栖桐之年

　　“你知道他有多久没回来了吗。”

　　我看着她慵懒的斜躺在沙发中，把背后的靠垫换了一个更舒服的位置，漫不经心似的的问道，她知道我并不会回答她，这样的问话形似只是我们长时间沉默的缓和剂，可似乎它缓和不了这种尴尬的沉默。

　　放在阳台上的仙人球开花了，很扎眼的颜色，就像她身上爱穿的那条红裙子衬着她总是波澜不惊的微笑。

　　武汉的夏季早早的来了，就连空气里都粘满了燥热的因子，我在傍晚时分收拾好东西，准备去乐天。刚一下楼热辣的空气劈头盖脸的涌过来，地表上的余温还没褪下去，连同这我赤裸的小腿也觉得热辣起来。明晃晃的阳光从小区的梧桐树上剪落下来，在地上落成斑驳破碎的影子，抬头看着天空，就算在这个种满梧桐的小区，能看见的，也只有剪碎掉的四角的天空。

　　３０６路的公交永远那么拥挤，我享受着那种车厢里的嘈杂，这是我多年职业的习惯，这里面总是更换着不同忙碌着的人群，身穿干净整洁职业装的年轻白领，忙于穿梭在各种各样补习班的学生，提着装满各种蔬菜的中年妇女，还有着像我一样，永远在忙着，却不知道在忙着什么的人。

　　乐天的夜就像是306的公交一样嘈杂拥挤，一样的在这种固有模式下忙碌，不同的是，酒吧的淡季时属于白天。

　　段林海来乐天的时候已经凌晨2点了，他穿着干净整洁的衬衣，在筹光交错的酒吧里显得视乎不染纤尘，他坐到我面前，一脸的抱歉“临时有两个重要的会要开，忙的晚了。”我瞪了他一眼，夺过他手里把玩的酒杯，往里面倒满了伏特加，不会很烈的酒很适合他。

　　“你有哪天是不忙的，总有你的理由。”我没好气的回答，他晃晃酒杯，扬起嘴角仰头灌下。放下杯子，他的目光越过我，朝我身后挥了挥手：“许姐，该下班了。”说着还指了指手上的表，“下什么班，反正还早。”许姐嗔笑着走过来，用她才做的绯红色指甲拨开挡在眼角的卷发：“得了得了，自己回家打情骂俏去，你姐我还要做生意呢。”说完把我从吧台里拽出来，一把推到段林海身边，：“行了，你们先走，这有稻子呢.。”段林海借势揽过我的腰：“那行，我们先撤了。”说着向站在另一侧的稻子点头示意，稻子的眼神在我们身上停留几秒，紧接着就笑着点了点头。

　　不知道从什么时候开始，我越来越讨厌稻子看我的眼神，让我永远猜不透他在思索着什么。

　　稻子是教我调酒的师傅，其实他并不比我他多少，我们认识了８年，或许还要早在之前。我记不得了。我一直不愿承认的就是我的记忆，很多时候它并不属于我，比如，我１５岁之前的记忆，很简单很简单，只有一片空白，可怕的空白。我想不起任何关于之前的点点滴滴，我甚至不记得我的父母，家在哪里，我唯一记得的就是我的名字和生日，我就像是独立于这个空间的某个个体，我只记得我自己。可是稻子不一样，在我１５岁后的记忆里，他出现的频率最多，我的记忆力也似乎只有他，至少，曾经很长一段时间是这样。他带我来到武汉，那时候的这里是一个高而精瘦的男人在经营着名字也还不是叫乐天，稻子教我认酒，品酒，调酒，他总是说那时候的我努力得像个疯子，总是一遍又一遍的，不分昼夜的练习那些枯燥的花式调酒动作，就算是胳膊肿痛酸胀不已，也不肯放下手里的调酒器。我想，稻子是明白的，这个城市有着不属于我的繁华，它于我而言是巨大而陌生的。孑然一人的我想要生存就只有牢牢抓住这根稻草，无论如何都不能放手。

　　我不止一次的问过稻子，关于我的记忆，可时间久了，我就再没那样问过他，因为稻子从不会正面回答我，他总是很淡然的笑，目光沉沉的看着我的眼睛，轻声的说：“现在这样，不好吗，既然你你想不起来就是你自已放弃了的。”他说这些话的声音很轻，呼出的气体形成悬浮在我脸上温润而短暂的气流，那一瞬间，我似乎听到微风拂过蔷薇，遍地落花，于是，我沉默了。我无法反驳他的话，是他让一无所有的我在这个城市生存下来，成为这个行业的娇子，成就了花式调酒女王年子落。

　　我总是告诉自已不要去回忆那片空白，那是个巨大的漩涡，总有一天，一旦想起，就会让我陷下去，接着，万劫不复。这样的想法让我忍不住颤栗，于是便不再执着于他的答案，心安理得的过着灯红酒绿的日子。

