像风，自由而孤独

　　1.

　　那天田可兴冲冲的跑过来跟我说她男朋友过两天要过来了。

　　但我想我可能没有机会见到她口中的男朋友了，因为我接到了我舅妈的电话，就是那个有着尖酸语气的舅妈，我在她的尖酸语气中生活了四年。

　　我带着沉痛的心回到了上海，我很害怕回到这里，这里的记忆太多，伤痛也太多，像是沾满粘稠的液体的手掌上长出的倒刺，散发着恶臭，同时，锋利而让人恐惧。

　　我站在病房外，舅妈站在病房内，背对着我，很平静，我能感受到她那份平静下的恐慌。

　　舅舅躺在病床上，脸色和嘴唇几乎一个颜色：苍白。

　　曾经那浓密的头发，现在只有寥寥几许，这一刻，我不知道为什么，心很痛很痛，是那种充满恶臭且锋利的倒刺，刺入心脏再拉出来，再刺入，再拉出的痛。

　　冗长而剧烈。

　　我轻轻推开门，舅妈转过身来，她看到我的表情像是看见了杀夫凶手一样，大步走到我跟前，狠狠的给了我一巴掌，用尖酸的声音说：“你个小贱人，你终于肯回来了？养了你四年，你这个白眼狼。”

　　我没有去看舅妈的脸，不用看我也知道她现在是什么嘴脸。

　　我看到了舅舅的脸，看到舅舅眼角流出的眼泪，看到他嘴角挂起了淡淡的欣慰的笑。

　　我知道，他想我了，想我了很多年了。

　　突然感觉舅妈打我的那一巴掌是对的，我后悔当年的离开，后悔这么多年没有看过舅舅。

　　我知道他这次病的很重，甚至可能会永远的离开我。

　　我的手有点哆嗦，鞋跟在地板砖上拖出“滋滋”的声音，来到舅舅跟前。

　　泪眼朦胧的看着他，这个曾经让我感到很有安全感的男人，这个曾经为我挡下舅妈高跟鞋的男人。

　　如今他却疲惫的出现在我的眼前，如果他死了，他会有什么遗憾？

　　他的眼泪已经告诉了我。

　　他有话要跟我说。

　　2.

　　我今年28岁了，我仍是孑然一身，所以，我很自由，我的身边什么样的人都有。

　　有羡慕我的，他们没有自由。

　　有憎恨我的，他们没有像我那样傲人的身材和脸蛋以及皮肤。

　　有给我使坏的，他们没有得到上司的特殊青睐。

　　很多很多，但我不喜欢他们，他们的情绪我不能控制，但我可以控制我的身体远离他们。

　　我今年28岁了，我的舅舅离开了人世，是脑癌。

　　我今年28岁了，我糊涂了28年，直到舅舅的离开我才清醒。

　　我今年28岁了，我的舅舅是我的父亲，是他亲口告诉我的。

　　他用尽了最后一口气叫了我一声：“小蓝蓝。”

　　我很多次都在对自己说：世界上再也不会有什么能让我轻易流泪的了。

　　但在我的亲生父亲，也就是我的舅舅叫出我的乳名的时候，眼泪决堤了，溃不成军，带着悲痛和长期的压抑，倾巢而出！

　　空气中回荡着我那像怨鬼一样的呜呜声。

　　一切都来的太突然，像尽情演奏的琵琶曲，曲谱飞走了，琵琶弦说断就断，曲子戛然而止。

　　很痛，很突兀。

　　3.

　　我的母亲，就是我爸床头柜照片里的女人，在和我爸认识之前就已经怀上了舅舅的孩子。

　　他们那一代的婚姻大多都是由父母做主，家里人不同意舅舅和母亲，因为舅舅家里穷，很穷的那种。

　　母亲怀孕的事情并没有告诉任何人，除了舅舅，但他们也不可能去打掉孩子，因为没有机会。

　　分开没多久，就和我爸结婚，就更没有机会了，整天我爸把我妈管的很严，出门都跟着的那种。

　　因为我妈长得漂亮，我爸也很敏感，生怕我妈被谁谁谁给拐走了。

　　但我承认，我爸是爱我妈的，是很爱的那种。

　　什么程度呢？

　　可以十年不去找别的女人，甚至会把我当成我妈。

　　后来这件事情就烂在两个人的肚子里，即使我爸也不知道我妈怀的是我舅舅的孩子，他一直都被蒙在鼓励，一直都把我当做亲生女儿，直到死了都不知道这件事。

　　舅舅的死对我打击很大，舅舅给我的信息却要大于他的死亡，这样的信息震颤着我的灵魂。

　　我的舅舅是我爸爸，这很可笑，很荒唐，但其实并没有那么荒唐，他们并没有触犯道德伦理。

　　因为我的舅舅并不是亲舅舅，他是我爸的好朋友，不知道那时自己是几岁，我爸就指着舅舅说：小蓝蓝，以后他就是你舅舅了。

　　舅舅经常去找我爸叙旧聊天，并时常和我玩。

　　我记得在我很小的时候，也就是开始记事的时候，舅舅叫我的乳名：“小蓝蓝...”然后就没有再说话，现在记起来，我知道他有话想要对我讲，他可能是想说：“叫爸爸。”

