2012年11月3日。

　　2012/7/1
　　在我的怠於把任何東西化為字句當中,六月就那樣悄悄沒有了。
　　我想過要不要回頭逐日"追憶"，我是想過的。
　　畢竟不是沒話好說，沒事好想，
　　純粹是自己放縱自己的狀態到太"遲滯"的地步了。
　　每一天都像畫一樣，因為書寫能形成某種純屬印象的東西，某種凝結，某種定格。
　　是想把這樣的東西留下來。

　　為了讓它嶄新地出現,然後一直放到陳舊。

　　為了得到這種東西，就算勉強點還是要寫出來。

　　晚上出去吃飯，獨自等候還有大把時間時,我沿著人行道信步走到"希望城市"，想看看有沒有接待處，還是如前些日子網路上查到的"連預售都還沒開賣"，結果果然沒有賣。將來能喊到50萬一坪我怎麼也不相信。
　　再走回來時，才發現"希望城市"周邊種了一排七里香,白花開的花束那樣旺盛，有迷人的幽香，有一點野。
　　恍惚間想起高中上學趕早自習的路上，我總是單車騎過稻田，在清晨在稻田旁的七里香圍籬邊下車，摘這樣的野花給N，搶在她到學校前,放在她的課桌上。過一陣子發現躺在桌上的七里香撐不了半天就失掉水份,不好看，後來我買了一個透明的水杯,倒半杯水把七里香放進去,七里香的白花就浮在水面上，綠葉和枝節立在水面下。我在七里香樹叢裡挑選每天早上最好看的七里香，在自己喜歡的人的課桌前，神秘兮兮地讓七里香在清水裡站起來的那些畫面，至今都還記憶鮮明。
　　就在前日一個久未連絡(有一年多了吧)的朋友打電話來，我沒接到。以為無事不登三寶殿，趕緊回電。才知朋友在Fb自己的高中同學的太太的好友名單裡閒逛，無意間逛到N的Fb首頁，看到她抱著一個女兒。"才想到很久沒跟你連絡了。"他這麼說。
　　(我想他是怕我這個打死不玩Fb的沒update到這個實在有點滄桑的消息吧。)
　　不知道為什麼，後來這十年來發生的所有的一切，都遠不如今年春節回到高中的小鎮上，看見當年的舊天橋被拆掉令我那麼心痛。
　　包括軍人，包括結婚，包括生孩子，那些關於這個人的現實中的一切消息，我都覺得那是離我很遙遠的消息，我除了知情也沒什麼好說的。但一個完全屬於過往回憶的破舊天橋，一個物件，卻要教我現在一想到還是覺得整個人難過得僵硬起來。
　　我覺得割裂存在是必然的，在我把"現在"跟"過去"，二者之間做好割裂之後，過去的那個我和過去的那個N還是在一起的,在那座廢棄無人的舊天橋上看上弦月，看老屋頂上的貓，數火車節數,喝冰綠茶。
　　在那個沒有人用手機，CD得借來借去,周杰倫才發第一張唱片,Mayday正當紅的時候。
　　現在天橋拆了,我假想的還在一起的那張畫布，場景布幕被撕裂了。

　　現實就是這麼回事。
　　不到你年紀夠大時，是體會不到曾經"山盟海誓"的場景竟然也會被當作戲台拆掉,到底是怎麼樣的一種滄桑。

　　2012/7/2
　　七月,又到了實習生的季節。
　　一早我進辦公室前，在樹下看見一個瘦弱的女孩子背著背包走進來，非常肯定那就是個實習生，一個稚嫩的大學生。一臉的實習生樣。
　　今天是實習生第一天報到，停好車猛然想到我那堆卷還在會議室晒，而上星期就被同事警告過要我在星期五下班前全數挪走好給實習生用，但我忘了。
　　我連位子都沒回急忙衝進會議室，卷已經不在了，四個實習生全到，齊齊看著我。她問我：你要給他們說幾句話嗎？
　　我還能說什麼呢，說你們真想不開。暑假，有錢的孩子應當遠遊，沒錢的孩子應該去讀書。我就是這麼認為的。工作這種事，在出了大學校門後得幹上三四十年，到底你們急什麼？