　　可是，我开始慢慢厌恶他看我的眼神，那里面除了关心，还有怜悯，以至于我无法猜出他的心思，他总是那么安静的思索，思索着让我越来越厌恶。怜悯，除了那段遗落的记忆可我并不觉得那应该是我博取同情的筹码。或许，是因为段林海。

　　认识段岭海是两年前，在一个企业举办的融资酒会上，他是受邀嘉宾之一，而我是唯一的表演者，我的目光始终停留在挥舞着的酒瓶上，我无法容忍一丝一毫的小小失误，结束时，掌声雷动，全场的反应在我的意料之中，这是属于的褒奖，毫不意外。

　　“不愧是花式调酒女王，年子落。”我从waiter手里接过毛巾擦手，看向举着酒杯向我走来的他，他穿着黑色西装，温润如玉的笑容，身上散发着成功男士的成熟和稳重，他的气息顿时把我包围，我的耳畔不断的回响着他的声音，他叫我年子落，年子落，不得不承认我的名字从没被任何一个人叫的如此好听，像是坠入爱琴海中一样，无力到失去知觉，他的眼里有一张浓密的网，让我毫不迟疑的落下去。这大概就是所谓的一见钟情，继而一往情深吧，大抵谁都会这样，没有遇见就不会相信一见钟情的魔力。

　　“你相信一见钟情吗？”我夺过他手里的酒杯，仰头喝下。

　　面对爱情的挑衅，我从不迟疑，机遇转瞬即逝，没有那么多的精力来缅怀擦肩而过，那不是我的风格，所以我会争取，会紧紧抓住。

　　摇下车窗透气，脑袋又开始一阵一阵点击一般的疼痛，我的脑子一直都不习惯我回忆，不仅是我独立于这个空间，我的脑子同样像是独立于我的身体。

　　“想什么呢，脑袋又疼了吧？”段林海放慢了车速，一手扶着方向盘，另一只手放在我头上，动作轻柔的按压，缓解着我的疼痛东，车里播放着我爱听的《好久不见》，很好听的声音，就像他恰如其分的关心和温柔。

　　回到家的时候整个小区静谧得有些恐怖，这里都是陈旧而毫无设计感的单元楼，喜欢这里的理由无非是它种满了遮天蔽日的高大的法国梧桐。

　　我一直简单的相信着梧桐可以引来凤凰，是爱情之树

　　就像是段林海。

　　隔壁阳台上隐约着闪动着微弱的光亮，从客厅里散落出来，像是蜉蝣的叹息。失魂落魄般的惆怅，这样冷清的夜，她一定又失眠。

　　我靠在阳台上吹风，就算是武汉炽热的夏天到底夜里的风还是有些凉意的。段林海的衣服随意的扔在沙发上，哗啦啦的水声从卫生间里传出来，还真是销魂的声音。看着他手机上好几通显示着家的未接来电，时间还是他来乐天之前，我而不著轻笑起来，那个女人是不是也像隔壁的她一样，又失眠了。卫生间的水声停止了，时间走到了两点四十，我把手机扔回沙发上没有删掉未接来电，他都不在乎的我又何必在乎，只可惜了那个家的称谓，该是温馨幸福的代名词。段林海于我，于她，都是薄情的，这一点很早以前我就明白了。

　　武汉的夏天似乎永远都这么燥热，就像是行走在被烤的发烫的铁板上，连大街上行人呼出的气体都可以烤熟一整串玉米，天知道，我现在是多么感谢稻子让我成为一个调酒师，混迹在夜的庇佑下，而不是挤在十字格一样的办公室里，呼吸着压抑的空气。

　　我总是习惯中午起床，就像是我喜欢做３０６拥挤的公交车一样，是职业赋予我的习惯。吃一份简单而美味的早餐，在长久的习惯里，我的生活中几乎不会出现午餐。一张很久没有换过的ＣＤ，一杯红酒足以让我消磨一个下午漫长的时光。除了工作我的生活似乎找不到其他的乐趣了。其实生活无非这样简单，没有高不可攀的追求，寻找一份现世安稳。大多数的时间我总是一个人呆着，段林海虽然时常会来，却没有规律，他很忙，他的存在并不是因为我，每个人的存在都不会独独的因为某个人，某件事，某个因素，这一点，我看的比别的女人透，所以，我的快乐很简单，我的快乐也属于自己。他来，不过是鞋柜里多了一双鞋，茶几里的烟灰缸里多些烟蒂，衣橱里多了一套换洗的衣服，房间里多了一个男人的气味，一张双人床上有个可以拥抱的胸膛。我们相处大多是在夜里，我相信每个人都会在夜里释放自己，或是奔跑在看不见尽头的公路上，或是挥豪千金只为买醉，或是留恋着某一具不一样的胴体，或是在人声鼎沸的街头忘情的拥吻，又或是只是和心爱的人相依着看一场午夜电影。我们相互迷恋，迷恋着彼此的身体，诱惑人心的暧昧和不多不少刚刚足够维持温存的爱。

　　把垃圾扔到楼下，也不过两三层楼的阶梯，背上也觉得汗津津的，粘旎的难受。

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