狂生

　　林和风几乎全身心都被拖入一个足以灭顶的沼泽地里，在距离大学毕业还有两年多的时候。

　　那个时候的她毫无阅历毫无准备，就那样一头栽进自己的命运，就像跌进一个深渊。她记得清清楚楚，是从十月的某一次期中考后开始，延续到期末考试之后。那段时间她无心准备专业素养要求极高的医学类考试，这让她几乎达到了留级的边缘。

　　仔细思考的话，林身上有许多异于常人之处，也许真的太过于小众了，林和风自我嘲讽的想过，自己这个人永远都是小众的了吧，连痛苦都是小众的。身心性别皆为女，而且从小就喜欢着女孩子，还觉得自然而然。没有所谓的纠结和自我否定再到自我接受。家庭也是小众的，在上个世纪末父母就各奔了东西，让她觉得自己的姓名极为讽刺。

　　林和风，分别是她父母的姓氏。

　　她第一次学写字的时候，老师一板一眼的在书房里的小黑板上写下这三个字，告诉她，“林”、“风”各自的本意，而且可以用来充当姓氏，“和”代表结合。“你的父母爱你，你是独一无二的，小和。”老师语气坚定的陈述。

　　后来父母各自组成新的家庭。然后，留她一人，好个独一无二。

　　过了这些年后，林和风还是第一次隔着时间的长河，回望大学里的那段孤苦无望的日子。

　　有时候她也在想，如果那时候没有去求助就好了，没有李医生的帮助，她必然撑不下去，一段时间后因营养不良而死于单身公寓。听起来算不上是浪漫的死法，可终究是挣扎着走到了人生终点。令她惊讶的是，直到她现在才发现自己曾经那么接近死亡。

　　“原来那是濒死的感觉啊——眼前一片黑，没有力气再想有什么希望和美好的东西了，心底无法控制的漂浮起绝望......”她后知后觉的感叹。和爱她的、她爱的人拉开了遥远的距离，甚至横跨生死，她能感受到的痛楚反而被夸大，变得更迫切、刻骨铭心。

　　导火线是她接到的一个电话通知，那时的震惊她记到了现在，她这辈子恐怕都不再能经历那样鲜明深邃的痛了。

　　只是现在想来，好像周围人都有那样的经历，很普遍的那种：

　　在大学里某个平常的日子，你背包在路上或者赖在宿舍床上，电话铃声响起，你不经意的接通，一个熟悉的声音告诉你，千里之外的家乡的某位亲属离去了。

　　当然是对你重要的人。不重要的要等到过年回家，家人无意间闲谈时提起你才猛的了解，轻叹口气就飘然接受了。

　　是放在心里、无比重要的那个人啊！

　　知道死亡意味着再也见不到那个疼爱你的人，你大哭还来不及，电话挂断后，人渐渐瘫软下来。

　　离开她的人是看着她成长的李姨。林和风曾经这样对李姨说过，“如果明天你死了，我可以接受，但是我肯定活得很糟糕。”此句不含半点水分，她并没有一个人生活的信心。对她来说，想要获得一个人也可以生存下去的智慧和勇气，比什么都难。

　　所以，得知李姨离世，她的安全感少了一半。

　　接着，就是杨莫的坦白，杨莫永远不会喜欢她，甚至明白的告诉她不要喜欢自己，而杨莫是她喜欢了很久很久的女孩子。于是仅剩的安全感也全都离她而去。

　　自那以后，她就开始挣扎了，在坚实的日常生活和松软泥沼里，竭尽全力的想要停止自己朝沼泽地里下陷的躯体。刚开始还是能勉强的掌控自己的身体、大脑。时日越久，拉锯战越是倒向下面。

　　终于，她开始了躯壳和灵魂都陷入沼泽地里的生活。

　　不长不短的两个月时间里，每天六点多自然醒来，然后去沐浴、刷牙，洗脸、穿上衣服，只喝一杯牛奶，然后在七点半出门去上课，那段时间她从不逃课，她不需要时间了。一个人的时间漫长的熬不过，还要逃课的时间拿来做什么？

　　午饭是不吃的，如果下午有课，她就耐心把下午的课程全部上完。然后去食堂。

　　在不同的窗口疯狂的点菜，假装是给不存在的舍友带饭，每天拎着大袋的食物回公寓，心情降到了低谷还要带回食物。

　　接着开始暴食，但她体型本来就瘦，胃容量也远远不到1500ml,于是一份正常的食物往往还没吃完，胃就胀痛的厉害。可是心里的无底洞还远远没有填满。

　　自然而然的，她懂了催吐，无师自通。催吐这项技能给她带来了福音，学会了以后，她更加疯狂的往自己的身体里填满东西，胃饱胀了就吐出来，塞满新的东西进去。怎么样都不满足，一个大洞开在了她的这个人体内，她找不到缝补的方法，她甚至找不到那个洞藏在她身体的哪一处......她......她只能凭借数量庞大的食物，试图挡住被大洞吞噬的趋势。食物在她和洞之间，形成了带给她万分痛苦的平衡。可如果舍弃食物，她会立刻被整个吞噬。

