偷来的温暖.

　　那天回去之后，我就尝试着按照萧衣所说，把过去写在纸上。

　　可是，不知是出于什么原因。每当我到最放松的状态，细细的回忆过去，从儿时开始。这个时候思绪总是很纷杂，理也理不顺。偏偏在我想要写下的时候，不是无从下笔就是突然消失。

　　次数多了，回忆起来也只是那么无关紧要的几件事。这是在我看来。之所以这么说，是因为我费尽心思写下一些拿给萧衣看之后，她说很好，要我继续写。可我是真的一点也不想写了。

　　每次回忆之后，脑袋都是昏昏沉沉的空白，眼睛痛的要死。然后，我闭着眼睛踉踉跄跄的栽倒在床上，不想动，也动不了。这样一天的时间我就什么都不能做了。

　　这种状态虽然很想睡，但我总是撑着。我怕到了晚上醒来，恐惧的不敢再睡，然后又会胡思乱想。

　　我坐在院子里的秋千上，静静发着呆。回忆就在这时，不期而至，我连一丝准备都没有。

　　不记得曾经已经是几个冬天，几个孤独的夜晚。我一个人沉默的坚守，坚守着明天，永远的明天...

　　哪怕知道那时的情况真的很不好，我也宁愿相信一切都向好的一面发展，一点也不敢放松。只要我忍得住，我要做的都会做到，只要我忍得住...

　　那段日子，真的不想再回首，不敢，真的不敢。一个人坚持的有多累，忍得有多辛苦。多想把过去隔离，这样，我一直都是像现在这样，随心，过去都不曾发生过。

　　可是，如果没有抑郁，过去就过去，我都可以当做什么都没发生过。而现在，那些悲伤一直拖拽着我步步沉沦。细数曾经，每天都活在回忆里，无能为力。多痛恨这种感觉，却只能绝望的看着自己挣扎在黑暗的泥沼里，出不来，死不去...

　　那时，多希望能有个人和我一起承担。哪怕什么都不做，只是存在在哪里就好了，一个温柔的怀抱，一个安抚的笑，都不至于走到今天这一步。

　　开始，每天都在盼望着，又一点点的失望，最后绝望的面对现实。分割自己，把孩子藏在心底，牢牢的保护，呵护她，爱护她，让她一如既往地单纯着。然后将另一个自己丢入地狱里，盲目的坚信劫后总会有重生。

　　就这样日复一日，年复一年的熬着。为了责任，为了另一个自己，也不甘心放弃。

　　我告诉自己，等着一切结束，就放了自己。隐于市，做我喜欢的事，没人能再逼迫我。即使孤独也不再坦露心迹，不在卷入任何的感情漩涡。包括爱情。这样就不会有错与对，不会有是是非非。

　　我相信爱情，只是不再相信我会有爱情。也不信会有可以接受我而不辜负我的人，不信任何人，不信我自己。不信，什么都不信...

　　回忆到这里，我的情绪已经跌倒谷底。眨了眨含在眼里的泪，看到满院子的雪，我突然很兴奋。

　　站起身顾不得僵硬，快速窜到屋里取出一副手套。

　　现在的雪很好，不是那种冰晶，松松软软的正好适合堆雪人。

　　仅存的一点记忆里，我堆过三四次雪人，最近的一次是十八岁的时候。每一次都是我一个人堆得。

　　我一点一点堆着雪，以前堆得时候，一直没有成功过。我指的成功是，没有堆出过合我意的雪，都很难看。

　　有一次我堆的时候，听着音乐，循环的是孙子涵的“冻结”。最后雪人没堆成，因为我突然诗兴大发。做了一句诗，它突然就出现在我的脑海里，我就跑回屋子记录下它。

　　这句诗我清晰的记得，连同当时的场景心理。我一直到现在都还很喜欢，虽然它可能不是很好。那时一个人堆雪人玩，一场雪是惊喜，刚好陷入一段无望的感情，打定了主意一个人一辈子。

　　在当时孤独的心境下就产生了这句诗，当时我还在纠结要不要加上“我”这个字，最后还是加上了。虽然那之后直到现在，写了很多诗，完整的，不完整的，最喜欢的也还是这一句。

　　只是可惜，不记得前半句是不是出自我的了，不知为何，关于这个很混乱。

　　说好的厮守，这么多年都没堆过一个。因为我所有的时间都用来抵抗病魔和工作，也有后来发现我堆得雪人越来越空洞的原因。我喜欢堆出的小雪人是有灵魂的，我赋予的灵魂，里面还有我的爱。