　　我不帶實習生已經有四到五年了吧。我嫌學生吵。所以這四五年來,一直都是旁觀者的角色。
　　今年這批實習生(4個)是由四位進單位兩年多的同事指導,也就是說他們算是"老師",有四個"學生"，一人一個。
　　下午近四點，四位同事跟一位前輩就在我位子附近吵起來。是前輩請四個小朋友去"演狀況劇"支援一個星期五的活動，四位"老師"聽說此事後則聯合起來不願意讓"自己的學生"去做那件事，理由是時間太趕來不及準備。況且那個活動並不需要一定得大費周章弄"演戲"這種橋段。雙方講得很不愉快。

　　其實四位同事講的我都認同，
　　但我不禁自問，即使如此，我會為了愛護自己的學生，去跟前輩鬧不愉快嗎？

　　2012/7/3
　　今天又上了一課。
　　遇到來自大老闆的某個質疑，三個同事聚在一起討論對策，我想出了好對策，可以讓所有事情因此解套的絕佳對策，卻自認無法對老闆提出我的對策(因為他必須得作點犧牲)，要老闆犧牲這種建議我實在"講不出口"，因而得讓前輩進來幫忙建言(諫言)的奇怪局面。
　　旁觀整個過程,驚嘆老闆的敏感度。我說話時老闆就隨便我說，學長幾度一要開口，老闆卻每次都千方百計的擋住不讓他講話。
　　原來他也知道學長沒事不會進來管別人的事,既然跟進來，就是要講什麼他不想聽的餿主意了吧。

　　當學長一通講完後，
　　老闆聽完笑著說：那你不就是要我一個人來扛這責任？
　　學長：不是這樣，這是我們整個會議的共同決定，不是你一個人阿，寧給整個團隊被覺得能力不夠,沒把事辦好,也不要推個誰出去殺頭,只是緩兵之計，不是聽說大老闆下個月就調走掉，我們就翻身了
　　老闆：是翻身還是翻到床底下！
　　(一片笑聲)
　　學長：翻身過去下個男人會更好
　　老闆：那是林憶蓮唱的李宗盛後面還有下一個阿？
　　學長：有！下個男的是姐弟戀後來林憶蓮還回春呢

　　又一片笑聲。

　　老闆(突然回到很冷靜的狀態)：那這件事，我們就這樣定調了。我朝這方面去對上說明，但是做好最壞打算。

　　這件事就這樣解決了，跟老闆達成共識，他完完全全接受了整套我設想的對策。(可恨我卻一句也說不出口，都是別人幫我說的)。
　　我真是上了一課。
　　要學習直接表達，也要學著面對直接的後果，
　　當老闆對學長說"你這是要我一個人負責?",
　　我看見學長毫無懼色的樣子。
　　一點也不慌張的樣子。
　　在那句在我想像中非常可怕的話後面，
　　他反而還能夠相當從容不迫地解釋：他並不是這個意思。(雖然就是這個意思)

　　2012/7/11 處理書籍的方法。
　　最近每天下班累得像狗一樣,
　　但是今天無論如何也想與諸位朋友們分享處理書籍的方法。

　　一,已經讀完，但再也喚不起你心動的感覺的書，謝謝它帶給你的見聞然後說再見。
　　二,曾經讀到一半的書不需要讀完,因為這種書的任務就是讀到一半。
　　三,因為某種原因買了卻從來沒讀過的書,請老實承認這些書並不符合你的品味吧。

　　以上這些書，都要處理掉。
　　我向來都是依照上面三個準則很乾脆的就一箱一箱處理掉,書籍恆定保持一個書櫃那麼多。

　　依照上面的準則把將要道別的書籍們決定了之後，
　　接下來處理的步驟是這樣：
　　一,整套的有價值的書，你幾乎是敬重的書(雖然它不符合你的品味但你敬重它)，請裝箱寄給圖書館，讓它們能夠安穩地在那裡,比較永恆典雅的老過去。
　　二,初中,小學以下適宜閱讀的程度和內容的書籍,裝箱捐贈給服務此類弱勢青少年或兒童的公益團體，(例如單親兒童,罕見疾病兒童,受虐兒,輟學生等等),信上註明你希望他們轉贈給這些孩子。或者捐贈給你所能搜尋的到某某少年之家(也就是所謂的孤兒院)。
　　三,其它書籍，裝箱賣掉。
　　台灣的朋友,授權給"讀冊生活"幫你處理,全部裝箱讓它派快遞來到府收走,免運費。不要再做自己上露天一本一本賣還偶爾面交的那種傻事了,浪費時間。
　　大陸的朋友，你們應該也有類似的網站在做這種生意的,別為了幾十塊錢上淘寶苦等了吧。

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　　往後還會分享我跟某些書籍告別的實例...

