我的狗哥

　　我不欠揍，他才欠揍。

　　国强哥说得对，他处理感情的方式简单又粗暴。

　　他也只是不会而已。

　　不会怎么对人好，怎么表达那份感情，所以才会和孟夏走到那种地步罢了。

　　也许爱一个人本身就是盲目的，所以尽管他说着犯了错误，我却只是心痛他曾经用力爱过，在迷茫的边缘反复折腾过，最终还是遗失了一切。

　　大概在爱里面讲正确与错误是不合时宜的，这不是爱里通行的规则。

　　所以我也只能原谅他种种愚蠢的行为，比如说面不改色的骗我。

　　他说，我一度认真琢磨过我和你之间的可能性，但是琢磨出来的结果却始终很小。我不会做可能性很小的事情，那是没有意义的。就连可能性很大的事情，我都完全失败了。再说你那么笨，那么蠢，那么废。

　　他叹了口气，但是你总是出现在那里，不经意就蹦出来了，像傻瓜一样做傻瓜该做的事。我总是会想你，有时候明明很投入的想工作上的问题，下一秒却会莫名其妙的想到你。找不到原因，也找不到维系好距离的方式，却总是想找借口对你好一点。如果你聪明一点也许事情简单很多，因为聪明人知道进退利弊，可是你不知道，你连真正的好和不好都分不清楚。

　　不过，纪文，这可能就是对的人和不对的人差别吧。一旦遇到对的那个人，无论是觉得多渺小的结果，多远的距离，多复杂的障碍，都决不会想要放弃或者偏执的一意孤行，总是更愿意去了解去思考来获得一个满意的答案，一步一步更加接近那个人。

