但愿连暝不复曙

　　那天，我做了一个冗长冗长的梦。
　　梦里，一个穿着红裙子的小女孩从背后偷偷捂住了我的双眼。

　　她说，姐姐，我给你唱首歌好吗？

　　我笑着应道，好。

　　然后她开始唱道:“伸出手臂/伸向空中/紧紧地搂住那颗小星星/伸出手臂/踮起脚尖/让我们够得到蓝色天空/缩成小小的一团/和风儿说话吧/大大的伸展开来/去晒晒太阳吧……”

　　“所以，姐姐我们赶紧去晒晒太阳吧！”她兴奋地拉起坐在石块上的我。

　　“等等，请问你是松子吗？”我很好奇，一个中国小女孩能把日语发挥的这么好！

　　“松子？嘿嘿，姐姐你怎么会知道我的名字？”她羞涩地捂嘴直笑。

　　“因为我在电影里见过你啊！”

　　“电影？我还没拍过电影呢？姐姐你是导演吗？”她惊诧地看着我。

　　“不，我不是，但我知道有一天你的故事会成为电影。”

　　“是吗，要是那样，父亲说不定就对我另眼相看呢……”她略显忧伤地垂下了眼脸。

　　松子的父亲？那个因为小女儿病弱而忽视了她的父亲？其实也是爱她的，只是这爱被隐藏了太久，很多年以后才从那本厚厚的手记里发现。

　　“没有人不爱自己的孩子的，松子，我们去晒太阳好吗？”我主动牵起了她的小手。

　　“好。”小孩子的情绪修复能力，总是这么的强大。

　　我们跑到了她经常去的小河边惬意躺下，尽情享受着春日的暖阳。

　　其间，她鲜少说话，只是时不时变换着姿势哼那首歌谣。

　　我喜爱那首歌谣，尤其是当主人公亲口对着我唱的时候。

　　“松子，我们还会再见吗？”我看着日头逐渐偏往西下，心里头感觉有些落寞。

　　“为什么不会再见呢？姐姐你不在这附近住吗？”她好奇了眨了眨她圆圆的大眼睛。

　　我怎么会在附近住呢？松子。我可是在梦里与你相遇啊，梦醒了，就再也见不到你了。

　　“是啊，姐姐还没老呢，松子还那么小，怎么会见不到。”出于安慰，我撒了个善意的谎言。

　　“那姐姐，我们明天————继续到这里见面，一起晒晒太阳吧！”她猛的一下跳起身子。

　　“要是没有太阳呢？”

　　“没有太阳的话……那就去你家玩躲猫猫呗。”

　　我的家？梦里的我，家在哪里？处于日本的哪一个位置？

　　“雨天，可以躲猫猫吗？”

　　“为什么雨天就不可以躲猫猫呢？”她反问道。

　　是啊，既然我都能在梦里遇见松子，那么其他的一切都似乎合情合理了。

　　“哎，松子，等下会有人喊你回去吗？”

　　“不会，父亲知道我爱疯爱闹，才不担心我呢。”她随手扯住一片野草叶子放在嘴里咀嚼。

　　“可是天快黑了，遇到坏人就不好了啊。”我担心的看着她。

　　“哈哈，那是因为他们没见过这个！”她突然转过身来，直挺挺对着我，下一秒，她那张清纯可人的小脸，立马变成一张令人生俱的丑脸。

　　“哈哈，真的有够吓人的，松子，长大以后你做个女警吧，一摆谱，人家准备好的措辞都被你搞乱了。”

　　“可以吗？但我做这个只是为了讨好父亲呢，他从来不对我展露笑脸————哎，姐姐，说说你的父亲吧！”

　　我的父亲？松子你确定要听？你是要了解现实中的？还是在梦里的？反正梦里的我也不知道是谁，甚至晚上要睡在哪里都成了迷。

　　最终，我选择坦诚:“我的父亲啊，他是一个很高大英俊的男人，长了一幅木村拓哉般的面孔，从来不会大吼大叫，即使是粗声，也显得极有磁性！”
　　“很不错啊，但是姐姐，木村拓哉是谁啊？”她转动着眼珠作出一副努力回想的模样。

　　“不用想了，松子，你只需告诉我现在是什么时代，江户，昭和，还是平成？”

　　“现在是昭和32年啊，姐姐。”也就是1958年，松子十岁的时候，难怪他不清楚，木村拓哉这个人物。

　　“姐姐，你说的那个人到底有多帅呢？我能见到吗？”

