评《不老兽孩》

非常抱歉这么久才出评（鞠躬）。读过第十九章之后，删删改改地看着大概没有与你的更新相悖的地方，这篇评总算是成形了。
正如题目所言，此文向读者们介绍了十二岁模样的不老女孩许悦，以及发生在她身边的温馨故事。这篇文章故事新颖，情节徐徐展开，一开篇就吊起了许多读者的胃口。作者在气氛营造这一方面做得很好，从前几章略带恐怖的悬疑、过渡到小女孩被警察先生收养后的温馨，其中衔接自然，不会给读者出戏的感觉。
根据作者姑娘的要求，于是开篇直叙不废话，去球店买了用料结实的木棍准备敲打作者的头。∩__∩
首先，建议不要在人物出场时抖家底。这会让读者不由产生一种“=皿=”的感觉，如同见到苏子狡的警花们一样三观被毁，玻璃心哗啦啦碎了一地。作者的写法的确可以让大家在第一时间了解这个人物的性格和基本背景，不过，读者也会渴望在看文的过程中得到更多的惊喜，并非在初出场的人物设定里，而是在追随着阅读的字里行间，逐渐发现作者笔下人物的不同一面。作者可以试着把人物“藏”起来，在行文时一点一点地揭开线索，而不是一个包袱整个抛出来，那样的话更能引起读者的兴趣。
关于这一点，作者在写剧情埋伏笔的时候显然做得就很好，衷心地撒花^_^。文中的几个悬念都设计得非常吸引人，小姑娘这么多年停止生长的原因、跌落悬崖的傻子、神秘人谷雨的身份、以及小姑娘脸上诡异的血丝，作者有着很不错的渲染气氛的功力，让读者们不自觉深陷剧情之中，从而想要继续读下去，以求得知事情的真相。
除去人物的介绍，其次在细节方面想要提醒的一点是：成语最好不要刻意地加，虽然是好词，但用多了不免显得堆砌。何况有时候，文中对成语的运用会给人一种不够恰当的感觉。举个简单的例子，「（苏子狡）立刻生龙活虎的弹跳起来推开他哥，身残志坚的夺门而逃了。」在这句话里，至少‘身残志坚’这一个词的用法是不对的。个人认为在这种情况下，用‘慌不择路’之类的普通一点的成语足以；不过每个人见解不同，作者再稍微斟酌一下，肯定能够改得更好。
再比如这一句，「于是他欲盖弥彰的坐正了身形，一本正经道，“陆世行，你还是壮年，不要用这种行将就木的语气来危言耸听，这样不好。”」且不说此句中成语的用法，我认为对话中应该尽量避免用到过于书面的词。小说中的人物对话虽不能完全将生活中的原句照搬，却也要保留一部分生活气息：「陆世行，你这个年纪的人，别总是像老头子一样总结陈词似地说话，这样不好！」我根据上下句简单改了一下，让它更像平时人们的对话，不过我这是个渣例子（合掌道歉），作者看一下笑笑就好。
作者有着独特的写作风格，旁白的语气诙谐风趣，令人不由莞尔，从而喜欢上被作者这样描述着的人物们。同时，作者在细节描写上看得出比较上心，应该是一个很会观察生活的人，所以在下笔叙述的时候才能不经意中抓住读者的心。
摘出令我记忆犹新的几个片段，它们并不是针对主人公的描写，却能收到毫不逊色的效果，这让我感到十分佩服。一是陆世行深夜回家时为弟弟和小女孩盖上薄毯，留了一盏小灯再回屋休息的情节，一个细心温柔的兄长形象就被勾勒出来了。不同于许多网络作者在人物刻画上的苍白无力，作者并没有直接说“哥哥是个什么样什么样的人”，而是用几个简单的动作描写，向读者展现了陆世行的形象。我认为这一点真的十分令人称赞。同样地，有一个情节是苏老爷和儿子通话时生气拍桌，却在挂机后小心翼翼地捡起不慎跌到地毯上的杯子，无奈地叹息。那个杯子是苏子狡送给自己父亲的惟一礼物。作者通过描写苏老爷子对这个杯子的珍视，侧面表现了这个心口不一的老爷子对儿子的血脉亲情，让一个脾气直倔的憔悴老人的身影悄然浮现在读者的眼前。
阅读这篇文的时候，我们都会喜欢上那个一直有着十多岁模样的女孩许悦，着迷于她乖巧懵懂的样子、谜一样的经历，在她露出野兽般的神情时，不能畏惧反而觉得心疼；会喜欢上看似不正经的苏子狡，无奈于他时不时的脱线行为，却又在他悉心守护着小女孩的时候不由地感动；会喜欢上那个做事仔细温柔的哥哥陆世行，那个总是被苏子狡气得吹胡子瞪眼的倔老头儿……作者将笔下的每一位角色都塑造得跃然纸上，他们有着十分突出的性格特点和丰满的形象，使人们看上去很有生活感。
用文案的一句话作结，许君一世欢悦，这样的感情、这样的誓言，怎能不令人动容？难得遇上了命中独一无二的这个女孩，我相信，苏子狡定会倾尽毕生将她守护。请作者再接再厉，祝愿你的文越写越好。
以上仅为一家之言。
——非法聚会|长评铺出品 BY小娅
PS：关于你的书名，默默捂脸……为什么封面上是《伪萝莉养成攻略》，正题是《不老兽孩》，百度上搜叫做《如果不老》，Google上无论搜哪个都搜不到……究竟是怎么回事，这个狂乱的世界！=口=|||