2012年11月3日。

　　2013/1/1 新的階段。
　　大家新年快樂。
　　2013年的開始,我的人生必須進入一個新的階段,
　　一個很現實的，不能再虛擲時間的階段了。
　　過去我寫文章最喜字斟句酌，反覆校對，
　　如今為了能多寫一點，寫快一點，
　　這個習慣決定捨棄，
　　字句精煉雖好，卻不必要，
　　抓緊有限時間能多寫些東西出來，對現在的我來說才是最重要的。

　　2013/1/1 讀書。
　　今日繼續讀著國學概要，已經進入史學的介紹，陪老人家出門看鞋，台北的雨沒完沒了下，我自己也順便多買了一雙網球鞋，希望今年運動天數能更有紀律，去年也實在太隨心所欲了。

　　沒有什麼比全面且持之以恆地照顧身體更重要，也沒有什麼比培養一雙作家的眼睛更次要了。

　　2013/1/2
　　每天上班都是在磨練我的修養。有很多看不過去的事，但是更多時候，話總是"慢一步說"為妙。
　　現在我更著力經營人際關係，如履薄冰，去年高調做事，容易招嫉，不日必定有人要扯我後腿。現在埋頭做事，低調做事,少宣傳自己處理事情的過程和謀劃，事情做完做好了,得空偶與同事閒聊，提醒自己要"聽別人說話",多聽前輩和同僚的意見，多聽下屬的反應，少講幾句。我想這個方向應該是對的,過去我是說得太多,聽得太少，非要把聊天時候搞成我的個人秀，謙遜不在我的字典裡，這是自找麻煩的，我得更成熟一點。
　　今天什麼書也沒看，一個小時一分鐘也不停的工作，連續十二小時，簡直像工廠作業員似的。
　　晚上八點多下班後，跟網路上朋友聊幾句，睏的不行，躺在床上睡掉兩小時，直到現在。
　　因為寫訓誡小說，這兩三年跟一些特殊的人結緣，有讀者，有寫手，談得來的進而變成朋友，偶爾下班後的夜晚我會不開Gtalk只上Q，閒聊兩句,有時也開開"那方面"的玩笑,有時談寫作,心情倍感輕鬆，這算不算是一種脫離現實呢。每個人都有自己現實中的朋友,現實裡的親人,但是跟現實世界裡的人就開不了"那種"玩笑,也談不了寫作。

　　2013/1/3
　　漫無目的，遊蕩，第三天。一句我在讀古書，把很多關切都推擋在門外，我做了一個心如止水的外觀，說服了別人，不知道能否說服我自己？

　　2013/1/4 借我那把槍吧。
　　腦子裡都是這句話。
　　今天沒進辦公室，覺得諸事無法跟老板同步，那感覺不是不差的。只要我心裡開始不認同，不同步的感覺就如影隨形甩不脫，不認同他高調的做事方式，以為炒熱就能真熱的同事情誼，也不認同他說話的只求效果不經考証，團隊(表面的)氣氛以及他的個人魅力，真的比事實更重要嗎？就這一點，我無論如何也不能說服自己跟他站到同一邊，除了沉默，照辦，沒有別的話好說。
　　中午特地回去一趟，出席他昨天中午才說的那頓臨時的餐敘，pizza烤雞等等，一頓飯吃的索然無味，年輕人喧鬧，我腦子停滯。這種聚法頻繁了也是會厭倦的，喪事當喜事辦，越是難以啟齒的事越是要裝high，這個世界這樣運作，團隊必須這樣凝聚......如果你不是這樣的人,那你最好去讀古書,我自嘲地想。
　　借我那把槍吧！

　　京都的住處終於決定,價錢考量原本部分天數要住大阪,但考慮奔波麻煩,最後還是決定五天都在京都下榻，房間很不錯，住處附近步行都可賞櫻，極好。

　　2013/1/5
　　到產後護理之家探視友人夫婦後，帶著辦公室湊的預算，順道逛了一圈Global，卻買不起一只像樣的精工表送給千里馬，我真是著急。

　　2013/1/11
　　連續兩天沒進去，早餐店老闆大概都要以為我是無業遊民了。我還真想當個無業遊民。
　　後來還是如願買到SEIKO，鐘表店的買不起，只能買平行輸入的，也就是水貨。

