一只b眼中的ao世界

　　171.
　　工作日的时候我破天荒推掉了所有的预约。我想以我现在的状态不适合给人咨询，强行咨询反而可能导致咨访关系的破裂。眼前最重要的，还是帮自己做一个心理分析。
　　由始至终，我认为最完美的爱情是精神恋爱。
　　没有任何信息素的诱♂惑，没有任何外界因素的干扰，只是两颗大脑在灵魂深处的对话，神交已久。在某天发现我爱你，恰巧你也爱我。

　　172.
　　我知道这浪漫得不切实际，可是一直以来我都坚信b这个未曾拥有任何信息素的性别之间是存在着这种爱情的。
　　我以为这就是真爱。
　　我也曾经为我是个b而由衷地自豪着。因为我可以拥有这样的爱情，而ao如果失去了信息素的诱导，或许他们的爱情也失去存在的意义。

　　173.
　　在我做过的无数次咨询中，ao的爱情是失去理智的。一旦信息素契合，又恰好同处在发情期，一炮泯恩仇的事时有发生，便更不用谈爱情了。
　　相爱是两个灵魂的互相吸引，还是信息素之间天注定的感应？
　　我总觉得ao是不配谈爱情的，爱情对他们而言是一件极其奢侈的物品。
　　他们除了被信息素和兽性支配的大脑，还拥有什么？

　　174.
　　这种被兽性支配的人生令我恐惧，一旦某一天，处在恋爱过程中的ao双方失去了对彼此信息素的感应，他们还可能像原来那样爱得真挚而热烈吗？
　　这种怀疑的存在使我不敢对他们的爱情抱有任何乐观的看法，而社会一直宣传的ao结合符合繁殖最优化的观念也让我感到恐慌。
　　我甚至会想，信息素才是人类最大的支配者，它决定着一个新生命的生死，决定着数亿个家庭的存亡。冥冥之中，是否信息素在安排我们的一切？

　　175.
　　当这样的猜测日渐丰满，我逐渐觉得b的存在是一种苟延残喘的幸存。
　　他得以侥幸地逃脱信息素的支配，能够理智地与别人交流，发现别人的优点，从而互相吸引，结为爱情。
　　这种性别还有何不满？

　　176.
　　可我是不满的。
　　我一边渴望社会承认b的用处，一边对ao羡慕得无以复加。他们一出生就注定了是上层人物，所有的事情都对他们开绿灯。
　　考研时、求职时、评职称时——你是b，你永远也不如ao。这种屈辱的烙印，只要我还是b，就将伴随我一生。
　　我不服，又不得不服。一座座性别歧视的大山压着我们，b的生存成本逐渐升高，而我又能怎样呢？
　　不过是安慰自己——呵呵，你们ao是冲动而感性的，你们不像b一样拥有真挚的爱情。

　　177.
　　这样的安慰虽然苍白无力，但好比阿Q的精神鸦片效力非凡，我靠这样虚无的慰藉度过了充斥着信息素失落感的青春期。
　　当我遇到挫折屡战屡败，甚至怀疑人生时，总用这种话告诉自己再坚持下去吧，b比ao强，没什么不可以的。
　　我甚至靠这样的鸦片幻化出看似强大的自我，愤青，b权战士，对ao不屑且对b持有极端的推崇。
　　可这一切，都是我的自尊心在作怪。

　　178.
　　我得承认我不是一个强大的人。
　　这个意识令我难受极了，我是个一无是处的b，我除了所谓的理智还拥有什么？我凭什么相信b才是真爱？

　　179.
　　而在我笃信真爱仅存于b的时期里，我又变成了什么呢？
　　我觉得b才是种族进步的真谛，把ao们都毁灭掉吧！因为他们不配存在于世间。
　　社会进步靠的是b的理智，而不是ao的冲动和随地发情。

　　180.
　　好像很有道理。
　　但是我真的想把ao毁灭掉吗？
　　我为什么会莫名地伪装成a去追求o呢？仅仅是因为妈妈希望我找个恋人吗？
　　我不是觉得b完美得无以复加吗？
　　难道我为自己是b而自卑到了尘土里去了吗？

　　181.
　　或许吧。
　　强烈的自卑会表现出极强的自傲，我不容许别人对b有所置噱。我怕极了别人的否认，因为我一直在被否认中拼出自己的生活。
　　我不由得从心底直升出一股悲哀来。

