渭朴少年往事

　　时间回到十多年前，那个夏天。
　　那天我和周蒙吵架了。原因是周蒙认为我对外婆太过不尊重，而我不负责任的几句话，也伤到了我们彼此的友情。
　　我从周蒙家疯狂逃出来的时候没有带伞，我在街口等了一会天开始下雨，我无处可躲，最后只好打了一辆车，回了外婆家。
　　周蒙和我一样倔强，我们开始彼此不说话。
　　然后，年级迎来了一年一度的男女混合长跑比赛。我的体育素质一直不错，自然成了种子选手。长跑的规定是每班出十男十女，接力跑完，用时最少的班级获胜。
　　对比赛来说我只是其中一环，本来没什么大问题，只是比赛前夕我忽然发烧。
　　在比赛那天，班主任坚决不同意我上场，苦于寻找替补选手的时候，我看到周蒙站了出来。
　　我讶异，我没想到，一向文弱的她，何时有了这样的勇气。
　　但我们之间还在冷战，连眼神的交流也是若隐若现。
　　我看到她站到第一棒的位置，神情紧张，不断跑跳着放松压力。我知道箭在弦上，她必须跑上跑道了。
　　我忽然跑过去，不由自主地冲她喊了一声：周蒙，加油！
　　她听到声音，急急地回头看我，然后露出久违的笑容。
　　我在终点接住了她，她的成绩很好，出乎我的意料。她倒在终点精疲力竭，全身都浸满了汗水，我们架住了她才没让她瘫在地上。她见到我的第一句话，话不成话，气喘吁吁地说：“我跑的快吧……我每天……都在……练习……”
　　我忽然心里一阵热，我想起我曾经带着她跑八百米，那时候临近达标测试，一向体力不够的她紧张得如临大敌。我告诉她，只要每天坚持跑四圈，一个星期后，就能考及格。我没想到，她听了我的话，真的坚持到现在。
　　我和几个女生把她搀扶到边上的草场，开始帮她解除腿部的酸楚。
　　我看到她没有一丝力气，躺在青青的一片绿草中，仰头看着天空，傻傻地笑着。我也跟着笑。那一刻，我知道，我们没事了。
　　年少轻狂的我们，从来彼此就没有真正的怨恨过对方。我们只是还不能够体会珍惜这两个字的含义。
　　那天放学，我们一起走。
　　走着走着，周蒙忽然问我：“樱子，你额头受伤了吗？我看到你这里有一个疤。”
　　她说着拿手指指自己的额头，相应的位置。
　　我下意识往下拉了拉刘海，去遮住那个丑陋的伤疤。
　　我含糊地说：“没事。”
　　周蒙还是心细地发现了，看出了端倪。

　　我偷了妈妈钱包里的钱，带着我所有的行李一路打车回到我原来的家。我忧心忡忡走上自己家门，却发现这道门已然不是我记忆中的那扇。
　　我忽然明白了什么，开始相信母亲说的话。
　　我不甘心地摁门铃，一遍一遍，突兀地回响。
　　……
　　门吱呀一声打开，一个陌生的女人，用焦躁的神情望着我。我偷望门后的世界。我问：“李清山在吗？”
　　女人撇了我一眼，不耐烦地问：“李清山是谁？”
　　我几乎要哭喊出来：“李清山……！就是住在这里的李清山！”
　　女人对我的吼叫丝毫不动容，她就像一大早看到一个晦气的影像。她冲房里喊了一声，一个中年男子步出——我定睛看，他不是我父亲，我不认识他。
　　“你找谁？”
　　中年男人披了一件外套，像刚从睡眠中醒来，干涩地问我。
　　“我找住在这里的李清山。”
　　中年男人淡淡地说：搬走一年多了。
　　“搬去哪？”
　　“不知道。”

