如梦令

　　亦不记得是哪日，我又在翻看《人间词话》，没有缘由，忽然就想念起奶奶的书房来，想念那仄暗氤氲的房间，想念那读着唐诗宋词，其实未能懂得它们意义的蒙昧时光来。
　　竟想念得，把那旧日，如此清晰地，看上一遍，再看一遍，直到，终于我又走得更远。

　　仄暗残香秋画屏
　　小时候，顽皮暴躁，奶奶教我书法，练两天，便摔笔逃开。
　　那时最爱在奶奶种满各样花草的阳台上，取马蹄莲的蕊，把米兰花揉碎，摘吊钟海棠的花，切芦荟和太阳花的肉质叶，给兰草和茶花浇很多水。
　　奶奶日日在书房看书，写字，画国画，无暇顾及她与爷爷精心种植的花草，我于是得以肆无忌惮地与它们玩孩童中意的残忍游戏。
　　总还是知道在奶奶来唤我吃饭之前，把花叶的残骸埋进马蹄莲的巨大花缸里，不留痕迹，遮掩过去。
　　常常听得奶奶惊异：前两天才开的花，就谢了么？
　　我便窃笑，心里知道，若奶奶看见我残虐她的花草，必定挨吵。
　　现在想来，她又怎会没有察觉到？不过对我宽容罢了。

　　小时候，根本不喜阅读。在奶奶的书房里，拨开嵌在墙上的书柜门，我总是下意识地找寻彩色图谱。
　　后来对鬼怪忽而有了兴趣，便又时不时翻出《聊斋志异》来看，但端着竖版的文言文古书，又吃不消。
　　忆起更早时候，奶奶教我背唐诗，这是每个孩童都要经历的过程，那时候看来，何尝不是痛苦？
　　但当奶奶抑扬顿挫地念道，
　　床前明月光，疑是地上霜。
　　举头望明月，低头思故乡。
　　我竟觉得，即便似懂非懂，即便字亦写不出，那平平仄仄的音韵，也教我着迷。
　　从此不厌倦诗，又迷上宋词。
　　林花谢了春红，太匆匆。无奈朝来寒雨晚来风。
　　胭脂泪，留人醉，几时重？
　　自是人生长恨水长东。

　　那时不知恨，亦没有愁，读词只觉顺口，爱极它长短不一格律，起伏错落秩序，篇篇都似月光转朱阁，曲折缠绵无尽。
　　再后来，毕竟还小的孩子，我很是荒芜了一段时间，什么也不爱。
　　诗，词，于我，仿如隔世。
　　冷冷寂，无声息。
　　小时候，没有父母带我玩耍的记忆。
　　我有的，不过是爷爷，奶奶。
　　不过是那间终年昏暗，不喜灯光的书房。
　　记忆里，它是那样仄暗、沉重，似乎，爷爷和奶奶一生的时光也堆积在了那里，却其实，它只是我儿时，寄托了一切的梦境之地。
　　又怎能生得光亮，生得轻松？
　　太浅薄，是不能承受我那年幼的寂寞的。
　　便只有那书房，那书房里的桌子，椅子，柜子，才是懂我的。
　　到如今，闭上眼，仍能那么清晰地看见，小小的我伏在窗前的书桌上，用蜿蜒的字迹描着临本，或是用铅笔在奶奶的宣纸上胡乱地涂鸦。
　　亦不知爱画什么，只道是笔握在了手里，便能够创造美丽。
　　那时候那么年幼。根本连审美意识亦没有，却已知道，我日后要的，定是至美。
　　小小年纪，已经心高气傲，却终究，折了翅膀。
　　惧怕了飞翔。惧怕了登高。
　　什么也不相信了。
　　依靠一切，却仍然没有依靠。
　　掩不住，眉梢眼角悲戚。
　　曾有多少黯淡旧梦，皆不若，多年前在屋内闲游路过的一幕幸福，所带来的落寞。
　　那样一个午后，奶奶戴银边眼镜，利落短发仍大半黑色，捧一本书坐于桌前，静静地读。
　　爷爷在阳台的躺椅上闭目休息，安然，恬然。
　　空气中混合各样香气，花，草木，盆里的泥土。
　　还有书房里飘出的若有似无的熏香气，以及爷爷手上淡淡的烟草味。
　　又有阳光斜斜照入，微风轻轻吹拂。
　　这般平常景象，不论是那日，还是现在，竟都是温暖美好得令我落泪。
　　有多想，令时光就这样这样停止，再不要前行，让这瞬间成为永远。
　　我在梦里亦辗转反侧，或许知道那是梦，我告诉自己，不该醒过来，不要醒过来。
　　终还是醒来，果真什么也成空。