　　因为总是会想你，总是想要对你好一点。

　　所以你不要怪我骗你，我只是想在你遇到困难的时候知道我永远是离你最近的那个人，这不是承诺，纪文，这是我的责任。

　　不要把这份责任交给其他人。

　　我想说话，喉咙却跟火烧一样痛，痛得说不出来。

　　阮荀说，纪文，明天让周敖带你去心理医生那看看。

　　我做过检查，身体并没有问题。

　　医生说可能是创伤后应激障碍，所以一时无法开口说话，也许过一段时间等心情平复了自然而然就好了，如果实在担心，可以找个心理医生疏导一下。

　　也许我只是还不想开口说话。

　　我不太想去，我想留在医院陪他，明天是我的生日，我想和他呆在一起，就算什么都不做也好，只是守在他的病床旁边都行。

　　我摇头，他箍着我脖子说，你有听过我的话吗？

　　我想了想，看在他受伤的份上就不发表反对意见了。

　　所以我终于开始想要认真过一回生日的时候，却是坐在心理医生的办公桌前面用笔和纸同医生交流着，没有蛋糕没有晚餐连老套的电影都没有。

　　吴医生问我在想什么。

　　我其实什么都没想，勉强要说的话，就是偶尔会闪过几个念头。

　　如果我没有遇上阮荀会怎么样呢？

　　只是这个念头刚刚萌生，就开始变得令人无法忍受。

　　那么假如我和他分开了呢？像他和孟夏那样，终于有一天不再能够继续走下去了呢？

　　如果真的爱有必须终结的那一天，那就等到我入土为安之时吧，在那之前，无论如何我都会努力不让我们走入到那种境地。

　　这大概就是爱的责任吧。

　　从吴医生那里离开，我给周敖说我要去买个蛋糕。

　　周敖笑了一下，说，生日快乐，纪文。

　　我愣了愣，看着他。

　　他微微眯着眼，说，记得我给你说的23号放假的事情吗？老板本来想今天和你过生日，哪里知道酒吧出了这样的事情，不过虽然没有其他的安排了，蛋糕他倒是先就让人准备了。

　　我贴在膝盖上的手不自在的捏了捏，好一会儿才掏出手机给周敖发了条消息，我说，谢谢，周哥。

　　我要谢周敖的太多了。

　　谢谢他一直的鼓励，谢谢他对我的支持，谢谢他总是那么温柔的给我机会。

　　他看了，笑了笑，说，不谢。纪文，我做的不多，老板说怎么做就怎么做，如果你要谢我，那就快点好起来吧，他很担心你。他一定没给你说过。

　　我看着周敖，点点头。

　　周敖叹了口气，良久，说，纪文，不要对他有任何怀疑，他只是不懂怎么和你一样坦白，但你不要怀疑他对你绝对不会比你对他差一点。

　　我咬了咬牙，脑袋有些发沉。

　　我知道他对我好，好早好早就知道，只是到现在，我才察觉出那份好的重量罢了。

　　晚上的时候，我回了医院，吃了狗哥准备好的蛋糕。

　　奶油滑进喉咙的时候，那种撕裂的疼痛好像被安抚住了，不是那么难受了。

　　他还不能吃，只是坐在床上看着我，轻轻咳了一声，说，纪文，你喜欢我吗？

　　我不知道他为什么在这个时候问我这个问题，这是显而易见的，不需要问的，并且前不久我在他办公室的时候就坦诚过了。

　　他重复了一遍，表情变得严肃，他说，纪文，你喜欢我吗？

　　我很用力的点了点头，胸腔里的情绪有点被煽动起来。

　　他说，怎么样都喜欢吗？

　　我走到他面前，抓着他的手，我不知道这样紧紧贴在一起的掌心能不能传达出我内心汹涌的情感。

　　他像是一定要确认一般的说，点头。

　　我点了下头。

　　他沉默了片刻，说，纪文，你父亲下午来找过我。

　　我把他的手掌抓得更紧了一点。

　　我还没有和我爸爸谈过这些事情，尽管我心里清楚他已经了解得七七八八了。

　　从我醒过来到今天，我爸也没有开口和我说过，他就跟什么事都没有一样，好像不知道我喜欢上了一个男人一样。

　　我多少是想过我要如何让我爸了解这回事，也许是慢慢的透露一些，或者试探着告诉对方一些，不过现在好像也用不上了。

　　我想他会不会有种被背叛的感觉，尽管他这几天比以往更加关心我，但我肯定给他造成了很大的伤害。

　　他几乎把大半的人生都花费在了我身上，而我好像从来没有带给他任何他希望看到的成绩，上学的时候学习不好，等我终于愿意去努力学的时候，他却发现自己的儿子是个同性恋。

　　我想这并不是一个父亲想要看到的，更别说是又当爹又当妈的他了。

　　我从他身上索取得太多，而回报又太少。

　　不过我说过，我这辈子的目标很少，也很小，不值一提。所以我想我至少还有三十几年的时光用来弥补我对我爸的伤害。

　　就像他曾经对我负担起的责任一样，我不应该有任何退缩和回避，而是面对我所选择的道路带来的困难和阻碍，包括我所造成的伤害。

　　我知道他爱我，所以我知道他更想听我告诉他，无论未来的局面如何，我都能自己承担起一切结果，就像我告诉他我长大了一样。

　　我拉过阮荀的手，特别用心的在他手心写，我晚上会找我爸谈谈。

　　阮荀笑了一声，抓着我手指，说，他很爱你，不要让他太伤心。我们会在一起很久，所以我等久一点也无所谓。如果他不同意，你也不要觉得为难，还有很多时间去消化这件事情。

　　我僵了片刻，才感觉暖意渐渐随着血液在身体里扩散开来。

　　我想我为什么那么爱阮荀呢？

　　因为他总是在我最需要的时候给我足够的理解和支持，却绝口不提他需要为此付出的代价和牺牲。

　　他看起来那么厉害，那么成功，那么镇定沉着，其实不过是行走于刀尖之上，离失败和死亡一步之遥罢了。

　　他只是忍得。

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