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章评
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139
条评论,分
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0
条
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№1 网友:
千陌琉璃
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2011-12-01 22:22:25 所评章节:
23
千陌琉璃来访!
千陌虽然从未来过晋江,第一次来,竟是为了观赏小雨的文,所幸不失所望,果然文如其人,温婉大方!略观一二,送上小评一章!
首先是这书名,巧取“金玉良缘”,只是此“金玉良缘”非彼“金玉良缘”,不是一出悲剧。只从这简介上,就可看出,这书中的女主是一位英姿飒爽的人物,而这男主,也不甘示弱。传统意义上的古言,最常见的桥段便是南墙女弱,比如霸道的大男人,遇见那多情的小女人,而本书单是简介,就传递了一个强强联合的信息。虽然同是写古言的作者,但千陌以为,有独立人格与性格的女人,才值得一写!
当翻开第一章,一段紧张的情节便骤然展开,黑衣夜行,人物动作描写一气呵成,只是寥寥数字,便让人在脑海里勾勒出这情节,栩栩如生,小雨果然文笔出众,能灵活将武侠的用语贯穿到言情,要知道武侠打斗片段,一直都是大部分□作者的弱点。
但□文比较常见的一个问题,便是对话过于单调,如果小雨能在人物对话的时候,适量的穿插人物的心思活动,表情,语气,那么这对话就会更加完美!
其实这分割线,并不需要用的这么勤,在读者眼里看来,会觉得这场景跳跃得太快,不是很连贯,小雨可以多费些笔墨,将场景与场景的过度,进行一个简洁描述,若是遇上地点转换,也可以适当提及一下转换后的地点,多阐述一些信息,帮助读者在脑海里快速的建立起对这一个场景的映像。
值得圈点的是,小雨笔下的人物,都有着自己的个性,并不会混淆。性格乃人物的灵魂,但美中不足的是,小雨并没有在人物的外貌上进行一个细致的描述,于是一个个的人物在我的心里,就变成了只有性格和姓名的代号,并不能有一个具象的联想。希望小雨加油,将笔下的人物塑造得更出彩!
故事的剧情跌宕起伏,十分有趣,金芸儿与梁灏天“不打不相识”,感情在一系列的事件中逐步升华,并一起携手,开创行侠仗义的事业。与时下流行的宫斗,总裁等等不同,而他们都是寻常的百姓,没有大富大贵得离谱的背景,也没有其实这样的文很有爱,太高不可攀的身份,并不贴近寻常的生活。
总体观来,本文的剧情、文笔,都相当好!在千陌眼里,这是难得的文采,□文最大的瑕疵,就是絮絮叨叨,辞藻繁复,但小雨却总能用简洁的语句进行描述。但这毕竟是言情文,面对得是诸多女性读者,若能将文写得更细致,着重描写人物爱恨情仇的心理活动,这部作品就更好看了!
以上是千陌的一点小小见解,望小雨加油,多写写,多更新!
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[1楼] 作者回复 发表时间:2011-12-04 22:28:05
谢谢亲!小雨会努力写完滴!
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№2
作者评论
评论:
《金遇梁缘》
打分:
0
发表时间:2011-12-01 19:44:34 所评章节:
3
加油写啊~·
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№3 网友:
林筱夕
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2010-08-07 14:10:57 所评章节:
1
。。好看,我是小夕~嘿嘿
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№4 网友:
溪遥
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-07-11 12:51:10 所评章节:
33
我开始上班了,每周末都会抽出时间来看小雨哒~先摁下手印!
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№5
作者评论
评论:
《金遇梁缘》
打分:
0
发表时间:2009-07-09 13:22:00 所评章节:
33
小雨回归鸟~每日一更,本月完结哈~
请各位亲多多赏票哦~
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№6 网友:
云端剪雨
评论:
《金遇梁缘》
打分:
0
发表时间:2009-06-17 17:00:50 所评章节:
32
偶这一周期末考试,更不了文文,还望各位多多担待哈~ 下周解放之后一定多更补过~ 鞠躬啦!
