梅梢雪

　　（4）
　　告别景脩的日子似乎过得格外慢长，尽管再慢我们也经过了论文答辩和毕业典礼。大学四年，人生中最青春烂漫的岁月在无数快乐与痛苦的交织中悄然结束。
　　搬离宿舍的前一天，我们四个姐妹在学校第一餐厅聚餐作最后的告别。
　　点了满桌的菜，大家都没什么心情吃，却频频举杯，搜肠刮肚地找各种理由来干杯。
　　何笑笑是性情中人，越喝情绪越激动，说着昔日往事，有高兴有失落有喜悦有气恼，一会儿哭一会儿笑，劝她少喝点她还跟人急。
　　邓湉想到自己就要离开亲人远赴异国他乡独自打拼也是泪光闪闪。我说，“你至少还有个男朋友可以互相安慰也不会太过孤单，我去美国才是孤苦伶仃。”
　　她们几个瞬间惊住，纷纷问道为什么这么突然要去美国，之前从没听我提起过。
　　我喝了口酒：“之前申请了美国的学校被录取了，但是当时只想在国内读书。后来我向男神告白被拒绝，一难过就没出息地落跑了。”
　　何笑笑激动地说：“我当初怎么劝你都不听，终于吃到苦头了吧。可你为什么要去那么远的地方，我以后都见不着你了！”
　　我说：“放假会回来的，我又没想留在美国，读完书就回来，以后天天去烦你。”
　　何笑笑拉住我的胳膊撒娇道：“我不想让你走，你走了我去哪儿找个好室友，我的心事说给谁听，谁帮我做数学题，谁在我失眠的夜里和我聊天，谁在我难过的时候陪在我身边鼓励我？”
　　我：“何笑笑同学，咱又没在录艺术人生，别这么煽情好不好。”说好不哭的，现在却被她搞得泪水涟涟。
　　杨荟琪忽然说：“奚雨，对不起！之前都是我的错，我一直都对你很内疚。”
　　我：“没事的，荟琪，即使你不对景脩说那些话他也不会喜欢我的。”
　　杨荟琪：“我内疚的是，我不应该对你抱有那些恶毒的想法！你这么善良，我却无端地嫉恨你，对不起！奚雨，你能原谅我吗？”
　　我说：“荟琪，我从来就没怪过你！其实我们早就应该好好聊聊，你过得不开心，心里不痛快，我们天天住在一起却一点儿也不知道，是我不好没有真正关心你。”
　　杨荟琪：“奚雨，别再说了，我自己心胸狭窄，你还这么为我着想。”
　　邓湉打岔说：“你们两个差不多得了，现在不是开展自我批评的时候，喝一杯什么恩怨都了结。”
　　我们一饮而尽，本来就是好友，哪里有什么恩怨。
　　学生时代的友谊最是单纯，很容易地就能彼此信任亲密，可能因为琐屑小事吵架争执，然后很快又会一笑泯恩仇。这些感情都是如此得真诚，不掺杂丝毫虚伪与利害。
　　喝了一杯又一杯，大家谁也没有勇气说出“散了”这两个字。可是无论再留恋，分别的时刻也终究会来临。
　　最后的最后，何笑笑举杯：“今朝虽然别离，但我们的心永远在一起，我们永远都是最好的姐妹！最后一杯敬306永恒的情谊！”
　　永远有多远？世事皆会变，所谓永远不过是人们心中美好的愿望。人们总是希望时光不变友谊不散，总是想把最美好的画面刻成永恒。然而，天下之大却哪里会有不逝的时间和不散的筵席，光阴流逝与生离死别大概是人世间最无可奈何的事情了。
　　如果可以，我更希望能够回到我们在一起欢声笑语的时光，回到我和景脩可以无拘无束聊天吃饭的时光！
　　晚上回到家，我收拾着从宿舍搬回来的东西，心情无比沮丧，以后再也不可能回到306和情同手足的何笑笑她们同吃同住了，曾经以为多么稀疏平常的日子就这样一去不复返。我和景脩也是如此，再也不能和他一起谈天说地，甚至连见面都不太可能。
　　妈妈拿着一摞衣服走进我的房间：“你的衣服洗好了，我先放床上。”
　　我轻轻“嗯”了一声。
　　妈妈：“你这孩子最近怎么老是一副苦大仇深的表情，是因为毕业伤感还是因为失恋了？”
　　我看着妈妈没说话，妈妈走到我身边说：“人总是向前走，这段人生过完也就结束，开始下一段人生，没什么好伤感的。
　　至于感情，这种事不好说，不是努力了就会幸福，不合适也不能勉强在一起。我女儿这么好，一定会找到更好的。”
　　我们还没有在一起过，我的单恋就结束了。我的心被揪得好痛，压抑了这么久好辛苦，我扑倒在妈妈的怀里失声痛哭起来。
　　妈妈看我哭的这么伤心，愤愤地说：“那小子怎么欺负你了，我去收拾他，不能让你这么被人欺负！”
　　我连忙说：“妈，他没有欺负我，我只是单相思，可现在不能再喜欢他。”
　　妈妈松了口气：“真是傻丫头，喜欢就去表白，干嘛自己难过受苦？你不说人家怎么会知道你的心意。”
　　我哭着说：“我说了，被拒绝了，他说只当我是妹妹。”
　　妈妈叹了口气说：“既然这样就别想了，得不到就彻底放下，海阔天空，总会遇见你的真命天子。”
　　我说：“道理我懂，可是做不到啊。”
　　妈妈抚着我的头发：“时间会治愈所有的伤，过段日子就会好。”

