偷来的温暖.

　　寒冷的冬天尽日下着雪，我依旧呆坐在窗前，目光呆滞的凝视。远远的，久久的。凝视未来，凝视眼前的房屋。凝视天边，凝视悬在头顶的星月。放空，任灵魂不由自主的，漫无目的的飘荡。

　　天，已经老了。它僵持在一个点上延续，是我的人生僵持在东窗，此时永恒。听风叙说天和地的故事，怅然叹息，伸出一只手柔柔的抚慰。抚慰风，抚慰天地，抚慰乱作一团的自己。

　　空无一人的外面，此刻没有漫天的雪花，只有呼啸的风吹动谁家飘荡的什么。

　　屋子里静止的空气，止不住低落的情绪。我对着眼前的电脑，想强迫自己继续工作。却是依旧如往常一样，思绪停滞，该死的想要逃避。

　　即使入了社会这么久，依然想要逃避。有时候我会突然不明白自己在害怕什么，门就在那里，踏出去就要面对。

　　我没有勇气，不想出去，一点也不想。这个屋子就是我的世界，我的安全感，在这里我不想任何事，任何人，任何是是非非。如果可以，我多么希望可以一辈子呆在这里，不出去。就算一个人会害怕黑夜，一个人会孤独寂寞。就算整天陷入悲观的情绪，我都不想理。就这样，如果只是我一个人就好了。

　　可是有些事还是要做，我还有责任。那些是我活着的意义，如果没有那些责任，我会选择死亡，永远的死亡。

　　那天，带回来的药没什么效用。僵持了这么多天，我还是妥协了。空白出脑袋里的杂念，穿上大衣，走出那扇门。

　　戴上备好的黑超遮住呆滞的眼睛，开车前往医院，是她所在的。

　　我封闭了自己，最好不要和人群有接触。所以，尽管我的状态不好，也没有去坐地铁。

　　萧衣坐在她的椅子上，看着我笑。让我产生了一种错觉，差点以为她是专门在等我。

　　我坐到她对面，没有说话，闭起眼睛，打算先养养神。我太累了。

　　她很安静，至少在前十多分钟里她都没有打扰我。

　　然后，她对我说:“你好点了么？”

　　我睁开眼睛看她。她在不远处的饮水机倒水，她过去的时候我没有听到一点声响。我有点好奇她是怎么做到的。

　　她把水杯递给我，就这么看着我。

　　我不自在的接过，凑到嘴边想遮住自己。

　　“你的状态看起来好了一点。”

　　我感觉一下，对她点点头。

　　萧衣对我笑，很温柔，“上次是我太激进了，这次我想我们可以好好聊聊。你可以随意一点，选择你喜欢的姿势。”

　　我犹豫了一下，没有动。现在还是放不开，在陌生的她面前。不过，我点点头，示意我很愿意。没有让她唱独角戏，这是应有的礼貌。

　　“如果现在你说不出你的过去，你可以选择在适合的状态下把它们写在纸上。然后拿给我看，你放心，我不会给别人看的，任何人都不会，只是我自己。”

　　她说的很坚定，看着我的眼睛里满是诚恳。我知道她是认真的，但我真的不知道自己能不能把那些日子写下来，更不知道有没有勇气把它们给一个自己感觉舒服的陌生人看。

　　我咽了咽唾液，勉强对她说:“请给我点时间，我可以试试。”

　　她像看孩子一样看我，我知道并不是，她只是想鼓励我。但我还是很讨厌这样的目光，很讨厌！没由来的。或许这与我的过去有关，她并不知道。所以，我没有对她生气，只是沉默着。

　　我很不喜欢自己这样一点一点变得特别敏感，任何一点刺激都能让我难受好久。同样的每天面对不同的不喜欢的事，每个时间都在转变，这种转变让我应接不暇，力不从心。这就是我想逃避的一部分原因，除了这个还有很多。

　　都说久病成医，这么多年，我接触过心理学。多少是知道自己一些病情的，包括到什么程度，不然，我也不会清晰的明白自己在什么状态。但这些还远远不够，不足以让自己痊愈。不仅是我处在新的环境里，还是因为我自己一个人无法走出来。

　　我需要帮助，我知道。但我一直在拒绝，因为不想掺杂更多的情感。那只会让我更糟糕，不能对任何人产生依赖。

　　这些，在我神思清明的时候，我都是清楚的。但这种状态持续的时间太短，我留不住。这种状态就像，我又分割出一个灵魂，客观的分析自己，就像分析一个与我无关的陌生人，不待一丝主观情绪，而我还知道陌生人任何的心里活动。