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№7 网友:
米虫
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-06-10 21:11:54 所评章节:
32
总体感觉有点像在看电视剧,一件件案子串联起来点缀上一些花絮成就了这篇《金遇梁缘》。
一般会这么写文的作者不是很多,因为感觉上去有点像写剧本,虽然我也没见过剧本编写到底是什么样的,但应该也差不多吧。
云云的文条理清晰,虽然在描写上一些言语有些累赘但这也是很多作者的一大通病,写作熟练后相信就会慢慢减少了,这也是作者要经历的一个小小的练习嘛,相信这些都是喜欢云云的读者们能够理解的。
在刻画人物上可以再深入一些,感觉在表现人物情感上面云云还需要加强一下技巧,可以多去看看一些作品为自己“进补”一下。
情节上面可以说是很清晰的,这点是非常值得称赞的,因为正好我写文的时候这点恰恰是我的缺点,是非常值得我去学习和借鉴的。
不过因为你说写的是言情,那么侧重点当然要以感情为主线,不要顾此失彼了。两位主角的感情线可以再清晰一些,不要让人感觉总是淡淡的毫无波澜,描写的案子是很精彩,但是如果感情平淡,那么这篇文还是为让人很遗憾的。描写感情时要生动,每个人都是有感情的,可以适当的想象一下两人在磕磕绊绊到最后牵手走到一起,那里面会有多么的感情和对彼此的认知在里面。不要以人去烘托一个个案例的精彩,而是应该由故事来烘托出主人公的特点、情感、性格,使主角变活变亮,能让读者有一个非常棒的幻想空间。
语言上累赘有的时候稍加运用就可以起到画龙点睛的效果,这就要看作者去如何把握了,当然我也只不过是纸上谈兵罢了,这也是我的一大缺点,词汇的运用真的是很难掌握的,如果可以把中国所有的词汇都输入进脑袋里了,或许就不会让作者们写的那么痛苦了,往往写着写着就感觉理屈词穷了,不断地有作者在群里哀嚎着,运用句不太好听的话就是:想写却又写不出来,那感觉真是比便秘还痛苦啊!
同时也希望云云能继续坚持下去,相信这篇文一定会写的很精彩,这么多读者期待着你的文,要给自己足够的信心和力量,坚持才是王道!作者回复:
谢谢大大滴评~小雨会坚持滴~
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№8 网友:
NANA
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-05-12 21:11:55 所评章节:
27
加油,期待下一章
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№9 网友:
NANA
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-05-12 21:10:20 所评章节:
29
真是精彩啊
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№10 网友:
NANA
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-05-12 21:09:47 所评章节:
28
又是不错的一章,期待下一章
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№11 网友:
爱神的医生
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-05-12 19:27:47 所评章节:
1
简评
1,{深秋,夜色阑珊,空气中带着凄清的寒意。
霁后初晴,一轮单薄的圆月挂上西边天际,似一张久病的脸,毫无光泽,更显得周遭惨淡寂寥,如若换作别处尚可说得过去,但这里是梁家大宅,富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第,这般景象似乎有些异样。}
有些文字多余了,比如单薄的圆月。没有形容月亮用单薄的。而且后面也是:似一张久病的脸,毫无光泽。你写月亮本来还可以,但是后面写的这些话完全是废话。因为对于月亮的描写很不真实,让看了之后有些不舒服。如果你偏要写单薄,可以先把月亮比作什么,比如是一把弯弯的刀,或者是一个盘子,然后再说单薄可能效果会好点。
所以我说写作一定要坚持事物的本貌。
本人在此举例。
霁后初晴,漫天的黑云。即便是一轮弯月挂在天边,也更显得周遭惨淡寂寥,如若换作别处尚可说得过去,但这里是梁家大宅,富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第。
这样效果好多了。
2,{苍白的月色下,一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐,身手之好,竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。}
第二句也是问题。银杏枝叶不是人,这样写既没有前面的布垫也没有后面的照映。写出来既多余,更让人不爽。让读者看了之后会骂,银杏跟黑影有什么关系。惊不惊动有什么关系!真是神经!弄的草木皆兵一样。对吧!