　　“砰”——门关上，代表着它不会再向我打开。

　　我超乎寻常地安静。连我自己都害怕。我默默地走下楼，抬头望了一眼我曾经住过的地方，然后拉起我随身携带的箱子离开。
　　我回到陌生的大房子里。我没有哭，没有闹。我知道我要面对的是什么。我回到大房子的时候，家里头很安静，令我以为一个人都没有。
　　我看到了客厅里那部电话机，我忽然飞速冲过去，跪在那里，开始拨所有我能记起的号码。
　　我爸爸的手机号，我还清楚记着。
　　我开始拨，一个键一个键，按错一个，我就掐掉电话重新拨。
　　……对不起，您拨打的电话已停机。……

　　我拨了第二次，依旧是那个机械的声音。

　　……对不起，您拨打的电话已停机。……

　　我呆坐着，仿佛像吞了一个铅陀，只觉得浑身沉重，无法呼吸。
　　没来由地，我被一个力气推搡了一下，抬眼望去，我看到那个曾经恶狠狠瞪着我的眼神。
　　我记得那天我妈给我介绍说：这是你葛玲姐姐。
　　然后我就看到了她的眼睛，感到前所未有的害怕。我一直想不明白，为什么我会从一开始就这么害怕葛玲，我曾经跟同龄的男孩子都打过架，为什么我会害怕她。
　　后来我明白了，因为我处在这个大房子里，从迈进来的第一天，就像一只被圈禁的羔羊，只有任人宰割的命运。
　　她说：“谁允许你碰我家的东西？”
　　她的语气和目光，把我看成一个小偷，使我感到屈辱。
　　我不理她，试图继续拨那个无望的手机号。
　　然后，她踱步过来，一只手大力地压住电话，说：“滚、开！”
　　我不知为何，没有任何反诘的力量。正如我所说，我们是羔羊和屠夫的关系，羔羊应该怎么反抗？谁都没有教过它。
　　但我懂得什么是侮辱，当她伸出手重重地往我身上推的时候，我感到深深地羞辱，我嘶吼着说：“你别碰我……！”
　　她凶着脸，拿她粗壮有力的手不断推我、打我，一下比一下重。
　　然后我听到了，一句我从没听过的难听的话，那句话，彻底摧毁了我心里最后一道屏障。
　　她说：“我碰你怎么了？……你就是个贱货，和你妈一样！……破坏别人家庭的小三！贱货！”
　　我脖子上的青筋剧烈跳动、我的全身在不断颤抖，她的话比任何一个肢体上的打击都要丑陋地攻击我的心房。我被她推搡着，扭打着，似乎忘记了疼，我呜呜地流出眼泪，那是我唯一的反抗，恐惧笼罩着我。
　　我试图去反抗落在我身上的力量，我的手碰到她的，就会被她扭得生疼而失去力量，我不住的说：“你乱说……”
　　她说：“你去死吧……”
　　我彼时不知道，其实那些话，都是葛玲的妈妈平常说的，她耳濡目染学了去，变成她最厉害的武器。
　　我被她掐住脖子，气透不上来，她的力气那么大，我不住地怀疑，这么小的年纪，这么会有这么大的力气？我感觉我真的要被她弄死了……
　　我用仅能发出的声音喊出两个字：“妈妈……！”
　　我的手和腿有限地挣扎，被她压地死死的……我也不知道我的手上何时抓到了一个什么东西，我抡起手臂向她砸去……
　　掐我的力量终于松了几分，我死里逃生一般呼吸着大口的空气……
　　我用余光去看她，才发现她丝毫未损……而是默默拿起了我刚才用来抡她的东西——那部电话，然后向我靠近……
　　我感到一个坚硬无比的东西，重重地砸在我的头上……我痛得失去知觉，痛得眼泪狂乱地坠落……然后我闻到一股浓重的血腥味，弥漫在我四周的空间……温热的液体从疼痛的地方汨汨地流出……
　　我趴在地上，坚硬而冰凉的大理石地面……光亮地映出我此刻的伤痕累累……
　　我明白流出来的东西是什么。我在地板的反光里清楚看到了我自己……
　　我觉得，死亡在靠近……我觉得，我正在死去……
　　我没有遐想，我只有口里轻声念着我以为能庇佑我的最后的保护咒：妈妈……
　　就在我濒临死亡的时候，我好像出现了幻觉……我仿佛看到我妈妈的房间门开了，走出一个清瘦柔丽的身影……她来到我身边，仿佛能解除我的痛楚……
　　是我最后的哀鸣得到了回应吗？……