　　2012/7/15
　　七月的生產力不如六月,沒有貓在台北的日子則有另一種自在。
　　從四月初到現在,代理同事進入第四個月,也就是一個人做兩個人的工作已經過了三個多月,
　　清明假期過後同事走得突然,業務都沒來得及交接,我在混亂中花了將近兩個星期逐一過濾什麼案子做到什麼進度,到第二個月,事情漸上軌道,漸漸也覺得習慣了,
　　到第四個月,也就是進入七月,我卻感到強烈的乏力,就像長泳的最後十公尺,像我再也不能多忍受一點了似的,整個人感到非常難受非常疲憊。
　　八月三日同事坐完月子回來上班，算算還剩下15個工作天，這麼長的一段代理時間裡她的案子都很平順地過去沒有出狀況,我應該還算是稱職的，希望最後這15天也讓我有始有終安然地度過才好。
　　貓回去之後，動了幹公務員的主意。先拿憲法下手。
　　於是七月的夜晚三天兩頭我下了班都掛在線上不厭其煩地講解憲法，講那些她不懂的地方，人權論。
　　很累但收穫也不少。
　　上星期三下午，因為油漆工程的問題跟老闆又有些不愉快，晚上他寫了一封信(語帶不爽的)要求我全權負責評鑑會議的布置事宜（就因為不滿意我趕不上在評鑑會議前完成粉刷工程）。正當我在晚上七點多收到這封信怒火上升時，前輩興沖沖走過來我位子，問我"老闆說這陣子有個作家可能可以跟我們義務合作，你覺得我們可以怎麼跟他合作？"我心裡一陣不耐煩，感覺真是沒事找事，但還是耐著性子提了幾個計畫給他，前輩聽完覺得很好很有趣，就朝這樣去談談看等等，但是當他從我身邊站起來，要走的時候，我卻扔了一句"但是別拖我下水，我不加入這個計畫。"(我這張嘴到底是怎麼了)
　　前輩有些不悅的回我"我知道，這麼有趣的事,我就自己一個人做完就好了"
　　就走了。
　　唉。我想我是太累了，每當我口不擇言的時候，就是我太累的時候，長期壓力太大的時候，所以當晚八點多離開辦公室時，我丟了一張兩天的假單給老闆。

　　2012/7/16
　　我心裡對教學非常有熱情，
　　但嘴上總是說著很不喜歡教書，絕對不當老師。
　　而且實際上，走出校園後我也真的身體力行，與教育徹底分道揚鑣。
　　陰錯陽差之下，有機會對貓講解憲法，扮演這樣一個山寨老師，卻讓我重拾了在教學中的快感。尤其喜歡聽貓說："阿，你講得又清楚又簡單，我完全懂了。"
　　我在教學上應該是有些天份也有些緣分的，想到能夠把很複雜的事情，用清楚的層次不慌不忙的講完，無論對方是怎麼樣地沒有基礎，對方的思維方式是如何的感性跳tone，你都還是很努力設法用提問的方式引導對方一步一步，一層一層地進入狀況，這一切過程都讓我覺得很興奮。

　　今天老闆私事休假沒進辦公室，
　　助理來找我，迂迂迴迴小小心心地講了一大堆話，什麼當時挑選百合白是因為感覺比較溫馨等等，聽了老半天我實在聽不懂他要表達什麼，後來終於知道是他漏買了漆底的顏色，現在又想補買！怎麼連這種事都辦不好，有人買油漆買兩次的嗎，老闆已經不爽我趕不上他要的進度，現在還要我去告訴老闆"對不起，我連油漆都沒買齊"?
　　小小一件交辦的事也辦得這樣拖泥帶水,我又一陣怒火上來，張口想罵人在最後一刻忍住了，畢竟當初助理送單子時我也瞄一眼就過去了,沒發現少買漆底油漆有我的疏失。現在不買就沒辦法做，怎麼也得買，請助理跑一趟油漆店看配色，後來挑了印度紅，等著明早再去處理這件該死的沒完沒了的油漆工程。