　　182.
　　直到我意识到荷尔蒙的存在。
　　我想我并不是很在意荷尔蒙，荷尔蒙只是一个触发点，它让我意识到似乎根本不存在什么精神恋爱，似乎我最初坚信不疑的观点在根本上出现了破裂。
　　那颗精神鸦片失效了。

　　183.
　　我发现我不如自己想象中的美好。
　　我看似为自己是b而自豪，本质上只是某种甜柠檬心理，得到了柠檬便说柠檬是甜而非酸；我看似不屑ao的信息素，本质上也是酸葡萄心态，得不到葡萄便说葡萄酸。
　　当我没有意识到这点的时候我以为我是个高尚是b权战士，如今我猛然察觉它的时候，我发现我活得像个笑话。

　　184.
　　人体有十大自我防御机制，它是在面对挫折和困难时自我启动的一种自我保护心理，本质是通过对现实的歪曲达到心理的平衡。
　　我的精神鸦片就是这样的综合体。
　　压抑对获得信息素的渴望，融合着酸葡萄和甜柠檬心态——得不到信息素便否认信息素的存在价值，并认为b是最完美的性别。
　　反省我的过去，竟然是在这样强烈的自我防御下度过的。

　　185.
　　我宣称自己是b权主义者，不过是一种伪装的强大，另一种意义上的假公济私。
　　可笑我的高尚只是伪善，我还一直为此沾沾自喜，却无非是挂着道义的皮欲行对自己有益的事。而当真实的想法从潜意识到前意识渐渐浮到意识，让我发觉这么黑暗的自己，才是令我崩溃的所在。

　　186.
　　“所以其实你并不是为了所谓的荷尔蒙没有真爱而苦恼。”小张在听完我所有的分析之后说。
　　“嗯。”
　　“坦白说，我很难和你共情。因为我刚刚发育成b，我其实……对abo这三种性别的区分有点茫然。”小张诚恳地说，“但是你纠结的点并不在性别上，对吗？”
　　我点点头。

　　187.
　　“我们都是心理学工作者，我们都很清楚，人大多数是为了自己虚构出的假象而活着的。你为你一直活在自我防御中悲哀，你有没有想过，自我防御是天然存在的保护屏障，为什么明知道没有它不行，还要把它捅破呢？”小张质问。
　　我呵呵一笑。
　　当然，当然。弗洛伊德说意识是冰山的一角，潜意识的东西自己感觉不到，却埋藏了最阴暗的本我。
　　但是通过荷尔蒙这个触发点，我窥见了肮脏的本我。

　　188.
　　“你确实不懂。”我失望地摇摇头。“现在的主要矛盾是本我与超我出现了冲突。”
　　当超我发现了本我这个肮脏的异己之后，妄图扼杀之，而理智的自我又告诉自己那是不可能的，这才是我的矛盾所在。

　　189.
　　“但还是感谢你听我说了那么多话。”我真诚地道谢。
　　小张苦笑了两声：“你这样说，让我有种挫败感。也许我们在心理学这条路上走得越远，外人看着就越像疯子吧。”
　　我深以为然。
　　很多对于别人而言莫名其妙甚至不解其意的问题，在我们看来意义深远，割舍不下。

　　190.
　　是日天气晴好，碧空万里如洗，阳光温暖但不炙热，吹来的风带着清早的凉意。
　　小赵妈妈敲门问我收拾好了没有，他们准备出发去考试场了。
　　我连忙洗漱更衣上了小赵爸爸的车。

　　191.
　　小赵正昏昏欲睡呢，看到我上车，抬眼打了个招呼，又打起盹。
　　我笑道：“这么困啊？”
　　小赵迷迷糊糊应了一声。“打游戏呢昨晚。”
　　啧。
　　臭宅男。

　　192.
　　一路无话到了考试场。小赵爸爸让我们好好考试，便把车停一边，看样子是打算等小赵考完了直接载他离开。
　　之前仿佛听到小赵说考完科目二他们还有事情要办，大概是不打算回家，我便联系了老爸待会来接我。

　　193.
　　和小赵有一搭没一搭地在候考室聊着天，很快便轮到我们上场。
　　首先是倒库，或许是最近我霉运当头，抽到了不是很好的13号库。
　　考试开始前是允许摆车的，但先前教练就交代过13号库有问题，车轮需要对准圆角而不是柱子，摆车的时候一定要注意。
　　我正打算摆车呢，一小保安过来呵斥我：“唧唧歪歪什么呢？还不快考？！车都帮你摆好了！”