　　2013/1/15 喪志
　　年底幾次接二連三打擊後,我就一直處於喪志狀態,
　　想幫助自己振作起來,
　　也找不到有效的辦法,
　　經常昏沉，
　　我以為我須要休息，
　　須要脫離，
　　所以能不進辦公室就不進去，
　　能不說話就不說話，能不參與就不參與，
　　結果半個月過去了，不見起色，幾乎連工作都想放棄。

　　2013/1/16
　　煎培根，雞蛋。抹上乳酪的烤吐司。加了鮮奶的咖啡。對半再對半切的新鮮茂谷柑。

　　2013/1/17 沒人寫信的時代。
　　晚上在無印良品看到一組很不錯的信封信紙，白色的。
　　但是沒人可以讓我寫信過去，所以我沒有買。
　　即便我寫過去了，信箋也與現代人桌子上的所有物件都不搭調。
　　這是一個沒人能寫信的時代，是一個既不優雅也不內斂的時代。

　　我年輕時，也就是高中到大二的時期，那時的人還是寫信的，也買郵票寄信。
　　大一到大二雖有電腦但不像現在這樣普遍通常。高中時更是沒人能擁有手機這種東西。
　　所以我短暫的參與過那個信箋的時代，那是一個美好的時代，
　　因為信箋有信箋的姿態，
　　它靜默而且它獨立專一，存在那裏就純粹只是為了傳達話語，
　　話語又因為被一筆一畫刻寫在白紙上，加之一個封起的儀式，而有了信諾般的力量。
　　我不只是昇迷的最後一個世代，還是寫信的最後一個世代，
　　不僅親手寫過不下五百封信件和便箋，本身也存有很多朋友和少數師長寫給我的信件，
　　還有幾封我的父親和母親從外地寫過來給我的信。
　　以前我寫得一手好情書，你們信嗎？哈哈。
　　我遺憾的是，現在心境較年少時成熟了些，卻無法再寫信出去了。

　　2013/1/18 The Wise Man’s Fear 中譯本出版了!!!
　　持續沒上班的這兩天(星期四五),花點時間整理了書櫃,只留下今年仍要使用的書,因為我想清出一格書櫃放我的咖啡壺(我辦到了)。也把The Wise Man’s Fear放在架上，正想擇日開張翻它，沒想到下午回台北前，路經書店進去逛了一圈，在(非常)不起眼的地方看見中譯本上個月中悄悄出版了!!!!!真的非常不起眼，而且只放了三套，而且旁邊還沒有放"風之名"(三部曲首部),連奇幻文學區架上,也沒有風之名...它沒有得到應有的重視應有的宣傳，我很為它抱屈,我認為出版社應該大肆宣傳這本書才對。到現在哪裡還有書能隨便讓Ursula Kroeber Le Guin(地海)和George Raymond Richard Martin(冰與火之歌)這兩位天才聯名推薦的呢？風之名就是。可是,他不起眼到...躺在角落邊緣+二部曲只放三本+首部曲沒放...不起眼到,12月中(出版日)到1月中這一個月來,我起碼逛過三次書店(而且奇幻小說是每逛必巡的區),都沒發現出版了(這是發生了什麼事阿...)。
　　台灣讀者的品味有待加強，我期待它在台灣書市也有發光的一天。
　　現在我有兩個選擇:1立刻打開看。2留到春節九天連假時看。左右為難中。

　　昨晚請前前任助理(千里馬的前手)出來吃飯,我難得喝的有些醉,他開車堅持不喝,所以我一個人喝多了,返家覺得有種輕鬆感,心底一直揮之不去的那些苦悶事情,彷彿也變得飄忽了,我覺得我沒醉,只是有點暈,聊天無礙,但更晚提筆要在記事本上寫幾個字,筆劃卻怎麼也寫不直,眼睛和手指協調不起來，無怪乎有些痛苦的人容易依賴酒精帶來的解脫感。

　　2013/1/19
　　打網球，看澳網，研究行政法...