　　快到午餐前，前輩來找。說上星期五約見了那位作家來談，談得很好，作家對構想很感興趣，在十個構想裡，作家挑選了四個構想想試試看更進一步去設計活動。於是事情就這樣定了，接下來是後續的執行細節。前輩攤開那張紙讓我看是哪四個構想，我看了看恰巧四個都是我星期三提出來的，
　　而後續的總規劃和執行，前輩果然"沒算我一份"。

　　年輕時候的我，可能會很不甘心吧。
　　但是現在我漸漸在學習，懂得要時時開懷地，甘願地乾脆地放開雙手，將榮耀歸給別人。
　　畢竟只要頭腦還在，我就並沒有失去什麼。能夠只出一張嘴劃出一張藍圖，卻有人願意盡心盡力不辭勞苦的完成一切，我理當很高興而且很感謝才是。

　　2012/7/17
　　一天之內，構想被某位前輩瓢竊兩次,而且就當著我的面。

　　我時常反覆對自己說這樣一句話："可以放棄的全部放棄，不能放棄的決不放棄。可以讓步的全部讓步，不能讓步的決不讓步。"
　　自從某天在自由副刊上看到這句話，
　　從此可以算是我個人處理所有事情的最高指導原則，

　　今天的現在這一刻，是不是我可以讓步的時候？
　　是的，我可以讓步，還不到我決不讓步的時候，我就權且把它寫在這個日記裡。

　　中午艷陽高照，即便是室外，也熱得烤箱一樣。
　　我在辦公室裡吹冷氣忙著整卷，
　　一位前輩經過我，說想去河邊走走，我馬上說我一起。
　　單位養的狗也跟著，後來跟丟了。
　　我們在河堤邊有樹蔭的地方坐下，
　　前輩意有所指地對我說:如果一個人心底對"上面的位子"起了意願，那麼那一個人也會是另外一個人了吧。
　　沒有前言，沒有後語，我聽了也默然。久之才勉強淡淡接話,"上面的位子也不好幹。"

　　就算這種感嘆(暗示?)是針對我來的，我也沒什麼好怕的。

　　2012/7/18
　　如果一直寫工作的事,好像顯得我是工作狂。
　　粉刷工程的時間終於定了，公告也發了，總算又定案一件事。
　　"老闆最近火氣很大"，同事今早Gtalk這樣對我說。
　　會嗎?我問。
　　同事說有，昨天某某學長不想開信評會議就下班先走了，老闆回來之後把我們叫去狂罵，說什麼我們怎麼能讓某某學長先走。

　　中午出去吃飯前，接到台北"總公司"的人打來的電話,意思是可能要砍我這邊的人,講了一堆不是理由的理由,無論我怎麼解釋,怎麼說明,對方都好像理解能力有障礙似的故意聽不懂,又無論我是就事論事,還是承認錯誤,還是開玩笑套交情,還是講講周邊八卦企圖把氣氛弄輕鬆,對方都不為所動，總之我就是不想掛電話，不甘願掛電話，最後"被掛掉電話"，放下話筒我知道我完全輸了，愣了好一下，一陣全身無力的感覺，難道這半年來我還不夠努力不夠賣力嗎，為什麼會是這樣的結果，直到正午優雅小姐出差回來，我趕緊跑去找她，拜託她回頭再跟"總公司"那個人講講看，我知道他們有私交的。

　　總之，我希望以後我可以少寫一些工作的事。

　　晚上在貓睡前打電話給貓，講幾句話貓昏昏欲睡，我說你睡吧，貓說那你呢，我說我也睡了阿，貓說才怪，你掛掉電話在我睡了時還會偷偷摸摸不知道去哪晃一圈的，我哈哈笑了兩聲，貓說好啦，你別玩太晚。

　　我只不過來這裡寫了三言兩語。

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　　2012/7/21
　　離開臺灣。
　　調動機會在眼前，我認真考慮放棄對臺北的執著，

　　就這麼離開臺灣，到外島去。

　　2012/7/22
　　每個朋友的第一個反應都是,你要去離島?!去幹什麼??