　　我醒来的时候是坐在出租车上。我的头上缠着厚厚的绷带，已经从医院包扎完回来，躺在我妈妈的怀里。
　　我挣扎起来，头晕得厉害。
　　我的第一个强烈的感觉就是，原来我还活着。妈妈感觉到我在攒动，她轻声地抚慰我：“休息一会吧。”
　　我期待着能从她口中再听到些什么，可是，什么都没有。
　　没有解释，没有安慰，没有再多一句关心的话。甚至不想问我到底发生了什么，有什么委屈。
　　我把头艰难地挪开，靠在冰凉坚实的玻璃窗上，我开始流泪，拼命控制自己的身体不至于过分抽动。
　　我问自己，为什么？到底为什么？

　　我没有失忆，我清楚得记得我昏迷后发生的一切。我记得有一个温柔的力度把我抱起来，手按住我头上的血窟窿，我知道她是谁。
　　我情愿那不是她，那个最后从房间里走出来的不是她。
　　她应该不在家的，她应该不知道家里发生的一切。她不知道，我被葛玲打得奄奄一息的时候，我多么希望她出现在我身边保护我……可当她真正出现的时候，我才发现，我错了，她出现的时间点，彻底让我心沉到谷底。
　　我忽然觉得她很厉害，明明一直都在家，她怎么可以一直在房门后面，对这一切充耳不闻？我低估了她，或者，我从来未曾真正了解我的母亲，原来可以这样隐忍，至亲生女儿不顾。
　　如果她连我最开始那声嘶吼都没有听见，如果她连葛玲对我暴力相向时候的粗言秽语都没有听见，她是如何在最后一刻，几乎归于平静的时候出现的？
　　她终究不能坐视不理是不是？她终究要出来看一看，自己的女儿到底血流尽了没有……
　　比这更绝望的事实，我这辈子还没见过。于是我决定不再叫她，因为她不配。
　　伤心过后，没有可伤之时，剩下的是仇恨。

　　我在那个大房子里，噩梦里煎熬了三个月。如果不是因为后来去了寄宿学校，我可能一天也无法待下去，随时会毙命。不用谁谋杀我，我自己就先崩溃而亡。
　　那件事的最后，我在额头上留下了一道永远无法抹掉的伤疤。对一个女孩子来说，不单只是容颜上的毁损，更是我心灵的重创。我永远不会忘掉那一天，我趴在地上，血流到我的眼睛里，我在血光中，看到我的妈妈，冷静地从打开房门，缓缓走出，没有争辩，没有心痛，没有一丝抗争，只是默默把我抱起来……
　　她带我上医院，然后又把我带回那个令我受伤的现场……
　　她没有为我审判，没有为我争取公平，甚至没有在我面前，流一滴心疼的泪水。
　　妈妈，她难道不是应该声嘶力竭地推开那个对我施以暴行的人，然后狠狠把我搂在怀里吗？
　　妈妈，她难道不应该不顾一切冲过来，像害怕从此失去自己的孩子一样，大声的哭喊，呼喊她的灵魂吗？
　　妈妈，她难道不应该静静地守在我的身边，不知疲倦，看着我睡去，又看着我醒来吗？

　　哪怕她只是哭一声呢？我也会把这当成被爱的证据，证明我受的伤，我承受的痛，我心里的疤，是妈妈为我哭的理由……
　　什么都没有……除了这道疤，我等待的正义没有来，我等待的审判没有来，我被带回那个令我流血的地方，黑暗的地牢。现场被清理得很干净，仿佛什么都没有发生，一切都是我的臆想。
　　所有的人用虚伪的笑脸，对我说：你看，这只是你的幻觉……不要停留在幻觉里……
　　可是我摸到我额头上的疤，我的心不再向她展开，她只是一个虚伪的女人。

