我和我自己

　　我们家这边被称为全国新四大火炉之一，今天降温了，我不知道我是该高兴呢还是不高兴。
　　首先我今天把我的第二个6又摔了，经济未独立不知道该怎么跟父母开口，然后呢，我为什么会把手机摔了呀？因为我把我自己给摔了，摔到了我之前骨折的地方，摔了之后整个人都懵圈了。我就摔在红绿灯那里还是挺幸运的，遇上一群小朋友，扶起狼狈的我，很遗憾懵掉的我记不得他们的样子。
　　本来我呢也打算好好上完课再回家的，但是当时扭到了我曾经骨折的膝盖，也不知道是娇气还是什么的，我就很坚定的往回走，回去过了早高峰还是挺顺利的。我在路上找了想了好多个理由，怎么跟我爸妈说，毕竟我还没有从家里搬出来，毕竟我请了一节两百多的课。前一天晚上，跟老妈吵了架，但是当我出事的时候，我脑子里能够打的电话只有我老妈，我不愿意跟我老头交流，虽然他对我挺好，我就拼命打我妈电话，可是我妈怎么也不接，我当时属于半梦半醒的状态，老实说，我都不知道我具体怎么摔倒的。可以因为这件事跟父母说，别吵架了，我走路的时候因为想着你们前一晚的闹腾才摔的，差点没死。可是回到家，见到他们俩我才意识到我还是说不出口的。
　　其实我摔跤这件事，他们都已经习以为常了，因为我老摔啊，最严重的一次就是把髌骨给摔下来，导致半月板和韧带之间出现问题，我也说不上来具体怎么了，四年多了吧，四处求医，就是没有医好。其实我妈还是挺怕我摔的，我的膝盖已经经不起折腾了。
　　其实我今天还是挺愧疚的，我摔倒的只是膝盖，不是脑子，完全可以坚持四个小时去上完我自己拼死拼活要上的语言课，可是我还是放弃了，还是逃避了。当我摔倒的时候我选择了一种不知怎么形容的方式来处理伤口，街道上熙熙攘攘的人群，给我带来安慰的是个老师模样的女孩和她带着的一群孩子，我面对困难时，我选择了最自我的方式就是逃避，很不幸，虽然今天还没过完，但是还是回不去了。
　　在回小县城的公交车上，我接到老妈拨回的电话，想把自己装的可怜点，可是发现眼泪怎么也流不出来，不，是怎么也挤不出来。我再问自己，如果我摔在了我上学的城市，我会不会就这么娇气就一言不合就买个动车票回家？我会不会在摔倒站起来的那一刻就想到我今天还有课就翘了吧？如果我今天摔在我现在正在努力并且励志要去读书的陌生国度，我会还这么任性吗？
　　我想了，我思考了，我得出的答案只有一个，那就是不会。不能说我代表着所有中国孩子，但是我代表大部分中国孩子，对父母有着天生的依赖，一般家庭的孩子都是不需要为自己的大学学费发愁的。因为各种原因，羽翼即使丰满了，也没有完全适应飞翔，我不清楚这是不是一种可悲来自于这个社会。
　　今天也谢谢这个城市，有那么一群孩子，给我最大的温暖。如果我可以为他们许愿，我希望他们不要成为我，应该学会怎么在自己血肉模糊时，更好地处理伤口。更理性，解决眼前的困难。
　　今天没上课请了假，谢谢教了我不到两礼拜的老师的关心，也谢谢我同学的问候。啊，我发现我现在学着用一颗感恩的心去看这个世界，所以喽，愿我被这个世界温柔以待。

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