　　那我留在這裡,又要幹什麼？

　　這很可能會是人生中到目前為止最重要的一個決定,但我總覺得好像不會錯,
　　無論如何,包含家人在內,這麼多人詫異地反對,所以我得再好好考慮看看。

　　我想我遲早會回到我想去的地方,以另一種新的身份，
　　我開始厭煩被動的等待，被動的被決定我能去哪裡或不能去哪裡，自己的命運用自己的條件自己創造，如果現在覺悟，從零開始，從最邊緣開始，會不會太晚，
　　從零開始，那麼會有那一天，我想去哪裡就能去哪裡嗎？
　　一直以來，我緊抓著不算太差也不算很遠的位置，覺得這樣我離夢想就不遠，我不多不少的依賴家人或某些朋友，覺得這樣我就還不算太孤獨，
　　可是這一切，也許都是自我感覺良好而已，
　　人很少看清自己與理想之間的差距，九成九的人從來沒有真正獨當一面，當以上兩者都做不到，那我還配得到什麼？

　　上星期跟前輩吃飯，前輩告訴我，人生有三爸，親爸，乾爸，還有太太的爸爸。親爸是不能選擇的，但是乾爸和太太的爸爸還是可以努力的，雖然你現在沒有背景,但是你還年輕。
　　我笑問，我還真想知道去哪裡找那種夠力的乾爸。

　　我想好好花一段時間沉心靜氣，看清楚自己真正的野心在哪一個方面，然後靠自己的頭腦冷靜有步驟的經營上去，缺錢賺錢，缺能力就學，缺關係就經營關係，少乾爸，我也去找一個，把背包裡無用糧草都放棄，而且永遠做一個正直的人，連一天也不例外。

　　我還能寫小說嗎？我希望我永遠都能寫小說。
　　很多人說寫小說這種事，只要自己寫得高興就好了，不必太認真太執著，
　　我從來就不認同這種說法，
　　有很多小說對這個世界而言真的是可有可無的，一看就覺得："阿，這種東西沒有也完全無所謂吧。"的小說，
　　如果我只能做為寫出這種小說的寫手,那我就是不能寫小說的人了,
　　我希望我永遠還保有寫小說的能力,
　　不讓現實成了我跟寫作之間的"第三者"。(<-借用韓寒的句子，1988)

　　2012/7/26
　　一周下來,調離島的打算,並沒有得到太多的支持，
　　曾經的戰友大力反對，線上每天每天的說服我放棄這個荒唐的想法，
　　前輩態度無可無不可，對於我隱而不說的野心，似乎不以為然。
　　自己也相當迷惘，有時覺得自己一把年紀了好像還是一無所有，找不到落腳的地方，已經很漂泊，現在還要到那麼偏遠的地方去，不知道那裡有什麼，不知道自己會不會在大家的茶餘飯後變成一場笑話，唯一能確定的是，我得一個人去，那裡將沒有我自己的人馬，半年一年內沒有真正可以信任的人，因為我是個外地人不是在地人，話不能亂說，做事都要提防，
　　去了離島，沒有現在身邊這些共事了幾年的同事可以抱怨求助，沒有默契的助理可以幫我想到做到，沒有老闆可以擋風擋雨，這幾天跟同事聚餐閒聊時，收發郵件時，我幻想著這些人一個一個從我的世界裡消失，到底我能不能忍受？

　　2012/7/31
　　七月的尾聲。
　　近來感到跟前輩的距離需要"調整"，我容忍得太久也太多了，
　　一次又一次地瓢竊我的構想，把我研議到一半的事用"割稻尾"的手段整把拿去老闆面前邀功，無理的計較和批評,我都忍氣吞聲，因為我知道在這裡爭升遷，不是我的目標不是我要的將來,所以這兩年來我不邀功也不藏私,我有我自己要走的路，
　　但是一次又一次的事件,讓我非常火大,
　　昨天的會議,也許是最後一根稻草,
　　我明擺著不跟人爭,人卻還要踩我一腳,如何忍受? 令我考慮調整跟這位前輩之間的距離。

　　今早跟過去的同事V.k談這件火大的事，
　　結果他約我星期天一起去游泳。

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