　　我走进房间，静静地关上了门。
　　我绝望地明白，当这扇门再次打开，走出来的那个人不再是曾经的李樱子。从前的李樱子将不复存在，取而代之的是一个仇恨的灵魂。
　　那天晚上，我做了一个梦。那是我这些天以来度过的最幸福的时光。在梦里，我、周蒙、外婆，我们坐在外婆的院子里。外婆不再是一张古板的脸，她变得温和慈祥，我在梦里和她无所不谈，相交甚欢……我渴望有人对我付出关怀，从来都是这样，却忘了这首先，需要自己先付出。
　　我还梦到周启，他站在一棵树下，像是在等什么人。
　　我叫他。
　　他回过头来，一笑露出洁白整齐的牙齿，他说：“樱子，你回来了？”

　　回来……

　　渭朴……

　　我要回渭朴……

　　三个月后，我带着我所有的行李，用攒了三个月的零花钱，终于回到了渭朴。我第一次觉得，原来渭朴才是我的家。这是我一直不愿意也不敢承认的。
　　我后来还是一五一十告诉了周蒙这段经历。我告诉她的时候，我已经变得平静。倒是她，像是受到了什么极大的惊吓。那个时候，我们还是初中毕业生，周蒙的父母健在，当然不能体会痛中之痛的感觉。
　　在空无一人奉天图书馆，我找了一个安静的角落，谈着我过去不愿谈的过去。我也从未想过，我会有一个这么交心的朋友，我愿意和她分享我心里最幽暗的一面。
　　她瞅着我额头上若隐若现的疤，叹息说：“樱子，你真坚强。”
　　我嘴角不自觉泛起一个苦涩的笑，我说：“如果有人能让我依靠，谁会想变得坚强？……其实，无坚不摧一点都不好，有时候我都忘了，我只是一个不到十六岁的女孩子。”

　　后来，我不知不觉趴在桌子上睡着。隐隐约约快醒转之际，我感觉到有人在我身上盖了一件衣服，动作轻慢无声。
　　我想那应该是周蒙。虚着眼偷看了一下，竟然是周启。
　　我的心一丝悸动。很久没有这种温暖的感觉。
　　他不知道我已经醒了，给我盖上衣服，怕我着凉，我想。
　　我偷偷地看他，只见他轻声走向与我隔着两张椅子，睡熟在一旁的周蒙。他轻轻拍了拍她的肩，然后周蒙懵懵地醒来。
　　周启对她做了一个外出的手势。周蒙会意，接着望向我这一边。
　　我赶紧闭上眼假装睡着，直到确定不会被发现我在看时，周蒙已经跟着周启轻手轻脚走了出去。
　　在此之前，他们没有说一句话，仅用眼神和手势交流。
　　暗暗的，心里暗暗地生出一种失落。这一件衣服，也是因为我是周蒙的朋友而得到。

　　我一直担心的是我告诉周蒙之后，我会在她面前抬不起头来。一直以来，最看不起我自己的还是我自己。事实是，我不仅没有失去她这个朋友，反而越来越好。我知道我将比我以往任何时候，更懂得珍惜。
　　我离开之后，我母亲再没有到渭朴来。她只是打电话来，先是说很失望，然后就开始说对不起我之类的话……那样的电话，我接过一次之后，再没有听第二次。一个不再露面的女人，她已经很好的说明，在她心里，她选择那样的生活比她的女儿更重要。
　　她说，我现在还不懂她的难处。她好不容易有了一个容身之处，她不会再放弃了。她说我还无法理解，一个女人，面对种种生活的困难，是多么需要一个坚实的力量去支持她。
　　我说：“你至少没有像一个母亲那样来爱我。母亲，是无论如何不会让她的女儿离开她的身边的，更不会看到她受到伤害而隐忍不发，她隐忍，竟然是因为她害怕失去现在这冠冕堂皇的生活！她的女儿，竟然不够天平上的筹码……”
　　她不再说话，她只是低声抽泣，说：“樱子，总有一天，你会明白我的所为。”
　　我回答她：“总有一天，我要让你看到，你当年犯下了是多么可笑的错误。”
　　我说：“从此，我的生活和你无关，我再也不想见你。”
　　我交代地很清楚，没有要补充的。除了我很想失去理智地冲她嘶吼，但我知道我不要那么做，就可能把我们的关系撕得粉碎，像破碎的心灵，难以修补。

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