　　194.
　　我心里一慌，按下了考试开始键。
　　倒档……后退……向右打死……
　　突然一个电子音响起。“车辆未入库，本次考试不合格。”
　　……WTF？！

　　195.
　　我心如死灰。
　　果然是没有摆好车的缘故吗？辣鸡保安，毁我青春！
　　还有一次重来的机会，我丧眉耷眼地把车摆正，又绷着神经倒库。
　　“恭喜你，本次考试合格。”
　　……辣鸡保安，毁我青春。我又一次念叨。

　　196.
　　接下来的考试内容是电子路面，一路顺畅来到最后一关直角弯。
　　原本闭着眼都能过的直角弯，我却突然恍惚了一下神，想着小赵在干什么呢？
　　“车辆出线，本次考试不合格。”
　　……呵呵。

　　197.
　　我已然哀莫大于心死。
　　辣鸡保安，毁我青春。我恨恨地想。
　　若不是在倒库那里栽了一下，我还能有一次重考的机会。

　　198.
　　丧眉耷眼地离开考试场，我打电话让父上来接我。
　　刚挂下电话，小赵的电话进来了：“你可算考完了，我们在停车场这等你呢。”
　　“诶……”我有点懵逼，“你们要回家吗？”
　　“不然呢。”
　　“我以为你们要去办点事不回家，已经让我爸来接我了。”我哭笑不得。
　　“让你爸上楼吧，我们顺路。”
　　“我爸已经在半路了……”我心累累，“算了，你们先走吧，我等我爸就行。”
　　“好。”小赵也很干脆，挂了电话。

　　199.
　　我们俩转而在□□上聊了起来。
　　小赵：你过了没？
　　我：挂了_(:з」∠)_你呢？
　　小赵：我也挂了……
　　我猛然有些窃喜，吼，大家一起死。
　　小赵：你死在哪儿了？
　　我：直角弯【再见.jpg】
　　小赵：我死倒库上了，妈的，垃圾离合。
　　我心中暗笑，也就是说小赵连电子路面都没机会上咯？看来我还是比他强的嘛。

　　200.
　　我：辣鸡保安，毁我青春。
　　我把抽到倒霉的13号库跟小赵复述了一遍。小赵戚戚然。
　　小赵：我今天还特地穿了红袜子。
　　我：我昨天还烧了香。
　　小赵：一定是我今天穿阿迪没穿耐克的原因。
　　我：难道是我拜得不够虔诚？
　　↑两个挂科的人的惺惺安慰……

　　201.
　　和小赵聊了半天，我爸还没到，我内心猛地生出一股不详的预感。
　　该不会是迷路了吧……
　　没错，我爸具有o的典型特质——路痴。
　　这样的路痴还十分痴迷于开车，不禁让人感慨一句身残志坚。

　　202.
　　与爸爸通了个电话，他愉快地说自己快到地方了，并发了个定位给我。
　　……南辕北辙。
　　我无奈地把自己的定位发给他，并让他严格地遵守导航指示走。
　　终于，一个小时之后，我们感动地相逢了。
　　而此时的小赵在家里吃上了可口的午餐。

　　203.
　　后来我妈揪着我去给小赵妈妈道歉，我一脸茫然地问为什么。
　　她说小赵妈妈见我一直没到家，担心我路上出什么事，直到看到我们家的车停在楼下才安心地去吃饭。
　　我突然心情复杂……“妈，你怎么还不如人家小赵阿姨关心我呢……”
　　我和父上在路上的时候我妈十分坦然地在看小说消磨时间，而邻居阿姨则担心得吃不下饭……
　　唉，到底是亲妈。

　　204.
　　不管怎样，毕竟还是要去找小赵妈妈道个谢以及表达一下歉意，我拎着一袋子吃食敲了他们家的门。
　　“哎呀这真是太客气了！”小赵妈妈热情地迎进来，“我可是狠狠地教训了他们一顿，两个糙男人一点也不知事，怎么能把小残一个女孩子家撇在考试场呢！”
　　我不好意思道：“是我没问清楚，以为他们还要去办事情不回来，就提前让我爸来接我，没想到……哎，真的麻烦你们了。”

　　205.
　　小赵妈妈笑着摆摆手。“这有什么啊，我主要还是怕你出事呀，现在女孩子一个人在外不安全。我那天一直望着楼下你们家的车位，想着是不是你又客气了，要不要让我当家的再去接你回来呢。”
　　我慌忙摇头：“真的太谢谢你了，让您担心了，怪我怪我！下回一定事先问清楚。”
　　小赵妈妈真是个好女人……我心想。
　　不像我妈，虽然是个b，但心思也太粗犷了些。

《小残的心理咨询室》
第二部~