　　2013/1/20
　　還不到放棄的時候，還不到我放棄的時候。

　　2013/1/21
　　屏除一切雜念，不放棄。

　　2013/1/22
　　今天老板指派我下周一開始帶新人，所以下周一開始要過著兼帶新人的生活。
　　以及今天晚上終於(下定決心)如他所建議的,真的去訂了天下的寄書方案，因為大約兩個月前陪同他出席會議的車上，他建議我要多讀書，要持續的保持學習新觀念。其實我翻的書已經比常人多了，但是這話我放在心上,回家後還是立刻上了他推薦的出版社網站，巡視一圈，我想老板建議我多讀的應該是商業和管理，國際社會方面的書，天下文化幾乎全是這類東西。上周五把書櫃整理好後,看著我擁有的小說數量相比職場相關的書籍,實在嚴重不成比例。但這還是沒讓我下決心。直到今天老板交代我帶新人，晚上我開始思考，研究，帶新人應該有什麼態度，搜尋了會，就想起兩個月前老板的話。
　　其實，我對管理等等知識依然沒有求知若渴的感覺，訂書似乎更多是出於對老板的敬仰，他實在是一個非常好的典範，很多方面都是我學習的目標。當然理念上還是偶有不合,但是我服從他的決定並且確實執行為多(幾乎是全部)。

　　2013/1/23 哪裡不是國度
　　今年很奇怪,對去法國的嚮往一天一天降低，我對國度的觀念在改變。小說的國度,效忠於主管的國度,傢具的國度,樹的國度，50年代老歌的國度,莊周的國度,網球的國度,游泳的國度,用心對待父母的國度,法理與正義的國度。只要我肯走進去,走得很深，專注其中,哪裡不是一個完整的國度?
　　我們總以為只有民族的國才是國，只有邊防的國才叫國，
　　但也許，我們從來沒有真正走進哪個國度過，只是擦著各種邊緣忙碌游走而已，
　　連一棵樹都不如。
　　何者是事實國度，何者又是虛擬國度呢？
　　您是否在咖啡的國度裡，在戲曲的國度裡，在正直靈魂之人的國度裡，在舉止優雅的國度裡，在在簡約的國度裡,在任何您應該歸屬的"國度"，在其中久住得安穩，久住得享受，了解熟悉關於那裡面的一切？
　　今天差點就買了顧正秋的戲了。
　　早上主動用了一個多小時寫了新人的訓練計畫進度,寄給老板,中午老板只回了簡短的六個字,感謝你的用心，甚至沒有署名。我不免有些失望，下一秒腦中卻又反射性的想起上回辦尾牙老板教訓我的話：做一件任務，不要對過程甚至結果得失心太重，也別期待從別人那裏得到什麼好的評價，你要專心考慮的只是怎麼在這次以及下次把事情做得更好。
　　我喜歡做事，但是向來對評價得失心重，因為我總認為我做得好，做的精準，應該值得被讚賞，但那時他非旦不讚賞我，不體恤我的辛苦，也不安撫我，反倒如此直接又不客氣地提醒我。當時我心裡發誓把這些話刻在腦袋裡，結果是得失心依然常常出現，之後馬上跳出這段話，檢討自己的不豁達。跟著他做事實在有太多學習空間了。

　　2013/1/24
　　明天(25),跟我並肩作戰六年多的同事要離職了。回家鄉。不勝唏噓，當初剛進來時，我倆都是白紙一張，而且同年，一起加班到午夜十二點多，一起拉下鐵捲門踏著月色下班。
　　後來時光加上性格，把我們變成在工作上截然不同的兩個人，他低調，我高調。他把事情越做越縝密，我則是越做越簡單，他能把細節執行到滴水不漏，我成天著迷於策劃各種專案協調人力，他能整天對著電腦不說一句話，我每天沒到處走動更新消息就覺得很悶沒意思。他實在是工作者的典範，認真，務實，仔細，對待工作忠實無欺，再小的事都做得很到位，沒有半點虛華，六年如一日，以前沒有遇過這樣的人，覺得以後可能也不會遇見了。這些年來我送走很多人，沒有一次像今天這麼多感觸。