改成下面会好些!
苍白的月色下,那些银杏树也是庄园里的卫兵。
可是偏偏这个时候,一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐,竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。
这样是不是好多了。
3,{和着鸣蛩的几声唏啐,黑衣人推门而入,轻巧地进了堂内,单从袅娜的步履就不难看出,来人是一位女子。}
又犯老毛病了。
改为:和着鸣蛩的几声唏啐,黑衣人推门而入,带着袅娜的步履轻巧地进了堂内。
这样一看就知道是女的 。
4,{果然不出她所料,一只镂花金铂包边,红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小,用一把铜猊锁封着,看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫,力求达到完美。}
她料什么料。删了。力求达到完美,拜托,你是来偷东西的还是来鉴赏的。删了。还有一进门就能看见的,料不料有什么了不起。顶多别人看了只会说你白痴。还有什么叫“看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫,力求达到完美。“虽然可以这么写,但是你就看了一个物件就是每一个。就不能多写几处再说嘛!明摆着是描写空虚,还要加上富丽堂皇的话,这不是此地无银三百两嘛!
改成:
一进内堂,她便看见一只镂花金铂包边,红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小,用一把铜猊锁封着,看得出此物的主人下了一番功夫。
自己看效果。
5,{ 幸亏有所防犯,原来每张椅子上都系有银丝,交织成网状,还在不起眼的角落挂了响铃,以待这位近来颇有些名气的神偷--流云飞星大架光临。
然而有此“雅号”的人物,也绝非等闲之辈,只见她自腰间解下一缕拧花绳,下端缀着似刺球般的铁器,顺势一抛,那绳便散作四股,不偏不倚地钉在盒盖的四沿上
眼看宝盒即将离了桌面,,那是什么?难不成盒底也暗藏了机关?
就在这时候,一个身影从桌后的屏风里走了出来,脚步之轻,连人称流云飞星的黑衣女子都为之一震,那人可是一直藏于屋内,而她竟没有察觉,足见其武功不俗。}
好多废话,用几句话就能搞定。
她自腰间解下一缕拧花绳,下端缀着似刺球般的铁器,顺势一抛,那绳便散作四股,不偏不倚地钉在盒盖的四沿上。随着一道银光闪过,似有东西将已经悬空的盒子又拉了回去,黑衣人忙翻身下梁,以一招燕式稳稳地停在椅背上。她突然心下一惊!好险!
其实就这些还有用!
6,后面那个女的真是多余。她难道是来偷师的?
在后面看了半天,最后夹着尾巴灰溜溜走了。我想骂她,溅啊!没事跟别人屁股后面干什么?完全是废话,不如就写一句话说明有人在暗处看着就行了,你写那些不如不写。
7,后面就不说了累死好多脑细胞了。
点评:
缺点,都喷过了。
优点,描写很细致,而且很生动,有很强的代入感。
特别是景物。
作者回复:
亲看得很仔细哦,辛苦啦,关于描写问题,我想每个作者都有自己的风格吧,或许在亲看来有些多余,小雨第一次写长篇哈,难免凑个字数,还请亲多多包涵哦~
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№12 网友:
fei
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-05-10 15:02:48 所评章节:
7
爱死你了
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№13 网友:
fei
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-05-10 15:02:20 所评章节:
6
姐姐帅
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№14 网友:
未*******歌
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-05-01 21:54:52 所评章节:
15
此评论等待管理员复审中,暂被系统自动屏蔽,审核通过后即可展示!
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№15 网友:
与是个发撒
评论:
《金遇梁缘》
打分:
0
发表时间:2009-04-30 23:28:49 所评章节:
9
大我日发
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№16 网友:
与是个发撒
评论:
《金遇梁缘》
打分:
0
发表时间:2009-04-30 23:28:27 所评章节:
10
太好里的
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№17 网友:
飞儿
评论:
《金遇梁缘》
打分:
0
发表时间:2009-04-30 23:27:56 所评章节:
1
写得还好啦
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№18 网友:
与是个发撒
评论:
《金遇梁缘》
打分:
0
发表时间:2009-04-30 23:27:46 所评章节:
4
太好了
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№19 网友:
飞
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-04-30 23:09:28 所评章节:
4
真精彩啊
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№20 网友:
飞
评论:
《金遇梁缘》
打分:
2
发表时间:2009-04-30 23:09:04 所评章节:
3
作者又进步哈
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313469
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
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作者加精评论
★
千陌琉璃来访!