　　该有多沉痛，该有多黯然，才可自这虚无时光里，滤出一丝绝路尽头的前途？
　　呵，那一幕，太短暂，太幸福，仿佛永恒，令我铭记至五脏六腑。
　　但，爷爷走了，那一阳台的花叶，仿佛一夕之间，全凋了，枯了，绵延作我挚爱之人的挽歌。
　　要这样将那它吟唱起，要残忍踩踏那花泥，才仿佛送了你离去。
　　泪不该流下，要笑着送你。
　　你身体不再有疼痛。
　　把疼痛都给了我心灵。
　　我仍不怪你。
　　啊，我又怎会怪你？
　　只可惜，七年时光过去，我仍铭记你，连笑容亦百般清晰。
　　竟永无可能，模糊了去。

　　回忆真令人伤心。但纵使伤心，仍没有人，愿意忘记。
　　忘记了，便什么也，没有了。
　　也许，竟也许，环抱着痛苦，也算是拥有？
　　也算是，不虚空。
　　尽兴时，阑珊意。
　　奶奶有一株剑兰，精心侍弄，却还是开过一次花，便死去。
　　傻傻一家人，在那美丽硕大的红花前拍照留念。
　　被定格的灿烂，花朵，笑脸，明明没有阴影，又为何，一家人会这样笼罩进，无法挽回的悲剧里？
　　现在再看才发现，那朵剑兰，似支离破碎般，在我们的笑容外鲜艳，夺目。
　　是破碎，在照耀我们的画面。
　　是离散，在夺走我们的明天。
　　而我们面对这样的危险，却不自知，却不自救。
　　是太无力。

　　我不知，自何时起，这眉宇间，开始有这样淡而挥之不去的愁绪？
　　再不与家人有欢声笑语，逢年过节，心中更是冷寂。
　　蒙上灰白的隔阂，你我至亲，却不比陌路亲上几许。
　　我们都隔了一整副躯体在爱着彼此，要怎么让心贴近？
　　你永不会懂我。
　　我却太看透你。
　　看透你和我不属于同一个世界。
　　爱，爱又有怎样作用？
　　说了太多，早已经烦腻。
　　你们不懂。
　　那唯一懂得怎样爱我的人，却早已离去。
　　莫怪我心思阑珊，本来兴味已尽，便只剩下任务似的命运。
　　一切并非我本意，只迫不得已。
　　只迫不得已，要失去，那祥和太平的盛景。
　　又怎会是我本意？

　　无奈玉销花瘦
　　至今奶奶仍爱画牡丹，国色天香，花开富贵，笔尖点点青绿红黄，渲染，晕开，一朵一朵便就活灵活现。
　　奶奶本家的人，都爱极国画。听得她姊妹五个，有三人都习国画。
　　小时候，我的世界，除却那许多寂寞的玩耍，便罩满笔墨纸砚，唐诗宋词。
　　但我竟没有修出丝毫雅致、传统模样，我叛逆，懒散，自由不羁。
　　因我爱的始终不是国画，那许多年耳濡目染，皆如黄鹤楼空，不知所终。

　　再后来，奶奶搬离那个家，它不属于我了。再不让我接近。
　　那许多年氤氲仄暗的回忆，亦全如一梦。

　　水痕深，花信足，寂寞汉南树。
　　转首青阴，芳事顿如许。
　　不知多少消魂，夜来风雨。
　　犹梦到、断红流处。
　　最无据。
　　长年息影空山，愁入庾郎句。
　　玉老田荒，心事已迟暮。
　　几回听得啼鹃，不如归去。
　　终不似、旧时鹦鹉。

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