　　2013/1/25 back to basic
　　在何飛鵬的自慢系列裡，我最喜歡的就是這一句：back to basic.還寫下來貼在辦公桌的電腦前，時時提醒自己。
　　前天，在為新人擬訂的三周計劃裡,繁多的例行工作項目中，其中一個項目我寫的單月應達到數據是6，後面打了個問號，因為那已是前前任主管訂下的目標數據了，我也不確定現在什麼樣的數字才是合理的。
　　在昨天上午的會議上，老板坐下來就發給每個人一份總報表，報表上就有每個人每月那個項目做到的數據。他劈頭便講，某某項目單月至少應達到的數據是12！這是最基本應該做的，連這個數字都沒有會不會太誇張了，一整年下來，這個數量，那個數量，都是太不合理了！
　　大家都有點慚愧，特別是我。(寫個6還好意思去指導新人...)
　　會後大家聚在一起談論，都覺得時間有限，工作太多又太忙，老板說的"基本"目標,根本是活在"理想國"。(當"基本"的事有一二十件時,每一件平均都要占用一至兩個以上的工作天,還真不知道哪一件"更基本"?)
　　我也有同感,笑說不要理他,聽聽就好。
　　但是今天早上看著桌上自己騰抄下來的這句話，頓覺我若連最基本的事都做不到,未免可笑。埋頭擬了個計劃,得逼自己2月份開始達成這個幾乎不可能的"基本"任務。(其實上班完全不打混,只要辦公室裡沒事,無論烈日還是大雨,逮到空就趕緊出去滿桃園的狂跑狂拜訪,然後再回來加班把那一份份千字以上的報告寫掉或是帶回家寫,應該就能做到)

　　2013/1/26 Dare To Dream!
　　今天又是好天氣，得以下午又出去打網球，五點趕回來看李娜的比賽。雖說應該支持李娜的，但老人家邊看邊一直叨念李娜不應該贏Sharapova的，如果是Sharapova來打決賽多好看。（老爸是個Sharapova迷，去年還是前年Sharapova來台灣表演賽，他本來竟然還要奔去現場看）
　　我是無所謂，現在整個就期待明天下午四點半的男單決賽了，看Djokovic打球還是很享受的，特別是他的反拍精彩。雖然Federer應該是近些年來最受歡迎的選手,但因為Sampras永遠活在我心中,這十多年來,Sampras在我心裡的地位,難以後來被任何選手取代(即使是最優雅的Federer),所以這些年也就是看看。直到最近一年，看Djokovic打球我又有了另一種痛快的感覺。

　　2013/1/27 現代還不是儒林外史
　　寫完今天,單月五千字就完成，我今年底前寫下十萬字的計劃指日可待。
　　為了改善家人生活，月中後我又重拾書本，決心求取功名，晚上讀，周末也讀，大概遠離考試太久了，為了通過考試而讀書,感覺不是那麼順，一直在緩慢的"熱機"狀態,扣除上班加班後,能用的時間不太充裕,難免感到遲滯,但是,還不到我放棄的時候吧，我每天這樣告訴自己。自己的生活，其實已經很足夠了，我沒有物欲,是可以過得很清貧的人，但對家人來說，還不夠。
　　我在這六年多裡,雖然沒有往外踏一步,一方面因為喜歡我的職業，一方面因為我不夠積極，所以總歸是停住了。但是，卻意外等來了現在的老板,相見恨晚總比永遠不見的好,如果早些年我認真一些，早走一步，就遇不到他了。等還在上學的讀者們出了社會便知道,要遇到一個值得自己效忠追隨的上司,實在太難太難了。扣除打工生涯，從正式工作以來，在不同的工作不同的時期裡，我頭上已經換了七個老板，前六個固然或有隨和的,也有能力強的,也有海派的,但都不是令我想效忠的人。因為有了忠誠的心態，在工作時感覺變得靈敏，考慮變得加倍周到，不自覺想加快效率好應付更多事，更有在工作裡主動學習的慾望。

　　2013/1/28
　　被自己老板狠狠擺了一道,原本想寫的也沒心情寫了,明天看看吧！

　　2013/1/29 換位思考！再給我一把槍吧！
　　他有他的立場，我有我的。一直想不通為什麼要這樣對待一個願意做事的人，也許想通了，只是不能接受當為整體做最大利益考量時，最好用最為他著想的棋子，竟要首先被全然欺瞞，竟要首先徹底犧牲。心裡覺得被砍了一刀，也不是暴走，也不是憤怒，只是在我不能還擊的不對等關係下，也不願意還擊的情感關係上，我被自己最敬重的人毫不預警地砍了一刀。
　　也驚詫人性。原來眾人愛戴一個主管到一定程度時，即便鐵証如山，也會集體盲目，趕緊地為他編織理由，為他開脫。
　　整個事件的唯一犧牲者，我落寞的坐在桌前處理他交辦的事...，即使在這種情況下，還想著維護他的威信，我覺得自己實在可悲又可笑。他欠我一個真誠的抱歉－－－

　　2013/1/30 花腔

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