千陌虽然从未来过晋江,第一次来,竟是为了观赏小雨的文,所幸不失所望,果然文如其人,温婉大方!略观一二,送上小评一章!
首先是这书名,巧取“金玉良缘”,只是此“金玉良缘”非彼“金玉良缘”,不是一出悲剧。只从这简介上,就可看出,这书中的女主是一位英姿飒爽的人物,而这男主,也不甘示弱。传统意义上的古言,最常见的桥段便是南墙女弱,比如霸道的大男人,遇见那多情的小女人,而本书单是简介,就传递了一个强强联合的信息。虽然同是写古言的作者,但千陌以为,有独立人格与性格的女人,才值得一写!
当翻开第一章,一段紧张的情节便骤然展开,黑衣夜行,人物动作描写一气呵成,只是寥寥数字,便让人在脑海里勾勒出这情节,栩栩如生,小雨果然文笔出众,能灵活将武侠的用语贯穿到言情,要知道武侠打斗片段,一直都是大部分□作者的弱点。
但□文比较常见的一个问题,便是对话过于单调,如果小雨能在人物对话的时候,适量的穿插人物的心思活动,表情,语气,那么这对话就会更加完美!
其实这分割线,并不需要用的这么勤,在读者眼里看来,会觉得这场景跳跃得太快,不是很连贯,小雨可以多费些笔墨,将场景与场景的过度,进行一个简洁描述,若是遇上地点转换,也可以适当提及一下转换后的地点,多阐述一些信息,帮助读者在脑海里快速的建立起对这一个场景的映像。
值得圈点的是,小雨笔下的人物,都有着自己的个性,并不会混淆。性格乃人物的灵魂,但美中不足的是,小雨并没有在人物的外貌上进行一个细致的描述,于是一个个的人物在我的心里,就变成了只有性格和姓名的代号,并不能有一个具象的联想。希望小雨加油,将笔下的人物塑造得更出彩!
故事的剧情跌宕起伏,十分有趣,金芸儿与梁灏天“不打不相识”,感情在一系列的事件中逐步升华,并一起携手,开创行侠仗义的事业。与时下流行的宫斗,总裁等等不同,而他们都是寻常的百姓,没有大富大贵得离谱的背景,也没有其实这样的文很有爱,太高不可攀的身份,并不贴近寻常的生活。
总体观来,本文的剧情、文笔,都相当好!在千陌眼里,这是难得的文采,□文最大的瑕疵,就是絮絮叨叨,辞藻繁复,但小雨却总能用简洁的语句进行描述。但这毕竟是言情文,面对得是诸多女性读者,若能将文写得更细致,着重描写人物爱恨情仇的心理活动,这部作品就更好看了!
以上是千陌的一点小小见解,望小雨加油,多写写,多更新!
