• ★千陌琉璃来访！
  千陌虽然从未来过晋江，第一次来，竟是为了观赏小雨的文，所幸不失所望，果然文如其人，温婉大方！略观一二，送上小评一章！
  首先是这书名，巧取“金玉良缘”，只是此“金玉良缘”非彼“金玉良缘”，不是一出悲剧。只从这简介上，就可看出，这书中的女主是一位英姿飒爽的人物，而这男主，也不甘示弱。传统意义上的古言，最常见的桥段便是南墙女弱，比如霸道的大男人，遇见那多情的小女人，而本书单是简介，就传递了一个强强联合的信息。虽然同是写古言的作者，但千陌以为，有独立人格与性格的女人，才值得一写！
  当翻开第一章，一段紧张的情节便骤然展开，黑衣夜行，人物动作描写一气呵成，只是寥寥数字，便让人在脑海里勾勒出这情节，栩栩如生，小雨果然文笔出众，能灵活将武侠的用语贯穿到言情，要知道武侠打斗片段，一直都是大部分□作者的弱点。
  但□文比较常见的一个问题，便是对话过于单调，如果小雨能在人物对话的时候，适量的穿插人物的心思活动，表情，语气，那么这对话就会更加完美！
  其实这分割线，并不需要用的这么勤，在读者眼里看来，会觉得这场景跳跃得太快，不是很连贯，小雨可以多费些笔墨，将场景与场景的过度，进行一个简洁描述，若是遇上地点转换，也可以适当提及一下转换后的地点，多阐述一些信息，帮助读者在脑海里快速的建立起对这一个场景的映像。
  值得圈点的是，小雨笔下的人物，都有着自己的个性，并不会混淆。性格乃人物的灵魂，但美中不足的是，小雨并没有在人物的外貌上进行一个细致的描述，于是一个个的人物在我的心里，就变成了只有性格和姓名的代号，并不能有一个具象的联想。希望小雨加油，将笔下的人物塑造得更出彩！
  故事的剧情跌宕起伏，十分有趣，金芸儿与梁灏天“不打不相识”，感情在一系列的事件中逐步升华，并一起携手，开创行侠仗义的事业。与时下流行的宫斗，总裁等等不同，而他们都是寻常的百姓，没有大富大贵得离谱的背景，也没有其实这样的文很有爱，太高不可攀的身份，并不贴近寻常的生活。
  总体观来，本文的剧情、文笔，都相当好！在千陌眼里，这是难得的文采，□文最大的瑕疵，就是絮絮叨叨，辞藻繁复，但小雨却总能用简洁的语句进行描述。但这毕竟是言情文，面对得是诸多女性读者，若能将文写得更细致，着重描写人物爱恨情仇的心理活动，这部作品就更好看了！
  以上是千陌的一点小小见解，望小雨加油，多写写，多更新！
  (974字)
• ★加油写啊～· (6字)
• ★。。好看，我是小夕~嘿嘿 (12字)
• ★我开始上班了，每周末都会抽出时间来看小雨哒～先摁下手印！ (28字)
• ★小雨回归鸟~每日一更，本月完结哈~
  请各位亲多多赏票哦~
  (27字)
• ★偶这一周期末考试，更不了文文，还望各位多多担待哈~ 下周解放之后一定多更补过~ 鞠躬啦！ (44字)
• ★总体感觉有点像在看电视剧，一件件案子串联起来点缀上一些花絮成就了这篇《金遇梁缘》。
  　　
  　　一般会这么写文的作者不是很多，因为感觉上去有点像写剧本，虽然我也没见过剧本编写到底是什么样的，但应该也差不多吧。
  　　
  　　云云的文条理清晰，虽然在描写上一些言语有些累赘但这也是很多作者的一大通病，写作熟练后相信就会慢慢减少了，这也是作者要经历的一个小小的练习嘛，相信这些都是喜欢云云的读者们能够理解的。
  　　
  　　在刻画人物上可以再深入一些，感觉在表现人物情感上面云云还需要加强一下技巧，可以多去看看一些作品为自己“进补”一下。
  　　
  　　情节上面可以说是很清晰的，这点是非常值得称赞的，因为正好我写文的时候这点恰恰是我的缺点，是非常值得我去学习和借鉴的。
  　　
  　　不过因为你说写的是言情，那么侧重点当然要以感情为主线，不要顾此失彼了。两位主角的感情线可以再清晰一些，不要让人感觉总是淡淡的毫无波澜，描写的案子是很精彩，但是如果感情平淡，那么这篇文还是为让人很遗憾的。描写感情时要生动，每个人都是有感情的，可以适当的想象一下两人在磕磕绊绊到最后牵手走到一起，那里面会有多么的感情和对彼此的认知在里面。不要以人去烘托一个个案例的精彩，而是应该由故事来烘托出主人公的特点、情感、性格，使主角变活变亮，能让读者有一个非常棒的幻想空间。
  　　
  　　语言上累赘有的时候稍加运用就可以起到画龙点睛的效果，这就要看作者去如何把握了，当然我也只不过是纸上谈兵罢了，这也是我的一大缺点，词汇的运用真的是很难掌握的，如果可以把中国所有的词汇都输入进脑袋里了，或许就不会让作者们写的那么痛苦了，往往写着写着就感觉理屈词穷了，不断地有作者在群里哀嚎着，运用句不太好听的话就是：想写却又写不出来，那感觉真是比便秘还痛苦啊！
  　　
  　　同时也希望云云能继续坚持下去，相信这篇文一定会写的很精彩，这么多读者期待着你的文，要给自己足够的信心和力量，坚持才是王道！作者回复：
  谢谢大大滴评~小雨会坚持滴~ (807字)
• ★加油，期待下一章 (8字)
• ★真是精彩啊 (5字)
• ★又是不错的一章，期待下一章 (13字)
• ★1，{深秋，夜色阑珊，空气中带着凄清的寒意。