　　办完毕业手续和出国手续，离开的日期越来越近。我偶尔有些后悔，有些不甘心，可是我知道，自从景脩说出“我不爱你”这四个字，一切都没有办法挽回了。
　　明天就要去美国，我躺在床上翻来覆去、辗转难眠，我心里还是放不下。好吧，我索性起床，想给他写封信，最后再对他说几句话。
　　铺开信纸，还未动笔，泪珠却一滴滴落下浸透了纸，只好重新换一张再写。我有很多话想对他说：
　　“景脩，你好！
　　我就要去美国了，有些话想要对你说，虽然你不一定愿意听，可我还是想说出来：我喜欢你！很喜欢，很喜欢！比你想象中喜欢得更多更深！可能从你在晚宴上悉心照顾我的时候，也可能是在天台上你安慰我、和我吃饭的时候，或许更早的时候就已开始。那时候你对我很温柔，从没有人对我这么细心地呵护过。
　　我常常会想起你，上、下课的路上，出去旅行的时候，失眠的夜里，心情低落的时候，以及任何时候，甚至在梦里你都时常跑来转悠。虽然你经常会让我伤心难过，我对你却从来不会生气，只是难过而已。因为你不喜欢我，根本没有在意过我。我经常会觉得自己对你来说只是一个无关紧要的人。因为这样的心思我常常会难过，莫名地生气。
　　我知道你不爱我，这一点你已经表示得很清楚了。所以，我不敢期望有一天你会抱着我说爱我、和我在一起。全部都是我一个人的喜欢而已。我想你的时候会看上次去水族馆和你照的相片，听我们的电话录音，临摹你的字，一遍又一遍，以为这样就可以离你很近。
　　因为喜欢你，我努力想让自己成为更优秀的人，不断反省自己，改正缺点，让自己更加成熟、豁达，尽管这些并不可能让你爱上我。我也不知道为什么要这样，在你面前我变得有些不像自己了。我警告过自己很多次不要喜欢你，放弃吧，可惜都没做到。你到底哪里好，我真想不通。
　　因为喜欢你，我常常会难过，偶尔很幸福。谢谢你带给我这么多美好的回忆，尽管从今天开始不能再喜欢你了。
　　再见，我喜欢的你和喜欢你的我！”
　　写完这封信，泪水已经在脸上流淌得一塌糊涂。我把信封好，收进抽屉里，我不会寄出，也不想再看到。从此以后，景脩的一切与我再无相关。

　　8月25日，这三个月我和景脩没有任何联系，可现在我还是没有办法完全放下他。临出家门前我给他发了条短信，“景脩，我今天去美国了，不知何日再见，你多保重！”真是应了那句词，“平生不会相思，才会相思，便害相思。”
　　如他所愿，或许我们以后将不再相见，而我也想通了，我还是很感谢他，感谢他让我经历了这么多幸福的时光。
　　即使忘不掉，即使心会痛，但曾经因为他而获得的每一份快乐和甜蜜已经足够在让我在这些回忆和忘却的日子里有所慰藉了。
　　爸爸妈妈把我一直送到机场的海关入口，妈妈拉着我的手，舍不得让我走，爸爸在一旁劝：“好了，总归要走的。奚雨，去了那边照顾好自己，别怕花钱，有什么事情尽管和家里说，多注意安全！”
　　我说“好”。再不想离开，也不得不走，我转身的时候已经泪如雨下。

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