仰望暮城

　　中午小睡，暖洋洋的阳光照在腰间，我伸了伸原本蜷缩的腿，翻了个身，一巴掌拍在了邹砚脸上。
　　湿漉漉的。
　　呃？
　　我惊讶地撑起身看着这个背对着我睡的很沉的人。
　　微红的脸颊上还留着泪痕。
　　这不会是被我打疼了吧？我连忙翻身到他面前跪坐着，身子挡住了窗外的阳光，邹砚皱了皱眉，下意识地往上拉了拉被子，继续熟睡。
　　我见他蜷缩的手臂下压着什么东西，细看竟是几张从笔记本上撕下的纸，一面撕得犹如狗啃，字迹却是十分清晰，对于我那人模狗样的字来说却实属不易。
　　我严肃地抬起他胳膊把纸抽出来，仔细看过。
　　嗯，很好，这是我写的。而且还是原本垫桌脚用的-才怪!事实上这几张纸不知道为什么一直被我塞在桌垫下面，前两天被邹砚大扫除时翻出来，然后就一脸神秘地藏了，以至于今天我才看到自己的真迹。

　　大学去了西北偏远的城市，一次吃饭巧合间路过市里很气派的饭店，电子屏上打着新婚夫妇的姓名。
　　饭店前鞭炮皮子几乎铺了一地。
　　我想这个出嫁的女子一定很幸福，虽然这样的架势有些过于炫富，但物质上的满足至少可以让路人羡慕不已。
　　就像我。
　　我羡慕的不得了，因为我永远不会有这样的婚礼，不会有人祝福我，更听不到那句百年好合。
　　两个男人之间怎么能百年好合呢？
　　想想都怪异。
　　因为我不是女人，我爱的人更不是女人，不能生儿育女，所以我只能站在外面，简单的看看，模样却像个贪恋天鹅肉的□□。最后被自己的想象恶心到，不得已在一阵自嘲中离开。
　　我这个人穷，心也穷，就算有一天可以找个男人去外国结婚，也一样不塌心。所以我不去，也不等那人同我去，我不要他等，也不想他等。我是个封建的人，就算脑中总能蹦出前卫的思想，仍然会在亲人否定时悬崖勒马。
　　所以我真的从未想过我真的会有一天跪在女孩的面前，对她说，嫁给我吧。

　　那天阳光明媚，可我却觉得一直在下雨。我不敢给那人发请帖而是约他在书店里见面，在里面留了一杯他喜欢的柠檬优多，想了想又换成草莓的，毕竟那么酸的味道对胃不太好。
　　我希望在最后一块冰块融化的时候他能出现。
　　但我看不到。
　　饭店离这里特别远，我不想他看见，这对谁都不公平不是吗？
　　何况我会控制不住自己，如果他要带我走，我一定抛下什么都不要，像个只限于小说里那般愚昧的女主。
　　可惜他真的没有来。
　　我为那个爱我的女孩编织了一场美梦，她是里面的公主，我是里面的骗子。
　　你看，我那时说，我喜欢你，说得那么轻松。可我真正喜欢的人，我却从来没有说过，也再也说不了了。
　　我可以把情话一直说下去，动人的话语从来不会被人讨厌。
　　只是那天为自己戴上与那个女孩一对的戒指时，我手抖不已。
　　那个被丢在大雨中的戒指，才是真正应该戴在我手上的那一枚，可我却留不住，我什么都没有了…
　　后来想起时我总是自嘲，开始还羡慕人家结婚，后来结婚时才发现如果不是喜欢的人，那才真的痛苦，因为从此以后将和那个人再无瓜葛，做一个负责的丈夫，受人羡慕，但那又有什么用？
　　她永远不知道我靠在小店二楼的落地窗看着窗外的河水时想的是什么。甚至说连我自己，都不知道。
　　一年后她车祸去世，我买了捧百合送她，就如她当年送我。
　　如果说三毛在屋中摆满百合是思念她的爱人，那我对着这一束百合发愣，又在做什么？
　　或许愧疚，或许松懈，总之我又一个人了。
　　我乘车去看那人，他在阳台上同爱人亲吻，郎才女貌，我顺手把礼物扔进垃圾箱里，因为没有了礼物，我就失去了看他的勇气。
　　我说过不要他等，他也没有等。除了曾经心痛过，什么都没有发生，我靠在落地窗旁看着围在河边的人，听说又有人跳下去了，不知身份性别，只是我早已没有关心别人的闲心了…

　　薄薄几张纸被我看了又看，字迹工整程度让我自愧不如，只是多次被笔尖刺破，让人看的有些别扭。
　　我把纸放到桌上，想了想又在上面压了本书。
　　听说之后我精神失常了一段时间，然后就在这里了。
　　如果这是个故事大概听众已经掀桌走人了，所以它只能做个故事。
　　我轻叹着推醒邹砚，“起床了，我的睡前故事这么有助睡眠吗？”
　　回应我的是一双兔子眼。

该作者现在暂无推文