  霁后初晴，一轮单薄的圆月挂上西边天际，似一张久病的脸，毫无光泽，更显得周遭惨淡寂寥，如若换作别处尚可说得过去，但这里是梁家大宅，富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第，这般景象似乎有些异样。}
  有些文字多余了，比如单薄的圆月。没有形容月亮用单薄的。而且后面也是：似一张久病的脸，毫无光泽。你写月亮本来还可以，但是后面写的这些话完全是废话。因为对于月亮的描写很不真实，让看了之后有些不舒服。如果你偏要写单薄，可以先把月亮比作什么，比如是一把弯弯的刀，或者是一个盘子，然后再说单薄可能效果会好点。
  所以我说写作一定要坚持事物的本貌。
  本人在此举例。
  霁后初晴，漫天的黑云。即便是一轮弯月挂在天边，也更显得周遭惨淡寂寥，如若换作别处尚可说得过去，但这里是梁家大宅，富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第。
  这样效果好多了。
  2，{苍白的月色下，一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐，身手之好，竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。}
  第二句也是问题。银杏枝叶不是人，这样写既没有前面的布垫也没有后面的照映。写出来既多余，更让人不爽。让读者看了之后会骂，银杏跟黑影有什么关系。惊不惊动有什么关系！真是神经！弄的草木皆兵一样。对吧！
  改成下面会好些！
  苍白的月色下，那些银杏树也是庄园里的卫兵。
  可是偏偏这个时候，一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐，竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。
  这样是不是好多了。
  3，{和着鸣蛩的几声唏啐，黑衣人推门而入，轻巧地进了堂内，单从袅娜的步履就不难看出，来人是一位女子。}
  又犯老毛病了。
  改为：和着鸣蛩的几声唏啐，黑衣人推门而入，带着袅娜的步履轻巧地进了堂内。
  这样一看就知道是女的 。
  4，{果然不出她所料，一只镂花金铂包边，红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小，用一把铜猊锁封着，看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫，力求达到完美。}
  她料什么料。删了。力求达到完美，拜托，你是来偷东西的还是来鉴赏的。删了。还有一进门就能看见的，料不料有什么了不起。顶多别人看了只会说你白痴。还有什么叫“看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫，力求达到完美。“虽然可以这么写，但是你就看了一个物件就是每一个。就不能多写几处再说嘛！明摆着是描写空虚，还要加上富丽堂皇的话，这不是此地无银三百两嘛！
  改成：
  一进内堂，她便看见一只镂花金铂包边，红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小，用一把铜猊锁封着，看得出此物的主人下了一番功夫。
  自己看效果。
  5，{ 幸亏有所防犯，原来每张椅子上都系有银丝，交织成网状，还在不起眼的角落挂了响铃，以待这位近来颇有些名气的神偷--流云飞星大架光临。
  然而有此“雅号”的人物，也绝非等闲之辈，只见她自腰间解下一缕拧花绳，下端缀着似刺球般的铁器，顺势一抛，那绳便散作四股，不偏不倚地钉在盒盖的四沿上
  眼看宝盒即将离了桌面，，那是什么？难不成盒底也暗藏了机关？
  就在这时候，一个身影从桌后的屏风里走了出来，脚步之轻，连人称流云飞星的黑衣女子都为之一震，那人可是一直藏于屋内，而她竟没有察觉，足见其武功不俗。}
  好多废话，用几句话就能搞定。
  她自腰间解下一缕拧花绳，下端缀着似刺球般的铁器，顺势一抛，那绳便散作四股，不偏不倚地钉在盒盖的四沿上。随着一道银光闪过，似有东西将已经悬空的盒子又拉了回去，黑衣人忙翻身下梁，以一招燕式稳稳地停在椅背上。她突然心下一惊！好险！
  其实就这些还有用！
  6，后面那个女的真是多余。她难道是来偷师的？
  在后面看了半天，最后夹着尾巴灰溜溜走了。我想骂她，溅啊！没事跟别人屁股后面干什么？完全是废话，不如就写一句话说明有人在暗处看着就行了，你写那些不如不写。
  7，后面就不说了累死好多脑细胞了。
  点评：
  缺点，都喷过了。
  优点，描写很细致，而且很生动，有很强的代入感。
  特别是景物。
  作者回复：
  亲看得很仔细哦，辛苦啦，关于描写问题，我想每个作者都有自己的风格吧，或许在亲看来有些多余，小雨第一次写长篇哈，难免凑个字数，还请亲多多包涵哦~ (1593字)
• ★爱死你了 (4字)
• ★姐姐帅 (3字)
• ★此评论等待管理员复审中，暂被系统自动屏蔽，审核通过后即可展示！ (507字)
• ★大我日发
  (5字)
• ★太好里的 (4字)
• ★写得还好啦 (6字)
• ★太好了 (3字)
• ★真精彩啊 (4字)
• ★作者又进步哈 (6字)