简评

1，{深秋，夜色阑珊，空气中带着凄清的寒意。
霁后初晴，一轮单薄的圆月挂上西边天际，似一张久病的脸，毫无光泽，更显得周遭惨淡寂寥，如若换作别处尚可说得过去，但这里是梁家大宅，富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第，这般景象似乎有些异样。}
有些文字多余了，比如单薄的圆月。没有形容月亮用单薄的。而且后面也是：似一张久病的脸，毫无光泽。你写月亮本来还可以，但是后面写的这些话完全是废话。因为对于月亮的描写很不真实，让看了之后有些不舒服。如果你偏要写单薄，可以先把月亮比作什么，比如是一把弯弯的刀，或者是一个盘子，然后再说单薄可能效果会好点。
所以我说写作一定要坚持事物的本貌。
本人在此举例。
霁后初晴，漫天的黑云。即便是一轮弯月挂在天边，也更显得周遭惨淡寂寥，如若换作别处尚可说得过去，但这里是梁家大宅，富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第。
这样效果好多了。
2，{苍白的月色下，一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐，身手之好，竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。}
第二句也是问题。银杏枝叶不是人，这样写既没有前面的布垫也没有后面的照映。写出来既多余，更让人不爽。让读者看了之后会骂，银杏跟黑影有什么关系。惊不惊动有什么关系！真是神经！弄的草木皆兵一样。对吧！
改成下面会好些！
苍白的月色下，那些银杏树也是庄园里的卫兵。
可是偏偏这个时候，一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐，竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。
这样是不是好多了。
3，{和着鸣蛩的几声唏啐，黑衣人推门而入，轻巧地进了堂内，单从袅娜的步履就不难看出，来人是一位女子。}
又犯老毛病了。
改为：和着鸣蛩的几声唏啐，黑衣人推门而入，带着袅娜的步履轻巧地进了堂内。
这样一看就知道是女的 。
4，{果然不出她所料，一只镂花金铂包边，红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小，用一把铜猊锁封着，看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫，力求达到完美。}
她料什么料。删了。力求达到完美，拜托，你是来偷东西的还是来鉴赏的。删了。还有一进门就能看见的，料不料有什么了不起。顶多别人看了只会说你白痴。还有什么叫“看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫，力求达到完美。“虽然可以这么写，但是你就看了一个物件就是每一个。就不能多写几处再说嘛！明摆着是描写空虚，还要加上富丽堂皇的话，这不是此地无银三百两嘛！
改成：
一进内堂，她便看见一只镂花金铂包边，红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小，用一把铜猊锁封着，看得出此物的主人下了一番功夫。
自己看效果。
5，{ 幸亏有所防犯，原来每张椅子上都系有银丝，交织成网状，还在不起眼的角落挂了响铃，以待这位近来颇有些名气的神偷--流云飞星大架光临。
然而有此“雅号”的人物，也绝非等闲之辈，只见她自腰间解下一缕拧花绳，下端缀着似刺球般的铁器，顺势一抛，那绳便散作四股，不偏不倚地钉在盒盖的四沿上
眼看宝盒即将离了桌面，，那是什么？难不成盒底也暗藏了机关？
就在这时候，一个身影从桌后的屏风里走了出来，脚步之轻，连人称流云飞星的黑衣女子都为之一震，那人可是一直藏于屋内，而她竟没有察觉，足见其武功不俗。}
好多废话，用几句话就能搞定。
她自腰间解下一缕拧花绳，下端缀着似刺球般的铁器，顺势一抛，那绳便散作四股，不偏不倚地钉在盒盖的四沿上。随着一道银光闪过，似有东西将已经悬空的盒子又拉了回去，黑衣人忙翻身下梁，以一招燕式稳稳地停在椅背上。她突然心下一惊！好险！
其实就这些还有用！
6，后面那个女的真是多余。她难道是来偷师的？
在后面看了半天，最后夹着尾巴灰溜溜走了。我想骂她，溅啊！没事跟别人屁股后面干什么？完全是废话，不如就写一句话说明有人在暗处看着就行了，你写那些不如不写。
7，后面就不说了累死好多脑细胞了。
点评：
缺点，都喷过了。
优点，描写很细致，而且很生动，有很强的代入感。
特别是景物。
作者回复：
亲看得很仔细哦，辛苦啦，关于描写问题，我想每个作者都有自己的风格吧，或许在亲看来有些多余，小雨第一次写长篇哈，难免凑个字数，还请亲多多包涵哦~