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十五
1.
经过田可的事情后,我没有再去快餐店上班,老板主动给我打电话,语气毕恭毕敬,劝我留下来继续干,我理都没理他直接挂断电话。
刚挂断,他又打过来说:“那我把你的工资给你吧。”
最后他多付了我一个月的工资,我摸着下巴,眼角看着蓝天想了一会儿。
一个身影浮现在我眼前。
余枫。
肯定是余枫。
我笑了笑,因为我了解他。
大步流星的走向购物中心。
在购物中心我见到了余枫,他正推着满满的购物车,左右扫视着架子上的商品。
他似乎并没有看到我。
我继续推着车,也假装寻找商品,在我的计算中,我的购物车和他的购物车不轻不重的撞在了一起。
他差点大叫起来,因为推车里已经装的很满了,我知道他是怕东西掉下来摔坏什么的。
不过还是有个东西掉了下去,他也没来得及看我,首先蹲下身子去捡东西。
我微微牵起嘴角,看着他急冲冲的起身,看起来是想要找撞他的人理论一番。
但看到是我后,他很惊讶的不禁叫出我的名字:蓝歌?我头一甩,推着车绕过他。
我不打算理会他,但我知道他一定会追过来。
“蓝歌,你,也来买东西啊?”
我沉默,继续扫视架子上的商品。
“你在找什么,我帮你找。”
“卫生巾!”我盯着他的脸,淡淡的说。
他将目光低下去,掩饰自己的尴尬,我嘴角牵起,转身离去。
走了一段距离,我突然停下来,因为我发现我并不清楚刚才为什么要故意去撞余枫。
我突然开始担忧,担忧会再次爱上他。
使劲儿甩了甩脑袋,告诉自己:不可以,一定不可以。
自小叶子后,田可便是我用心去交的朋友,似乎我的生命里,只有小叶子和田可值得我去用心交往的女性朋友。
男性朋友值得用心去交吗?
不值得。
因为男人没一个好东西。
2.
我对小叶子说过这话,也对田可说过这话。
对于小叶子而言,她可能觉得我才不是个好东西,因为我睡了她的男人,我知道她心里是恨我的,但却有不愿意伤害我,只是将这种恨淡淡的变成沉默和无奈。
而对于田可而言,显然她并不会相信这句话,因为她如今爱的,就是一个好男人。
我不否认余枫是个好男人,但我的经历告诉我,男人就像面包,刚开始新鲜,放置一段时间就会变质。
而很多女人并没有及时发现这已经变质的面包,仍然吃进肚子里,最后才发现体内开始翻腾的疼痛。
我很怕自己再爱上余枫,心中对他有愧,我也更害怕自己将这份愧疚当□□来对他。
因为男人,我失去了小叶子,我最好的朋友,也是当时我唯一的朋友,我更把她当做亲人。
但最终因为男人而离开了我。
割腕自杀在厕所。
将自己的生命视粪土,将对我的恨意带进尘土中去埋葬。
其实,我更希望她爆发出来,那样的话,可能对我的恨就不会严重到自杀的地步。
我时常在想:我会为了一个男人而去死吗?
答案是不可能也有可能。
‘不可能’是因为我见过太多的虚情假意,他们都是有目的的接近你,要么想上你,要么想强上你。
‘有可能’是因为我还没有遇到一个让我爱到尘埃中去的人。
我想,这个人不会出现,这辈子都不会出现。
回到出租屋的时候已经快要下午,我双手大包小包拧着,嘴里叼了一个袋子,娇小的身影像是被埋在大包小包里。
我跌跌撞撞的进门,不小心滑了一跤,差点摔倒,还好有一只手拖住我的腰,我才免于和地板亲吻。
我的脸和余枫的脸近在咫尺,近到我看他的脸都有点模糊。
我想起了学生时代和他的种种,心里那层层锈迹又开始剧烈的颤抖起来。
曾经的渴望被现实击垮,没人能逃过岁月的碾压,能走过的人,能坦然面对,走不过的人却焦急万分,像个孩子,丢了最心爱的玩具,身边却没有一人来安慰。
3.
“喂,过分了啊!”田可的声音响起,但我听得出来,她并没有介意。
余枫连忙松开手,但在松开手的一刹那我的身体砰的一下,和地板亲吻在了一起。
其实,我并不能怪余枫,他可能是因为紧张而忘记我正处于摔下去的姿势,也忘记了他一松手我就会摔倒的情况。
连忙过来扶我,我打开他的手对着田可说:“你男朋友可真不靠谱。”
我将东西全部整理出来,放在角落的大桌上。
“喏,都是你爱吃的。”我朝躺在床上的田可扔了一袋薯条。
我看到她双眼放光,笑了笑。
人想要快乐,其实很简单,满足兴趣爱好就行了,特别是朋友主动来满足自己的兴趣爱好。
收拾好后,我给田可留出了私人空间,我知道他想和余枫待在一起。
对她做了个你懂得眼神,她皱了皱小鼻子,我轻轻关上门,这一刻,是属于他们的二人世界。
来到阳台,点燃香烟。
楼下摆地摊卖蔬菜的阿姨们也出现了,她们争先恐后的抢着有利的位置。
我来到楼下,坐在石阶上,看着她们往蔬菜上洒水,听着她们口中的叫喊声。
我笑了笑。
“笑什么。”余枫出现在我的身旁,他将手里的袋子放在石阶上,然后坐下,看着远处,说。
“没什么。”
“我觉得人还是应该忙碌一点的好,起码可以暂时忘掉一些忘不掉的。”
我侧过头看了看他,说:“比如?”
他看着我说:“你。”
我们对视了一会儿,我说:“但愿你这一生都是忙碌的。”
“蓝歌,我们...”
我知道他要说什么,打断他的话,说:“没有我们,我们只是曾经,现在和将来都不会有我们,有的,只是你和我。”
“为什么?”
我心情莫名低落起来,想抽烟,发现没了,甩掉手中的烟盒,我站起来,到旁边小店买了包烟,又回到余枫旁边坐下,他并没有继续询问,像是在等我回答刚才的问题。
我点燃烟,吐了个烟圈,深沉的说:“青春,它老了,不再有当年的幼稚。”
“你变得多愁善感了。”
“是啊,都在变。”
“我没变”,他顿了顿,继续说:“对你一直都没变。”
心里最柔软的地方像是被风抚摸一样,酸酸的,麻麻的,但又很暖。
我看着他说:“有些事情是回不去的,就像叶子离开树,会有不舍和想念,但终究是回不去了。”
我起身走出小区,走在大街上,这个城市里的尘埃被风吹起,迎面而来。
我想我已经成熟很多,我的青春里唯一留下的就是余枫的影子,但我的青春早就凋零,拾不起来了。
我想,每个人在幼嫩的青春里总会留下一些自认为最重要的东西,也许,在田可的青春里,留下的是和我一样的东西,是一个人的影子。
曾经看到过一句话:“稚嫩,是我们的青春无处安放,成熟,是我们的青春随遇而安。”
我想这是对的,心太累,伤太多,路太长远,走到哪里,哪里就是家,但这个家,已不再有青春。
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