专属于我的独家亲蜜。

　　“唉…”他看似疲惫状地轻叹了口气，“就当给你的好姐妹‘荆梓’一个面子吧，她为了你不知道牺牲了多少精力与时间，今天打电话给她，立马放下手头工作，想要跑来，被我——”

　　“我去……我去……我去还不成吗？”我纠结地皱起眉头昂视着他，“求你别……再说了……”

　　“嘿嘿。” 见此，他满足地展开笑脸，“你终于肯听话一次了！”

　　“快走吧。”我敏感性地埋下头，不再敢定睛注视他的表情，哪怕只有半秒。

　　我太留恋，或者说太惧怕那种朝阳般的笑魇了。

　　它就像每个午夜梦回下持续辗转的南屏晚钟，每一声悠远的清扬都仿佛是在勾拉着脑海里的神经中驱，让人一边冥想又忍不住一边苦痛着。

　　“这就走！”他大步一踏，兀自往前方迈出了好几个步子，“快跟紧我啊！”

　　起初，心里的某个小人还在誓死做着挣扎，任凭怎么安抚都难以劝阻。

　　但当我无意间转瞥到不远方那个男人靠在车窗前热切期盼的眼神时，我还是按捺不住另一个小人的强烈渴求，艰难而又负罪似地拖拉着虚浮的腿脚，如临盛夏般——赴向了近在咫尺的他。

　　“哎，我突然想到家里还没收拾，你该不会被吓到吧？哈～ ” 一只脚才刚踏进车中，路照便热心地考虑起后续的种种，“噢，还有洗漱用品，貌似都没备— ”

　　“你担心的简直太多了！”我忍不住打断他的话匣“那不都是可以用钱摆平的小事吗？ ”

　　“噢噢，对！对的！”他醍醐灌顶般猛敲两下大腿，“你说的没错，我真的是太糊涂了！”

　　“难得糊涂。”说完这句，我甚感累倦地瞥过脸压着车窗昏睡了过去。

　　醒来的时刻，出乎意料的发现路照蹲坐在沙发一旁冲着我指手画脚。

　　是的，完全是出乎意料。但也仅仅是出乎意料。

　　我不会因为这偶尔惊现的出乎意料，便能安然无介的屈在别人家里做一个临时的寄生虫。

　　所以，我得制定一个标准的原则来维持我的那套交际底线。

　　“幼稚。” 我佯装不满地扫了他两眼，“快陪我做点正事吧。”

　　“什么什么？”他讶然地瞪大了瞳眸。

　　“屋里……有……有本子吗？”我一边询问着，一边歪着身子准备翻找起来。

　　“你要本子做啥？” 虽奇怪着我的想法，但却还是很配合地奔跃到桌前履行着我的要求。

　　“给你！” 他潇洒地将“证物”飘飘然甩到我面前“ 神知道你是想画画，还是画符呢。”

　　“我们来算笔账吧。”我轻轻摊开方才他找来的便利贴，“你这个房子——要多少钱一个月？”

　　“葛遥！”他迅速将我拿着圆珠笔的那只手给用力螳住，“你几个意思？”

　　“没什么。” 见此，我赶紧抽出另一只手抬到茶几上，“我是不可能好意思在你这白吃白喝吃白住的，当然，你也不会那么甘心做个慈善家。 ”

　　“我——我也是醉了！” 他也跟着抽出另一只手随时提防着我伺机行动，“你怎么就知道我不甘心呢？”

　　“ 难道你不相信你的世界里会出现好人吗？”

　　我的世界？呵呵。在我走过的二十二个年头里，那唯一给过我温暖的人，早就跟着秋日的风雨声远消云外——不复再来了！

　　好人？真是遗憾，这类罕见的生物，一辈子都不可能会有那个霉运碰撞到我的。

　　“请我给我留点尊严吧。 ” 我试图解弄开他缠住我的手指，“放开好吗？”

　　“唉，你真的是要跟我过不去吗？”见此，他紧蹙起眉头，“继续这样下去，你会毁掉自己的。”

　　什么是毁呢？鲁迅先生曾说：悲剧就是把美好的东西毁给人看。

　　我不是美好的东西，所以我酿造成的悲剧谈不上毁不毁，充其量一个作死鬼。

　　“ 生来悲衰，何惜辱痛。”我不以为然地嗤笑出声，“”一百五十多年前圆明园被八国联军糟蹋成满地废墟，也没见多少后人掩泣缅怀啊。何况我这一个普通的不能再普通的市井小民。被毁掉了又怎样呢？关系到谁的痛痒了吗？ ”

　　“那性质——那性质——”他‘突发善心’似的举起那只早早蓄力好的备用手臂往自己的眼皮上方连续揉弄了几番，“根本不一样的。”

　　见此，我赶忙趁着这难得的空隙一把夺过那支必不可少的“谈判工具”。

　　“葛遥，身心放自然一点，把它给我。” 管理好眼皮后，他遂即就发现到我的猫腻，“你都很听话地答应了来到我这里，再听一次话不签这毫无意义的合同又何妨呢？”

　　怎么会何妨呢？你是富豪还是钱多的没用武之地？你知道做一个真正慈善家有多难吗？要付出很多很多的时间，物质、精力、包括那区区不过百年的流动躯体。

　　噢对，你根本就不知道。你把雇佣当成了一个神圣的职业了。就算是西方教父，在帮别人解除迷惑时也顺便要收几个便士(英国货币)呢。

　　“那是因为——那是因为荆梓！ ”一想到荆梓我便羞愧的不能自已。

　　我想我的羞愧并不仅仅是嫉妒她的迁二代身份，世上那么多中产以上的人群，我一个一个的嫉妒，嫉妒的完吗？

　　我之所以深感羞愧，是因为不止一次的辜负她的期愿。可我没有办法，没有办法照顾着别人的情绪而让自己陷入非人的境界。

　　要抛出掉所有的的快乐回忆，给自己的肌肉打上一针管猛烈的镇定剂，就像精神病院里的病人被割去脑额前叶一样残忍。

　　我畏惧这种残忍。

　　我宁愿陷在过去的泥潭，无限回味着那充斥满栀子花香味的绵长白衬，因为那里有让我安心依惬的柔情暖臂弯。

　　“那这次不可以因为我吗？”他了然似地双手齐齐松开，以一种从未见过的神情注视着我。

　　不知为何，此刻我却在他明朗的星目里捕捉到了几丝悲伤。

　　但那也一定是我无法理解的悲伤。

　　“记得长白衬，处处依柔弯。”我缓慢的捏紧(事实上根本没有力气捏紧)了那支被主人放弃了的‘执着品’，百感交集地在纸上描上了一句看似像诗句的内心独白。

　　然后，我朽钝地爬起身子，将它转交给眼前这位由疏到熟的年轻男子。

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