　　这是我最喜欢的一种状态，有很多好处，还可以记得发生过的事。很可惜，它太短了，真的太短了。

　　萧衣又对我说:“在你想倾诉的时候，你可以选择把它们记在纸上，或者打电话给我，随时。”

　　听见她这么说，我惊了一下。心理医生很忙，我是知道的，她们每分钟都是钱。怎么能做到随时照顾我这一个病人。

　　我说:“谢谢。”

　　实则我心里是没有当真的，只是不想扯出更多的麻烦，所以没有反驳她。

　　她试探着说:“上次为你开的药，似乎不太好。”

　　我无奈的点点头:“是的，就连维持都不成。”

　　本来我对药物就没什么信任，任何药都是这样。我的胃病，看了很多次，换过很多家医院，吃了很多药，直到今天也不见好转。在我心里已经不对医生，药物抱有信任了。这也是我一直撑到现在才来看心理医生的原因。

　　就连现在，我坐在萧衣面前，包括之前看过的几个心理医生。我也是不相信我会治好，是的，我不信。现在的行为，只是我慌乱无措的举动，有点病急乱投医的意味。

　　萧衣放了一首轻缓的音乐，是真的很轻缓，我绷着的神经松了稍许。

　　她征询着问我:“我可以称呼你蓝齐么？”还带着友好的微笑，让人很舒适。

　　我看了她一眼，点点头。她唤我，很奇异的感觉，我甚至还想再听一遍。

　　这会儿，看她笑我也有点高兴。不自觉的蜷起身子，抱着双膝，下巴搭在胳膊上。我还没有意识到，微微笑了。

　　我的本名叫傅蓝齐，没有喜欢，也没有不喜欢。

　　我怕她知道了我的心理活动，很快就收了笑。我一直是一个被动的人，我是这么认为的，病了之后就更甚了。所以即使现在很安静，我也没有开口的欲望，想着，就这样静止也挺好的，和她待在一起很舒服。当然，不谈那些事。

　　她说:“喜欢这首轻音乐么？”

　　我:“嗯，还好。”其实我很喜欢。

　　她又说:“其实你是个很乐观的人，你没必要活在别人的准则里，你的就已经很好了，我很欣赏。”

　　我闭上眼睛窝在臂弯里，闷闷的说:“乐观也只是过去了，再去想那些准则问题，也只会增加我的心里负担。你要知道，有些思想不是我能控制的。我能做的只是让自己空白，麻木。”

　　话题到这里渐渐沉重，她也有意识到。她很巧妙的转了话题，我也不提刚才的事。

　　又聊了很久，最后以她一句‘我会让你恢复如前’结束。已经到午饭时间，我该回去了。其实，我还有些不想走，和她待在一起比我一个人要好多了。

　　她在我之后站起身，穿上她的大衣，对我说:“一起去吃点午餐吧，我一个人。”

　　我贪恋这样的温暖，所以，犹豫了一下就答应了。

　　这时我的状态是心底那个孩子，跟着萧衣一起出去，眼里只有她。直到到了外面，熙熙攘攘的人群，汽车鸣笛，我又回到浑噩的状态。像是在梦中一样，只是这会儿轻微一些。

　　她开着我的车，我心里没有厌恶感。要知道别人用我的东西是绝对不允许的，那样我会狂躁，忍得很辛苦。

　　她载我到一家粥铺，我很惊讶。一般午餐可是没有吃粥的。

　　萧衣对我笑笑:“你的一天三餐都是粥，我知道。其实你的胃，多数是抑郁症引起的，胃胀，对么？”

　　我来不及问她是怎么知道的，点点头回答她:“嗯，是的，还有慢性胃炎。是医生说的。”

　　这家粥铺是真的叫粥铺，我记得我好像来过，但到底有没有我不记得了。那些繁杂琐碎的记忆都融在一个大缸里，汇成一个整体。我弄不出来，也不敢动。

　　萧衣要了两份粥，我的那份恰好是我喜欢的口味。

　　在吃之前，我忍不住问她:“你是怎么知道这些的？我不记得我有和谁说过。”

　　她还点了些饭菜，这会儿正摆弄着。因为是自己调节口味的。

　　她边弄边回答我说:“你想知道啊，以后再告诉你。”

　　我愣怔地看着她，怎么也不相信她这么温柔的女人会说出调皮的话。

　　萧衣看着我笑了，问我:“你要吃点米饭么？”

　　我小幅度很快的摇头，米饭是我的禁食，吃了就会胃疼，准的很。

　　然后她就自己吃了。我也认真吃面前的粥，果然，我还是最喜欢粥。软软糯糯很好吃，我越吃越开心。

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