渭朴少年往事

　　清明节我陪周蒙去扫墓。记得从前，周启和周蒙交往的时候，清明扫墓是他们俩必不可少的，因为有特殊的意义。我那个欠了债跑路十几年的老爸早就不知道下落，是不是活着也不知道，我也不关心，仿佛这个人已经和我没有任何的关联。至于我妈，还呆在城里，固执地坚持她自己选择的生活，和一个彻夜不归的像陌生人一样的男人，过着连平淡都不如的日子。
　　我虽然才不过二十几，却已经像个中年人感到趋老。
　　这样的事情通常应该发生在二三十年之后，否则就是一件很不幸的事。
　　然而，我，周启，周蒙，我们无一例外都成就了这样的不幸。

　　从十二岁开始，我和父母几乎就失去了联系。我原来的家庭在城里，虽然不算殷实，但是属于可以顺顺当当过的小日子。那个时候的我不明白，处于这个阶层的我们一家，没势力没财力，其实是很受排挤的。看似在城里不错的生活，只仅仅在没有大事情发生的时候。我就记得我大概在五六岁的时候，我爸因为给人开车出了事故，保险公司和雇主都十分强势不肯承担赔偿。最后我们家硬着头皮扛了二十万。那个时候我们哪里拿得出二十万，自那以后，我们家就和“负债”二字牢牢牵扯不清。
　　后来我爸一直在城里开出租，但光靠开出租和我妈的小服装店，在短期内根本还不了债。情急之下最后也走上了风险投资这条路。但我爸妈根本就不懂投资，于是就找了个所谓的老乡带着他们借了钱投了进去。没过多久就肉包子打狗血本无归，那个老乡也不知所踪了。在城里，我们没有任何可以求助的人。更没想到的是，借款的竟然有□□背景，看我们没人罩，几乎三天两头上门恐吓。那时候，我们家只剩下我爸的出租车，他又回去接着开出租，想着能赚一些是一些，大洞慢慢填也好，指着人家给条生路。可人家雇来几个十七八岁的街头流氓，个个都是没念过书不要命的，腰里藏着刀，扬言不还钱就砍掉我爸的手。我当时还不明白，我们要是有钱拿得出来，早就拿了。我们是真的一个子都没有。他们这样逼迫有什么用.
　　出租车是没法做下去了。小混混们从早上一出车就坐上来，不慌不忙，就等着把油烧光，等着你实在受不了，做不了生意，最后把车给卖了。他们拿着卖了车的几万块拍拍屁股走了，剩下我爸和我妈，被掏空了家底。
　　这些事，我当然是不知道的。后来是外婆慢慢告诉我的。我被送到渭朴之后，经常给妈妈打电话，但她都很忙，和我说不到两句就匆匆挂掉了电话。我对这个陌生的环境与其说是讨厌不如说是恐惧。我固执的认为我终有一天是要离开这里的，我会回到我自己的家，回到爸妈身边。每次挂了电话，我就偷偷的躲在房间里抹眼泪，可我不想让外婆知道，在我眼里，她既孤僻又古怪，我看见她就想逃。我也不想让其他任何人知道，因为我是李樱子，在我的字典里，从来就没有软弱。
　　后来我爸去了贵州。他有个远房亲戚在那里做生意。在城里他也实在混不下去了，于是就挥别了原来的家，挥别了我和妈妈，远走他乡。他一走，就是十几年，直到现在，音信全无。没过多久，我妈和另一个男人结婚了，他叫葛建州，是个很有家底的私营老板，开服装厂。在那一刻我才知道，原来我爸在离家之前就已经和我妈离婚了。
　　后来的事，周蒙也全知道。我们有那么一次，就一次，吵得特别厉害。那是我妈把我接回城里没几个月，我实在受不了了生活里忽然出现的一个陌生男人，打定了主意要回渭朴之后。那阵子我很自闭，因为心里头有那么一个无法启齿的秘密。我总想着只要赖在周蒙家，我就可以逃避现实，当做什么都没发生。可最后，不明白前因后果的周蒙逼着我不得不回了外婆家。
　　后来的几天我们谁也不理谁。周围的同学见到我们都惊呆了，可谁也不敢问，大概是知道我一旦发怒，就会让对方下不来台，所以不敢轻举妄动。
　　有一天独自在学校里游荡，碰巧遇到了周启。他冲我点头打招呼，我无精打采地走过去，他问我：“看见周蒙了吗？”
　　又是周蒙……
　　我白了他一眼，不屑地说：“没看见。”
　　然后头也不回地走掉。我能想象周启一脸茫然，愣是不知道什么时候惹了我。但我心里气鼓鼓地想，找你的周蒙去吧，她和我再也没有关系了。
　　很多年以后我依然十分清楚地记得整件事情的始末。不过是我因为个人家庭破碎，过早的看到了一些残忍的事实，从而对全世界做出的无谓的反抗罢了。周蒙，不过是一个牺牲品，在我的羡慕妒忌下，她处在一个不理想的位置被我肆意地厌恶着。可同时，我心里又充满了罪恶感。在伤害了她之后，我又会觉得不忍。因为我是多么期待看到那个美好的她，永远就这样美好下去，有着所有幸福女孩单纯自然的微笑，有着对一切不幸天生的同情和敏感。因为看到她，我就像看到从前的自己，从不曾有过伤痛，即使贫穷，却还能在爸妈怀里撒娇无赖的自己。如今，找不回了。所以即便她是周蒙，不是李樱子，她也可以代替我美好的想象，让我还活在一个不曾改变的梦境里，心里得到一丝丝安慰。
　　我就是在那一年，十二岁，开始了孤独心灵的漂泊。虽然后来我有了周蒙做我的朋友，但内心的孤独感是无论如何也赶不走的。从此以后，像走进一段新的生命，在迫于无奈中有些畸形地快速成长，却要时刻伪装成我曾经渴望变成的样子。也许每个人心里都住着这样一个自己，像是能洞察一切虚伪外衣下真实的残酷，冷静、智慧、也寂寞。到底，哪个才是真实的自己，谁又能分得清呢。