　　没有哪个父母不希望自己的孩子叫自己爸爸妈妈。

　　舅舅憋着这种折磨活了半辈子，直到自己快要死了才对我说出这件事。

　　我想，如果我没有赶回来，他会怎么样？会吊着一口气等我回来吗？还是双眼睁的大大的，看着窗外飘零的树叶？

　　我弯下腰，将头凑近舅舅的耳朵，轻轻的吐出两个字，很沉重的两个字：爸爸。

　　4.

　　我的眼泪滴在了他的耳朵上，我看到他的眼角在抽动，呼吸有些急促。

　　我看到他艰难的拔掉了身上和手上的管子，我要阻止他，但当我看到他的眼睛后，我停下乐阻止他的动作。

　　我就这样一边流泪一边看着他艰难的去拔那些管子和关掉那些仪器。

　　在拔最后一个管子的时候他手伸在空中 ，剧烈的颤抖着，最终没有拔掉。

　　他瘫在床上喘着粗气，他看着我，看到泪眼模糊。

　　他将目光从我的脸上缓慢的移动到最后一个管子上，他欲言又止。

　　我懂他。

　　我站起来走到对面去，将手放在管子上，我看着他，眼泪像是暴雨一样落下来。

　　他微笑，对我点点头并眨了下眼皮。

　　我手里拽着管子，挣扎了很久，最终还是在他的微笑中拔掉了。

　　就像抽空我自己身体里所有的力量和血液，我的脚开始变得乏力，但依然站着。

　　过了一会儿。

　　我看到他带着微笑，慢慢的闭上眼睛。

　　心里莫名的疼痛起来，有种声音在心底嘶喊，想要撕碎胸腔，冲出来，我强忍着哭出来的冲动，我不用照镜子我就知道我现在的表情。

　　嘴唇一定咬的死死的，双眼一定充满了泪水，鼻子里呼吸着悲痛，胸腔中隐忍着对命运的不公的愤怒。

　　过了很久，我整理好心情，低下头，在舅舅的额头亲吻了一下。

　　这是女儿对父亲的爱，这是女儿对失去父亲的爱的痛。

　　我走了，悄悄离开了病房。

　　我躲在角落里，看到舅妈推门进去，随后传来杀猪一般的哀嚎声。

　　我舅妈是爱我舅舅的，我能感受到那种爱，那是一种长期相处下来的责任和依赖感，彼此已经在对方生命中留下不可轻易抹去的痕迹，当突然失去对方后，就像被遗弃的孩子，恐惧，悲痛，迷茫...是那么的缺乏安全感。

　　我走在走廊里，慢慢的走着，我听见身后传来的哭喊声以及吵闹声，隐约听到有人在尖酸的说着：小贱人。

　　天光在我的眼前，尘埃漂浮在空中，似乎融入了一些东西。

　　像伤，将快乐淹没。

　　走在街上，我感觉，秋天的傍晚比冬天的深夜还要寒冷。

　　马路边的枯叶就这么静静的躺在那里，有风来了，就随风而去，风停了，就任由人们的脚步践踏，没有尊严，也无能为力。

　　它们一直延伸到很远很远尽头。

　　路边有个乞丐，对我说：“姑娘，给点吧，我好几天都没吃饭了。”

　　我曾经从来都不会正眼看这些人，他们有手有脚又不是傻子，却要放弃尊严去乞讨，就为了不吃苦。

　　我停在他跟前，蹲下。

　　我说：“你有父母吗？”

　　他说：“没有，他们都死了。”

　　我说：“我也是。”

　　然后我掏出一百块塞进他的怀里，我看到风带着那张钞票而去，他大叫一声追了上去。

　　我冷笑，转身就走。

　　没走一会儿身后传来刺耳的刹车声，我转头一看，那个乞丐躺在了地上，慢慢的，他的身边聚集了很多人，那些人指手画脚但却没有一个人上前去，司机在旁边打着电话，同样的，他也没有上前去。

　　聚集的人和车辆越来越多，我想要不了多久警察就会来，我的心也开始紧张，随即加快脚步，离他们也越来越远。

　　就像从来都不会有任何交集的人，背道而驰的人，越来越远，远到消失在世界的尽头。

　　生命很脆弱，却又很坚强，有时候固若金汤，有时候却弱不禁风。

　　一个眼神，一句话，就可以摧毁支撑它的信念。

　　我的信念是什么？

　　其实我一直都是知道的。

　　是风。

　　是孤独，也是自由！

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