　　现在越堆越糟糕了，它们只是一堆死雪，静止的永远不会动。就像它们不是从天上飞扬而下，而是我的世界地冻天寒，荒凉的一点一点结了霜。

　　我想着要不要冻两个冰球叠在一起。因为实在堆不起来了。

　　我小心翼翼的往雪球上撒雪，好让它更大一点。视线内出现了一双黑色高筒靴，外形还不错。

　　我就保持捧着雪的姿势蹲在地上抬头，刺眼的阳光让我猛的闭上了眼，同时身子没平衡住一下子坐在地上。

　　整个世界都黑暗了，其实不用看我也知道是谁，除了萧衣没别人。这里是我的秘密住所，只有她知道。在父母亲戚所知，我住的是另一个小居室。

　　看我出糗，萧衣笑我。不过我心情好，不和她计较。伸手握住放在面前的手，借力起身，暖暖的我还不忍心冻坏了她。美人如玉，手也好看。

　　“没想到你堆雪人堆得这么差。”萧衣取笑我，但没说我幼稚。

　　这就已经很好了，萧衣总是很会照顾我的情绪，斟酌措辞不刺激到我。基本上和她在一起我都很正常，很舒适。

　　我拍着身上的雪，不服气的撇嘴，“那你堆个给我看看。”

　　萧衣蹲下身，拇指和食指捻着雪融化，问我:“我堆成了你怎样？”

　　我想了想，想不出怎样，反问她:“怎样？”

　　萧衣站起身，对我微微笑，说:“下次和我见面换到外面。”

　　听到这句话，我才明白她的意思。这几天，她一直说我不能继续这样逃避，要接触人群，还说她会陪我我不必害怕。

　　可是，那些过去一日不息，就一直梗在我心里。如此，就越想要逃避。想要彻底释怀，真的没那么容易。所以，几次和她谈话，对于这个都没有结果。

　　或许是现在高兴，觉得这并没有什么，我轻易地就答应了萧衣。

　　但我还是问她:“你很闲？感觉你的时间都用在我身上了。”

　　萧衣把她的大衣下面解开，堆着雪人，很是熟练的样子。我细细的看着，想偷师。以前没看别人堆过，我也不会，这会儿正好满足我想学的欲望。

　　她说:“没有，除了你之外，我没有负责其他病人。剩余的时间我都在帮我父亲打理医院。”

　　我恍然，原来医院是她父亲的。

　　她很快就堆好了一个小模型，在我的那个大雪人旁边。但这时候，那个大雪人突然崩塌，把她的模型埋了一半。

　　这个时候，我就像精神分裂一般，那些悲伤是另一个世界的事，单纯的开心着。这样的反差，在我正常的状态下每每对比都觉心惊。我不知道这是怎么回事，悲伤的时候我控制不了，快乐的时候我也控制不了。我快要被这样弄疯了。

　　我咧着嘴肆意的笑着，但声音没多大，感觉就不对了。

　　萧衣默默的又滚了两个雪球，在另一旁堆。堆完后向我一挑眉，眼里尽是揶揄的笑意。

　　我有些心痒，雪人美人都好看。

　　我蹲下把事先准备好的胡萝卜什么的装饰在雪人身上，对她说:“答应你就是了。”

　　萧衣满意的笑。

　　我为这个佳作拍了几张照，带着萧衣回屋子。

　　防止感冒，我煮了两碗姜汤，一碗给她，一碗给我。姜汤是冬天我的房子里必备的东西，暖胃，是必不可少的。

　　萧衣接过我递给她的姜汤，还有些不情愿。但她喝了一口就抬头问我:“你煮的怎么这么好喝？”

　　我说:“我是按我的口味调的，你喝着还好？”

　　萧衣说:“嗯，比我弄得好喝多了，以前我是不喜欢的。”

　　我不知道接什么好，这会儿我的脑袋又空白了。突然，我后知后觉的记起刚才那个小雪人圆润可爱的样子，和萧衣现在的神态有些像。

　　我问她:“你怎么会堆雪人的？我以为你不会喜欢这种游戏。”

　　萧衣回答我说:“那只是你以为，我很喜欢雪十六岁以前，每逢冬天我都会堆雪人玩。”

　　我真的觉得那样的画面很违和，除非她不是穿着办公套装而是衬衫牛仔裤什么的。我无奈的摇头对她说:“我是真没想到。”

　　哦，对了，她说的是十六岁之前。真是，我的脑子是不是又坏掉了！

　　我一脸的无奈懊恼，萧衣就端着碗，边喝边看我自作自戏。

　　我只好转移话题，“明天我不能去找你了。”

　　萧衣:“为什么？”

　　我:“明天我要去看我的朋友。”

　　萧衣欲言又止，最后对我说:“嗯，祝你顺利。”

　　我说:“你这么一说，我就担心了。”

　　萧衣有点尴尬，然后就笑了。

　　我也笑了，担忧什么的留给我一个人的时候吧。

　　萧衣喝完姜汤，我把碗收拾下去。

　　她对我说:“你家很特别，是你自己设计的么？”这是她第一次进到屋子里，以前都是在外面来着。

　　我知道她指的特别是什么意思，我反问:“这样不好么？”

　　萧衣说:“你设计的布局某种程度上可以反应你是怎样一个人，我会改变这种布局的。”

　　我扬眉，萧衣总是很积极的表达她要帮助我。我问:“那现在呢，是怎样的？”

　　说着，我顺着萧衣的视线环视四周。在外人看来，这里的确很特别。因为这里一面墙也没有，除了卫生间的活动隔板。厨房卧室天隔两边，还有客厅分的其实很清明，只是没有墙而已。可是这样，依然空洞的要死。

　　萧衣指着悬在床上空的黑盒子问我:“那是什么？”她没看我，而是稀奇的看着那个东西。

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