(974字)
★
加油写啊~· (6字)
★
。。好看,我是小夕~嘿嘿 (12字)
★
我开始上班了,每周末都会抽出时间来看小雨哒~先摁下手印! (28字)
★
小雨回归鸟~每日一更,本月完结哈~
请各位亲多多赏票哦~
(27字)
★
偶这一周期末考试,更不了文文,还望各位多多担待哈~ 下周解放之后一定多更补过~ 鞠躬啦! (44字)
★
总体感觉有点像在看电视剧,一件件案子串联起来点缀上一些花絮成就了这篇《金遇梁缘》。
一般会这么写文的作者不是很多,因为感觉上去有点像写剧本,虽然我也没见过剧本编写到底是什么样的,但应该也差不多吧。
云云的文条理清晰,虽然在描写上一些言语有些累赘但这也是很多作者的一大通病,写作熟练后相信就会慢慢减少了,这也是作者要经历的一个小小的练习嘛,相信这些都是喜欢云云的读者们能够理解的。
在刻画人物上可以再深入一些,感觉在表现人物情感上面云云还需要加强一下技巧,可以多去看看一些作品为自己“进补”一下。
情节上面可以说是很清晰的,这点是非常值得称赞的,因为正好我写文的时候这点恰恰是我的缺点,是非常值得我去学习和借鉴的。
不过因为你说写的是言情,那么侧重点当然要以感情为主线,不要顾此失彼了。两位主角的感情线可以再清晰一些,不要让人感觉总是淡淡的毫无波澜,描写的案子是很精彩,但是如果感情平淡,那么这篇文还是为让人很遗憾的。描写感情时要生动,每个人都是有感情的,可以适当的想象一下两人在磕磕绊绊到最后牵手走到一起,那里面会有多么的感情和对彼此的认知在里面。不要以人去烘托一个个案例的精彩,而是应该由故事来烘托出主人公的特点、情感、性格,使主角变活变亮,能让读者有一个非常棒的幻想空间。
语言上累赘有的时候稍加运用就可以起到画龙点睛的效果,这就要看作者去如何把握了,当然我也只不过是纸上谈兵罢了,这也是我的一大缺点,词汇的运用真的是很难掌握的,如果可以把中国所有的词汇都输入进脑袋里了,或许就不会让作者们写的那么痛苦了,往往写着写着就感觉理屈词穷了,不断地有作者在群里哀嚎着,运用句不太好听的话就是:想写却又写不出来,那感觉真是比便秘还痛苦啊!
同时也希望云云能继续坚持下去,相信这篇文一定会写的很精彩,这么多读者期待着你的文,要给自己足够的信心和力量,坚持才是王道!作者回复:
谢谢大大滴评~小雨会坚持滴~ (807字)
★
加油,期待下一章 (8字)
★
真是精彩啊 (5字)
★
又是不错的一章,期待下一章 (13字)
★
1,{深秋,夜色阑珊,空气中带着凄清的寒意。
霁后初晴,一轮单薄的圆月挂上西边天际,似一张久病的脸,毫无光泽,更显得周遭惨淡寂寥,如若换作别处尚可说得过去,但这里是梁家大宅,富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第,这般景象似乎有些异样。}
有些文字多余了,比如单薄的圆月。没有形容月亮用单薄的。而且后面也是:似一张久病的脸,毫无光泽。你写月亮本来还可以,但是后面写的这些话完全是废话。因为对于月亮的描写很不真实,让看了之后有些不舒服。如果你偏要写单薄,可以先把月亮比作什么,比如是一把弯弯的刀,或者是一个盘子,然后再说单薄可能效果会好点。
所以我说写作一定要坚持事物的本貌。
本人在此举例。
霁后初晴,漫天的黑云。即便是一轮弯月挂在天边,也更显得周遭惨淡寂寥,如若换作别处尚可说得过去,但这里是梁家大宅,富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第。
这样效果好多了。
2,{苍白的月色下,一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐,身手之好,竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。}
第二句也是问题。银杏枝叶不是人,这样写既没有前面的布垫也没有后面的照映。写出来既多余,更让人不爽。让读者看了之后会骂,银杏跟黑影有什么关系。惊不惊动有什么关系!真是神经!弄的草木皆兵一样。对吧!
改成下面会好些!
苍白的月色下,那些银杏树也是庄园里的卫兵。
可是偏偏这个时候,一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐,竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。
这样是不是好多了。
3,{和着鸣蛩的几声唏啐,黑衣人推门而入,轻巧地进了堂内,单从袅娜的步履就不难看出,来人是一位女子。}
又犯老毛病了。
改为:和着鸣蛩的几声唏啐,黑衣人推门而入,带着袅娜的步履轻巧地进了堂内。
这样一看就知道是女的 。
4,{果然不出她所料,一只镂花金铂包边,红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小,用一把铜猊锁封着,看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫,力求达到完美。}
她料什么料。删了。力求达到完美,拜托,你是来偷东西的还是来鉴赏的。删了。还有一进门就能看见的,料不料有什么了不起。顶多别人看了只会说你白痴。还有什么叫“看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫,力求达到完美。“虽然可以这么写,但是你就看了一个物件就是每一个。就不能多写几处再说嘛!明摆着是描写空虚,还要加上富丽堂皇的话,这不是此地无银三百两嘛!