　　从常青山回来已经接近中午。难得放假，我和周蒙找了一家茶餐厅吃午饭。很久没有这样坐下来好好聊天。
　　我问她最近和楚天轶怎么样了。她摇摇头，脸上是一抹似是而非的笑。
　　我问：“你俩到底好了没有？”
　　她态度明确地摇了摇头，说：“没有。”
　　我叹了口气，说：“好可惜。我觉得他是个不错的男人。”
　　周蒙莞尔：“你都没见过他怎么知道。”
　　我不置可否。
　　喝了一会传统茶，胃里感觉有些空了。一人点了一个商务餐就这么解决了。难得的好天气，气温宜人。也难得能让我们离开手头的工作好好消闲。
　　餐盘推到一边，也没有人、没有时间催着我们走。于是我们就懒懒地坐着。周蒙有些发呆，眼睛凝视着一个方向，思绪像是飞到了很远的地方。我注意到她眨眼的频率也变得不由自主地放慢，像是想到了什么，悄悄按下的快门键。
　　她却忽然打断了我无聊的思绪：“樱子，你有没有过这样的感觉。就是不知道该怎么去喜欢一个人了。”
　　我想了想，顷刻明白了她说的意思，也明白了这个叫楚天轶的男人不可避免的炮灰命运。我怎么会没有同感。和上一任分手之后，我以为我这辈子都不可能再不顾一切地付出自己的真心给另一个人了。可是事实证明，要彻底从一段感情中走出来不是不可能的，一是时间，二是另觅新欢。这两样，我都做到了，只是周蒙说的，我完全能明白。她不能够再去喜欢一个人，是因为她心里依然深爱着一个人。
　　茶水凉了半截。服务生又拿来一壶热水。
　　续上杯，周蒙忽然问起了我母亲：“你母亲现在怎么样了？上次说身体不好？”
　　我苦笑了一下，说：“不就那样嘛。几乎每天给我打电话叫我过去看她。其实身体没什么毛病。”
　　周蒙说：“也别掉以轻心了。”顿了顿，又补了细致末梢的一句：“她想你。”
　　我心里哼了一声，这句话在我听着丝毫没有任何感情，我反而厌恶透了，我说：“这是她自己选择的生活，与我无关。”
　　说完话我不自觉地情绪有些失控，有些事我现在回想起来，还是清晰如昨，这辈都陷在无谓的挣扎中走不出来。
　　周蒙握住我微微发抖的手，平静地说：“再怎么说，她也是你妈妈。年纪也渐渐大了，很多事该过去的就让它过去，别再跟自己生气。”
　　我冷冷地说：“周蒙，你不懂，你不懂这种感觉。既然她对我的童年这么不负责任，为什么现在又不放过我？我好不容易接受了他们不要我，平静了。我跟自己说没关系，没有爸妈我李樱子还是可以过的很好。可是为什么现在又要来招惹我？我做错什么了？”
　　周蒙说的对，我依旧没有释怀，这么多年我只是在隐忍，尽量不去想。一旦赤裸裸的面对，我还是会有眼泪狂飙的冲动。
　　“靠”我咒骂了一声。很不客气得夺过她递过来的纸巾。她把我很没面子地弄哭了。
　　周蒙平静地看着我，我很少提起我妈的事，但每一次我都免不了泪水横流的局面，她已经很习惯为我递纸巾，然后默默地耐心地等着我发泄完毕。
　　我说：“周蒙，你是故意的。”
　　周蒙给我倒了一杯茶，说：“消消气。”
　　她意味深长地看着我，又悠然得视线飘出了窗外，末了缓缓地说了一句话：“至少，你还是个有妈的孩子。”
　　我抽着鼻子愣了一下，我知道她想起了自己的伤心往事。我不安地望了她一眼，只见她依旧平和如常，只是眼神中光芒暗淡，悲戚戚的让人看了心里酸酸的。
　　我想到了五年前过世的周蒙妈妈，也就是黄湘南阿姨。我说：“至少你曾经有一个好妈妈，而她永远活在你心里。周蒙，你已经很幸福了。我连一个完整的家都没有。”
　　周蒙眼神刷地望过来，严肃认真地说：“我难道不是你的家人么？”
　　我马上说：“当然啊。所以我要是以后被医院开除了，你要赚钱给我花哦……”
　　她微微一笑，侧头靠在她肩上。

该作者现在暂无推文