我和我自己

　　我和我自己
　　静静地，和自己有一场会散场的对话，无关爱情，无关友情，甚至无关亲情，抛下所有，只剩了我自己。很久之前有那么一句话深深触动着我：我想成为你的太阳，即使我温暖不了自己。抛开一切来自真实模样的人设，回到现实生活中的自己，有关挫折，有关无奈，有关失落，有关负能量。
　　前段时间特别傻，给自己第一个不是故事的故事记录了一个名叫斯涛锐的女孩，关于她，那也是关于我呀，然后借着不那么鲜明存在的她写信，给我老头，虽然没有完全在写自己，但是大部分来自于我真实的生活。活得还是挺斯涛锐，活得还是挺悲情的，但是绝对没有电视荧屏上的女主角那么苦情决然，毕竟我没有人家那长相嘛。
　　当我发现，我再也无法去记录斯涛锐的时候，当我发现，我无法写下躯壳下的她亦是我的时候，内心竟是绝望中带着小窃喜。我有好多个说烂了的故事，主角都不是自己，我连个配角都说不上，因为我不够优秀，因为我老给自己做消极的自我暗示，因为我总是说的比做的来的快活。自己跟自己谈，是一场自我否定的谈话，但又不是全盘否定。挺无聊的，但是挺真实的。
　　说实话，我真的在了低谷，低到再低下去我都找不到我的脚尖了。我老看励志的故事，可是看了励志的故事你不去做，看了再多也无济于事。再者励志故事往往复制不了，俗话说：第一个做的人是天才，而接下去再做的呢？马上奥运会了，人们往往记得的都是冠军，亚军季军呢，大多数是忘却了。
　　从小受的就是挫折教育，不同于西方那种挫折，我的挫折就是父亲心情，只要他心情好了，我就会特别顺利拿到他的签名，（小学的时候回家作业要家长签名），如果那天他正好心情不好了，就会到处找我茬，鸡蛋里挑骨头，拳打脚踢，那是家常便饭，我不知道我该不该恨他。
　　为什么不知道该不该恨呢？因为每次打完我，他都会特别愧疚，他会在我睡觉的时候偷偷进来，给我涂药膏，给我揉被打的地方。有的时候，他没打对位置，我就会肿着脸去上学，我会给自己编特别多的故事，那个时候对同学还是挺好使的，但是我也不知道是不是真的糊弄过去。我长在一个特别不健康的家庭，父母三天一小吵五天一大吵，我心里其实特阴暗，我看世界都是黑的。但是我的这些成长经历我的同学，我最亲近的朋友都是不知道的，我会装的很好，即使我满满的负能量。我从小不缺钱，老爸给的零花钱足够多，但是我挺缺物质的，我老妈喜欢扑克胜过喜欢我。
　　我总结过自己，从小厌恶。体制内的生活，但是从来没有摆脱过体制。我想飞却怎么也飞不高。我满二十岁了，我不知道该怎么描述我现在的生活，一团糟。我想吃一次扎扎实实的苦，为小时候的懒散和轻狂买单。说实话，我恨过，嫉妒过有钱人家的小孩，人家轻轻松松想去哪玩说走就走，人家不想过高考的独木桥就去了美帝，人家想去哪实习就去了。可是，我后来发现，人家有钱那终归还是人家的，整天去想人家那么就一辈子了。
　　感谢我的出身，感谢我一片白纸般的简历，感谢一路上遇见过的优秀的人们。现在，每天能够让我从小县城到省城上课的动力就是摆脱体制，给自己一片天，我自己选择了一条我们这么一个家族没人曾走过的路，我老爸恐怕一辈子都不敢想象的路。是的，我要出去，看看我不曾看过的世界，感谢高考失败带给我的想法。每个人都有权利去争取自己的异想天开，一眨眼，一辈子就过去啦，回过头看看，走过的路都是父母想要的，没有一厘米的偏差，这样的人生对我来说，不适合我。
　　20岁的时候，我给我自己许了一个愿，很自私的愿望。我是一个挺纠结的人，你说我不孝也好，说我自私也好，我就是想说实话，我一段时间的愿望就是我父母能够分开，我倦了他们漫无目的的争吵，我很累，我很烦，我受够了，当然与上文无关。我不喜欢我的家庭，但那是我的出身，我没有办法选择。我做了很多错误的选择，说不恨那个让我选择的人是假的，但是毕竟人家没有把刀架我脖子上。遗憾一次就好，不应该在接下去的人生中让它跟你如影随形。
　　做一个太阳，可以温暖别人也可以温暖自己。不忘初心，不管结局如何，请选择自己。

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