改成:
一进内堂,她便看见一只镂花金铂包边,红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小,用一把铜猊锁封着,看得出此物的主人下了一番功夫。
自己看效果。
5,{ 幸亏有所防犯,原来每张椅子上都系有银丝,交织成网状,还在不起眼的角落挂了响铃,以待这位近来颇有些名气的神偷--流云飞星大架光临。
然而有此“雅号”的人物,也绝非等闲之辈,只见她自腰间解下一缕拧花绳,下端缀着似刺球般的铁器,顺势一抛,那绳便散作四股,不偏不倚地钉在盒盖的四沿上
眼看宝盒即将离了桌面,,那是什么?难不成盒底也暗藏了机关?
就在这时候,一个身影从桌后的屏风里走了出来,脚步之轻,连人称流云飞星的黑衣女子都为之一震,那人可是一直藏于屋内,而她竟没有察觉,足见其武功不俗。}
好多废话,用几句话就能搞定。
她自腰间解下一缕拧花绳,下端缀着似刺球般的铁器,顺势一抛,那绳便散作四股,不偏不倚地钉在盒盖的四沿上。随着一道银光闪过,似有东西将已经悬空的盒子又拉了回去,黑衣人忙翻身下梁,以一招燕式稳稳地停在椅背上。她突然心下一惊!好险!
其实就这些还有用!
6,后面那个女的真是多余。她难道是来偷师的?
在后面看了半天,最后夹着尾巴灰溜溜走了。我想骂她,溅啊!没事跟别人屁股后面干什么?完全是废话,不如就写一句话说明有人在暗处看着就行了,你写那些不如不写。
7,后面就不说了累死好多脑细胞了。
点评:
缺点,都喷过了。
优点,描写很细致,而且很生动,有很强的代入感。
特别是景物。
作者回复:
亲看得很仔细哦,辛苦啦,关于描写问题,我想每个作者都有自己的风格吧,或许在亲看来有些多余,小雨第一次写长篇哈,难免凑个字数,还请亲多多包涵哦~ (1593字)
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爱死你了 (4字)
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姐姐帅 (3字)
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(507字)
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大我日发
(5字)
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太好里的 (4字)
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写得还好啦 (6字)
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太好了 (3字)
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真精彩啊 (4字)
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作者又进步哈 (6字)
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千陌虽然从未来过晋江,第一次来,竟是为了观赏小雨的文,所幸不失所望,果然文如其人,温婉大方!略观一二,送上小评一章!
首先是这书名,巧取“金玉良缘”,只是此“金玉良缘”非彼“金玉良缘”,不是一出悲剧。只从这简介上,就可看出,这书中的女主是一位英姿飒爽的人物,而这男主,也不甘示弱。传统意义上的古言,最常见的桥段便是南墙女弱,比如霸道的大男人,遇见那多情的小女人,而本书单是简介,就传递了一个强强联合的信息。虽然同是写古言的作者,但千陌以为,有独立人格与性格的女人,才值得一写!
当翻开第一章,一段紧张的情节便骤然展开,黑衣夜行,人物动作描写一气呵成,只是寥寥数字,便让人在脑海里勾勒出这情节,栩栩如生,小雨果然文笔出众,能灵活将武侠的用语贯穿到言情,要知道武侠打斗片段,一直都是大部分□作者的弱点。
但□文比较常见的一个问题,便是对话过于单调,如果小雨能在人物对话的时候,适量的穿插人物的心思活动,表情,语气,那么这对话就会更加完美!