　　那段时间过去很久了，现在大学毕业已经快三年了，她才第一次有了想要对郑南倾诉的欲望。

　　林和风目光脆弱迷离，口齿清晰的接着说，“在我意识到自己必须开始承担起自己的人生了，就从那一刻开始，我一力承担。只是，孤独感缠绕着我，如影随形。郑南，你挨过饿吗？”

　　“没有，我向来衣食无忧。”郑南关怀的回望着在回忆挣扎里的阿风。

　　林和风眼神未变，这答案是意料之中。

　　“我，饿过。在父母离婚前，两个人几乎都不回家，李姨——我的管家阿姨家里有事也不在，我就每天几乎没东西吃，也没有钱，没有可以去要钱的人，饿得受不了就拼命喝水，那时候目光所及，都是巨大的诱惑——食物的诱惑。”

　　“我饥饿到产生濒死感，当然，那时候并不知道那种可怕的感觉是濒死感。眼前一片黑，没有时间再想有什么希望和美好的东西了。”

　　郑南认认真真的听着对面瘦削的人讲着自己的回忆，蓝色的大眼睛里不知不觉盛满泪水，折射成海水的深蓝，吸引着林和风的目光。

　　倒是讲述着苦难的人不悲反笑，带着温柔的笑意，看着面前人。“然后呢，我从那时候起，就一直觉得，怎么吃，都填不满胃里的空洞。”

　　“那时幸好有杨莫在，后来李姨也回来了，才没有演变下去。等李姨出现了，我掩饰着自己，和之前一样细嚼慢咽眼前的食物，和李姨说只是因为家庭巨变难过的瘦了些，李姨也以为父母给我留下了钱让我出去吃，就没有多说什么。只有我自己知道，身体内部发生着变化，思想深处早已改变。胃里的洞是那时形成的，还好那时不是一个人住，有李姨陪我，洞上盖着层布。一个人住的时候，李姨也走了，我也渐渐放弃对杨莫的单恋，事情变得严重起来。我只剩下自己，那层布破掉了，露出的巨大的空洞，我只能顺从的服从安排。

　　“我患了暴食症，那是痛苦的回忆。我一直觉得胃里有一个巨大的空洞，和心里的寂寞连成一片，怎么都填不满，经常吃到有十足的饱腹感，可永远填不平那片辽阔无边的黑暗。”林和风看着郑南不知何时泪流满面，忍不住伸手去擦拭，“there is an aching void in my heart, I can eat and eat, but nothing will fill the void.（心里空虚的发痛，我一刻不停的吃着，但怎么都填不满空洞。)”

　　“我不知道怎么熬过来的，只记得每天醒来，世界都是黑灰色的。我拼命想摆脱，可自己躺在来自心底的，绝望的深渊里，毫无抵抗力。我一个人的力量怎么都填不平它。一个月以后，我足足瘦了十几斤，你是不是好奇暴食症为什么会瘦，因为吃了再吐，又吐又吃。胃里塞不下食物了，就清空，空了再塞，随之而来的是内心严重的负罪感，怎么都弥补不了，最后往往是睡觉前胃里吐到只剩胃液。

　　平躺在床上，胃肠发出咕噜噜的响声，我却分辨不出是饥饿还是饱。第二天起床，口里充满了来自胃里的酸腐气，胀鼓鼓的，让我无比厌恶自己。胃里的洞朝我大喊，填满我！快填满我！我就不反抗的填满它，也填满自己。大脑不管事，就在一旁看着，默默纵容着，想来大脑也记着呢，饥饿的滋味。

　　现在的我怎么也无法想象还不到二十岁的我是如何熬过那些日子的。后来瘦得觉得自己马上快死掉了，心底无法控制的漂浮起绝望。我才请了假去看心理医生。钱都拿去买吃的了，只去了一次就没钱了。

　　我在暴食的那些日子完全断笔了，没有任何收入。为了有钱去看医生，只好重新拿起电脑和键盘挣钱。然后，渐渐从自己的文字里找到力量，配合医生的治疗，控制了暴食。

　　也算是一个字一个字的救出了自己。

　　于是，从那时开始，我知道了不管再怎么样，自己再痛苦挣扎不堪，哪怕跌落到如何的深渊，都有写作拉着我，写作就是我的救赎。”

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