墨尽-孤晨语

　　第二次再看到良辰是在时桔家里，那已经是初相识后的一年之后了，不要问我为什么会在时桔家，我记得似乎自己一时兴起溜出家门想去找时桔看星星看月亮从诗词歌赋到人生哲学，所以我欢欢喜喜迈进她们家那扇大门，朱红的颜色，正中间还贴着威武雄壮的秦琼画像。

　　绕过一条古色古香的短短小路，山茶花已经争奇斗妍，让我迷花了眼。

　　我在大堂门口感受到那一瞥，朝我的一瞥，朝我脸上的一瞥，而后朝我手臂上的一瞥。我感到无地自容，甚至开始自惭形秽起来，我开始抱怨为什么阿娘没有把我生得好看一点这样我就不会这么自怜自哀，阿娘没有生得我好看就意味着我的一辈子都不完整，这可怕的红色，它们驻扎在我的脸上，如同鬼魅，甚至在我的破碎中哇哇大笑。我看到了上坐的良辰，我十四岁的什么都破碎了。

　　那双漆黑眸子中的暗淡和震惊将我推离大堂，我急于奔命，什么也听不到看不到，在天地的茫然间不知所措，只知道往前方跑去，后面只有时桔急切的叫声。

　　比方说，有时候我会想，如果我脸上干干净净从来也没有这样的印记。我所结识的朋友，阿娘对我的态度是不是都有所不同，对于这样的容貌我始终没有大彻大悟过，我始终都是越来越不愿和陌生人对视，这是我的心头病。

　　我常常看着阿娘面庞，还是那么年轻那么温和，我知道，我对别人从来都有羡慕。我甚至害怕红色，那像是缠绕着我的万年藤蔓，怎么洗也洗不掉，粘在脸颊上，额头上，像是疯狂的朱砂。
　　这也是我从来不曾照镜子的缘故。

　　我感觉自己像是坐在一口深井里，憧憧暗影不断从井底升起。

　　我一直喜欢看平凡热变成轰轰烈烈的大人物的故事，倒不是说他们最后有多么叱咤风云粪土当年万户侯，只是因为他曾经在自我内心折磨中摸爬滚打，就像我一样。

　　　彼时我不曾想过，以后。以后是个多么遥远迷茫的大词汇啊。

　　那是我看到良辰的第二次，我没有再问为何良辰成为时桔家的座上宾客，时桔是岛主的女儿，她和良辰早早就认识了又如何。什么也不想，我脑子里一片清明。

　　快乐的回忆骤然碎裂，只要一滴水的时间。

　　我头痛欲裂，却睁不开眼，周围仿佛若有光，周围水光潋滟。

　　梦境像流水般泠泠全部消失了，眼前白芒一瞬，只是感觉到有东西像千万银针刺进体内，甚至感到五脏六腑的波涛汹涌。这是处于一种脑海一片迷茫混沌的状态，有人把我踩碎了，把我的梦想和我的生活一并踩碎了，又有人把我捞起来，将梦境一片一片重新黏连。

　　仿佛自己独处在一片山茶花海中，看到斑斓绰约的颜色，闻到清新淡雅的芬芳，却走不出悠长绵延的迷宫。

　　但开始觉得真正的放松，似乎我已经脱离了尘世的繁杂和轻狂，我在一个只属于自己的空间里徘徊。我的神志清醒，恍惚之间明白爱我的人不多，我会使劲爱自己。

　　也曾经偶尔告诉小琴一些感触，“我三年前看了本书，感动得死去活来，背书中惊艳的文字还彻夜写书评，一并连别人写的仿制品都看了几遍，从此在记忆里它永远惊为天人，甚至从那以后不论看到多美好的书你都似乎觉得无法超越当年那本，后来我再看了一遍以解相思，翻开一页一页，即便感动也找不到当年那感觉了，世间事大抵也如此罢。”我开始想，良辰真是我想象里面的那个样子么，我从不知道他从哪里来，却义无反顾地喜欢上那些惊为天人的感觉，是不是传说中的飞蛾扑火就便是如此这般，又是不是我总在自己编排梦想在山茶花海中自弹自唱。

　　我那时候觉得自己的全身上下都蒙了一层不见天日又迷离不散的悲哀。

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