其实这分割线,并不需要用的这么勤,在读者眼里看来,会觉得这场景跳跃得太快,不是很连贯,小雨可以多费些笔墨,将场景与场景的过度,进行一个简洁描述,若是遇上地点转换,也可以适当提及一下转换后的地点,多阐述一些信息,帮助读者在脑海里快速的建立起对这一个场景的映像。
值得圈点的是,小雨笔下的人物,都有着自己的个性,并不会混淆。性格乃人物的灵魂,但美中不足的是,小雨并没有在人物的外貌上进行一个细致的描述,于是一个个的人物在我的心里,就变成了只有性格和姓名的代号,并不能有一个具象的联想。希望小雨加油,将笔下的人物塑造得更出彩!
故事的剧情跌宕起伏,十分有趣,金芸儿与梁灏天“不打不相识”,感情在一系列的事件中逐步升华,并一起携手,开创行侠仗义的事业。与时下流行的宫斗,总裁等等不同,而他们都是寻常的百姓,没有大富大贵得离谱的背景,也没有其实这样的文很有爱,太高不可攀的身份,并不贴近寻常的生活。
总体观来,本文的剧情、文笔,都相当好!在千陌眼里,这是难得的文采,□文最大的瑕疵,就是絮絮叨叨,辞藻繁复,但小雨却总能用简洁的语句进行描述。但这毕竟是言情文,面对得是诸多女性读者,若能将文写得更细致,着重描写人物爱恨情仇的心理活动,这部作品就更好看了!
以上是千陌的一点小小见解,望小雨加油,多写写,多更新!
谢谢亲!小雨会努力写完滴!
请各位亲多多赏票哦~
一般会这么写文的作者不是很多,因为感觉上去有点像写剧本,虽然我也没见过剧本编写到底是什么样的,但应该也差不多吧。
云云的文条理清晰,虽然在描写上一些言语有些累赘但这也是很多作者的一大通病,写作熟练后相信就会慢慢减少了,这也是作者要经历的一个小小的练习嘛,相信这些都是喜欢云云的读者们能够理解的。
在刻画人物上可以再深入一些,感觉在表现人物情感上面云云还需要加强一下技巧,可以多去看看一些作品为自己“进补”一下。
情节上面可以说是很清晰的,这点是非常值得称赞的,因为正好我写文的时候这点恰恰是我的缺点,是非常值得我去学习和借鉴的。
不过因为你说写的是言情,那么侧重点当然要以感情为主线,不要顾此失彼了。两位主角的感情线可以再清晰一些,不要让人感觉总是淡淡的毫无波澜,描写的案子是很精彩,但是如果感情平淡,那么这篇文还是为让人很遗憾的。描写感情时要生动,每个人都是有感情的,可以适当的想象一下两人在磕磕绊绊到最后牵手走到一起,那里面会有多么的感情和对彼此的认知在里面。不要以人去烘托一个个案例的精彩,而是应该由故事来烘托出主人公的特点、情感、性格,使主角变活变亮,能让读者有一个非常棒的幻想空间。
语言上累赘有的时候稍加运用就可以起到画龙点睛的效果,这就要看作者去如何把握了,当然我也只不过是纸上谈兵罢了,这也是我的一大缺点,词汇的运用真的是很难掌握的,如果可以把中国所有的词汇都输入进脑袋里了,或许就不会让作者们写的那么痛苦了,往往写着写着就感觉理屈词穷了,不断地有作者在群里哀嚎着,运用句不太好听的话就是:想写却又写不出来,那感觉真是比便秘还痛苦啊!
同时也希望云云能继续坚持下去,相信这篇文一定会写的很精彩,这么多读者期待着你的文,要给自己足够的信心和力量,坚持才是王道!作者回复:
谢谢大大滴评~小雨会坚持滴~
霁后初晴,一轮单薄的圆月挂上西边天际,似一张久病的脸,毫无光泽,更显得周遭惨淡寂寥,如若换作别处尚可说得过去,但这里是梁家大宅,富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第,这般景象似乎有些异样。}
有些文字多余了,比如单薄的圆月。没有形容月亮用单薄的。而且后面也是:似一张久病的脸,毫无光泽。你写月亮本来还可以,但是后面写的这些话完全是废话。因为对于月亮的描写很不真实,让看了之后有些不舒服。如果你偏要写单薄,可以先把月亮比作什么,比如是一把弯弯的刀,或者是一个盘子,然后再说单薄可能效果会好点。
所以我说写作一定要坚持事物的本貌。
本人在此举例。
霁后初晴,漫天的黑云。即便是一轮弯月挂在天边,也更显得周遭惨淡寂寥,如若换作别处尚可说得过去,但这里是梁家大宅,富甲一方的米行老板梁昌梁老爷的府第。
这样效果好多了。
2,{苍白的月色下,一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐,身手之好,竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。}
第二句也是问题。银杏枝叶不是人,这样写既没有前面的布垫也没有后面的照映。写出来既多余,更让人不爽。让读者看了之后会骂,银杏跟黑影有什么关系。惊不惊动有什么关系!真是神经!弄的草木皆兵一样。对吧!