　　能，你当然能见到。按照电影中的情节，松子死去的时候，是在平成13年（也就是2001年），那年，她庚满五十三。

　　而那时，木村拓哉也正好出道十年。

　　“在你43岁的时候，你会发现一个很阳光俊朗的小伙出现在电视大屏幕里。”我郑重其事的告诉她。

　　但是，我能等到松子43岁的时候吗？那个时候貌似是她绝望人生正式开始进行的时候，面对自己年轻时曾迷恋的男学生弃她而去，才得以悲痛地说出“不再信任何人，不再爱任何人，不再让任何人介入自己的生活”这样万念俱灰的话语。

　　但，倘若真的可以选择的话，我宁愿在梦里不要遇到她的这么一天，不是不愿给予帮助，而是历史本就不能篡改，只能回首频望。
　　“43啊，那还是不等了吧，太远了呢……”她顿觉无味的耸了耸肩。

　　远吗？回首过去的二十多年，我的人生游走的快如白驹过隙，什么东西都没来的及好好做，皱纹就已爬满了半个眼脸。
　　不过，也许也是远的。对于还停留在童年里的孩子们，一切都看起来那么遥不可及。

　　还是回到父亲这个话题吧。

　　”松子，想继续听我介绍自己的父亲吗？”遂然，又惊觉到这话题也并不是那么令人感到喜悦。

　　“好哒，那姐姐，请问你的父亲还在吗？”

　　这算是什么问题呢？换做庸俗的现实世界里，任何人面对别人如此直接了当的询问，都可能会深表不快。

　　可我反倒欣赏这样的心直口快，比起那种“父亲或母亲或其他有血缘关系的一切亲属身体可还安好？”这样的虚假关心来的酣畅淋漓多了。

　　“在，他一直都在。”我忍着心里掩埋的痛楚告诉她。

　　“真好，那么，你喜欢自己的父亲吗？”

　　“我就很喜欢我的父亲呢，哪怕他打一下我都好，可他总是这么淡淡的……”还没等我回答，她兀自继续说道。

　　“好了，你该回家了！”我不想继续听下去她的下文，因为我知道下文一定包裹着噬人如麻的冷峻感。
　　回家吧，松子，会有人站在楼梯的上面对你说:“欢迎回来。”

　　所以，快点回家吧。

　　松子走后，我依然躺在河边，平瞰着被灯光照耀出斑驳星点的河水，头顶是一轮半圆的月。

　　梦里，估计不会有人喊我回家吧。

　　第二天早晨（梦里），我从河边醒来，惊起身旁小憩的一只水鸟。

　　看到周围了无人烟，我赶紧抓了几把水冲了下脸————嗯哼，又是一个大好的晴天。

　　我干脆静坐着等待松子的到来，肚子也丝毫未感到饥饿。

　　为什么感觉不到饥饿呢？

　　悠忽间，又想到昨天松子反问道，为什么不可以雨天躲猫猫呢？便作罢了这无趣的遐想。

　　手表指向九点，十点，十一点……为啥松子还没来呢？没事，反正，她总会来的，仅仅过去半天而已，还有另外一个半天。

　　所幸她还是来了，踩着正午微热的日头赶来，看她轻微摇晃的身子，貌似手上还提了点占重的东西。

　　凑近一看，果真携了个富有“年代感”的食物箱。

　　“都装的啥呢？”看着她双手麻利地倒腾出左一个碟子，右一个碟子，我好奇地发问道。

　　“樱花糕，溏心蛋，其他的……我也不清楚，姐姐你知道吗？”

　　摇了摇头，我想我也不知道。

　　我对食物这种东西，从来没有概念，只要能填饱肚子，口味不那么糟口，就能放心食用。

　　“这个时候，有樱花开吗？”
　　我只记得中国武汉大学的樱花在三月上旬盛开，一直到四月上旬结束。

　　“有啊，姐姐你不是日本人吗？怎么不知道这里的花期？”

　　“我也不知道我哪里人，但是见到你，我的日语竟莫名说的很好，以后告诉你好吗？”

　　“姐姐什么时候告诉我都好，竟然你不知道的话，我就告诉你吧，像比如我这里，就是四月初伊始，五月初完束。”
　　“那你这里离玉川上水远吗？”好不容易来到日本（虽然仅仅梦里），我想亲眼目睹一下————著名作家太宰治曾轻生的地方。

　　“姐姐你很想去那里吗？”
　　“是的，那里有我十分喜欢的一个作家。”
　　“我不认识什么作家，我只记得父亲那里有芥川龙之介的书，我有看过。”

　　芥川龙之介？他可是太宰治的偶像与启蒙者啊。
　　所以，松子，现在的你，就应该知道他对不对？

　　“但我真不知道玉川上水在哪，也没去过，不好意思，姐姐。”大概我的神情表现的太过雀跃，她有些丧气的看着我。
　　没关系，松子。总有天，你会知道的，还会去到的。

　　当你去到那里的时候，你会发现那里早已经变成了一条干枯的河，一条抹去生命从始到束的淡忘之河。

该作者现在暂无推文