改成下面会好些!
苍白的月色下,那些银杏树也是庄园里的卫兵。
可是偏偏这个时候,一个黑影忽然间飘过西厢偏厅的屋檐,竟连高耸于屋侧的银杏树枝叶都没有惊动。
这样是不是好多了。
3,{和着鸣蛩的几声唏啐,黑衣人推门而入,轻巧地进了堂内,单从袅娜的步履就不难看出,来人是一位女子。}
又犯老毛病了。
改为:和着鸣蛩的几声唏啐,黑衣人推门而入,带着袅娜的步履轻巧地进了堂内。
这样一看就知道是女的 。
4,{果然不出她所料,一只镂花金铂包边,红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小,用一把铜猊锁封着,看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫,力求达到完美。}
她料什么料。删了。力求达到完美,拜托,你是来偷东西的还是来鉴赏的。删了。还有一进门就能看见的,料不料有什么了不起。顶多别人看了只会说你白痴。还有什么叫“看得出此物的主人对每一个细节都下了功夫,力求达到完美。“虽然可以这么写,但是你就看了一个物件就是每一个。就不能多写几处再说嘛!明摆着是描写空虚,还要加上富丽堂皇的话,这不是此地无银三百两嘛!
改成:
一进内堂,她便看见一只镂花金铂包边,红木嵌贝质地的盒子端放在八仙桌上。那精致的木盒足有半张桌面大小,用一把铜猊锁封着,看得出此物的主人下了一番功夫。
自己看效果。
5,{ 幸亏有所防犯,原来每张椅子上都系有银丝,交织成网状,还在不起眼的角落挂了响铃,以待这位近来颇有些名气的神偷--流云飞星大架光临。
然而有此“雅号”的人物,也绝非等闲之辈,只见她自腰间解下一缕拧花绳,下端缀着似刺球般的铁器,顺势一抛,那绳便散作四股,不偏不倚地钉在盒盖的四沿上
眼看宝盒即将离了桌面,,那是什么?难不成盒底也暗藏了机关?
就在这时候,一个身影从桌后的屏风里走了出来,脚步之轻,连人称流云飞星的黑衣女子都为之一震,那人可是一直藏于屋内,而她竟没有察觉,足见其武功不俗。}
好多废话,用几句话就能搞定。
她自腰间解下一缕拧花绳,下端缀着似刺球般的铁器,顺势一抛,那绳便散作四股,不偏不倚地钉在盒盖的四沿上。随着一道银光闪过,似有东西将已经悬空的盒子又拉了回去,黑衣人忙翻身下梁,以一招燕式稳稳地停在椅背上。她突然心下一惊!好险!
其实就这些还有用!
6,后面那个女的真是多余。她难道是来偷师的?
在后面看了半天,最后夹着尾巴灰溜溜走了。我想骂她,溅啊!没事跟别人屁股后面干什么?完全是废话,不如就写一句话说明有人在暗处看着就行了,你写那些不如不写。
7,后面就不说了累死好多脑细胞了。
点评:
缺点,都喷过了。
优点,描写很细致,而且很生动,有很强的代入感。
特别是景物。
作者回复:
亲看得很仔细哦,辛苦啦,关于描写问题,我想每个作者都有自己的风格吧,或许在亲看来有些多余,小雨第一次写长篇哈,难免凑个字数,还请亲多多包涵哦~