月光

　　我小学转过三次学，在我二年级时父母闹离婚，把我和弟弟扔中外婆家，外婆家有三个小孩，都说小孩最是善良，可我却觉得他们又实在残忍，童言无忌就可以拿来粉饰那些无法恶毒的话语。

　　他们说让我和我弟滚回自己家，正是因为父母都在外面干活又在解决离婚的事，所以把我和我弟放在外婆家。我不知道当时我可以去哪里，我那一刻好像一个四处流浪的人无处可去。

　　后来三年级读完的时候父母突然出现在外婆家，他们两个站在我和弟弟的面前问我们，是要跟爸爸还是妈妈，我不知道当时他们怎么能那么面无表情的说出这种话，让两个小孩来做出这种残忍的选择，但是我们别无选择。

　　我从小恋母情结特别严重，当时的我无法想象失去母亲我会怎么样，我愿意为了我母亲去死，只要她愿意。

　　我选了母亲，我又跟随母亲从一个小镇到了另外一个小镇，当时我想只要妈妈在我身边就好，什么都没关系。

　　继父家也有一个弟弟，我并不喜欢他当时我也不会和他生气，我们就保持着陌生人的关系。当时大概还是那句话，很多小孩才是最纯粹的恶魔。我又听到了那句话，你滚回你自己家，这是我家。

　　我不知道说什么。好像他说的又没错，我只能保持沉默，大概看到我沉默，他又开始无趣了。除了偶尔只要刺激刺激我他似乎也没有什么好为难我的了。

　　其实我想过去死，压抑没有一个人认识的人，我感觉我周围的人都是黑影，我有一次差点喝农药，我蹲在那瓶农药面前哭，可是它好难闻啊。我也还只是一个怕黑怕苦怕疼的小女孩。在去找农药前我是决绝的，但是看到那瓶黑乎乎的药闻到那刺鼻都恶心的味道时，我又开始痛哭。

　　后来我有和我身边的人说我曾经想死，但是她只是很莫名其妙的说你是不是发神经。我收起了想和周围的人倾诉的想法。

　　我开始循规蹈矩的上学人，小学初中都是在一个小镇上读的，妈妈每年都会出门打工，我一个人呆在继父家。我总期盼着过年，期盼着家里有什么事，这样大人就会回家。妈妈也会回来。

　　我当时没手机，只是静静的站在妈妈房间门口看着那道门期望妈妈就在门里。

　　后来我慢慢习惯了等待，慢慢习惯了短暂的相处后就会迎来离别，但是我仍然无比期待见面的日子。

　　初中我开始了住校，每周我都要走两个小时从村子走到镇上去到学校，学校里有座机，我开始每天晚上都给妈妈打电话，但是那个时候我却又不幸福，我开始有些想逃避，她每次都对我说只有我了，让我努力不为自己也要为了她，她说她不幸福，我叫她离婚她又不同意。只能我们两个互相折磨。

　　后来我问她不幸福为什么要结婚，她说当时她什么都没有，外婆家又不愿意让我去落户她带着我不知道我要怎么办，我落不来户就没办法读书。我只能沉默。我一辈子都亏欠她，有时候我倒是希望她自私一点，在自私一点不要管我，多在意一点自己。

　　结束了初中生活后我考上了县里的一所高中，我很期待新的时候，我又可以逃离又一个让我窒息的地方。

　　我带着新奇又畏缩的心情来到了那个高中，我又见识到了一个不同于那两个压抑的小镇的一个广阔的地方，我开始探索这个不一样的世界。

　　高中是痛苦又幸福的地方，我说不出它的好但是回忆里的它是那么让人怀念。

　　高中是按报名时间来决定宿舍的，我第一次那么后悔自己那么积极，早早都到了学校里报名。

　　青春期的悸动总是漫不经心的来，在留下惊涛骇浪后又悄然离去。我从未如此渴望结果，却又如此无果。结局在我们相遇时便已注定。

　　高中第一课是军训，我除了能坚持其他哪个方面都很差劲。

　　军训是炎热的，新奇的和严苛的，当时是夏天，太阳很晒，但是每天都避免不了站军姿，我不是一个很有毅力的人，总是会偷偷偷懒，当时还特地查了军训攻略害怕晒黑。

　　我还记得军训晚上睡觉期间总是会有教官来查宿舍，来看我们睡没睡，说话被抓到的一个宿舍都要被喊出去做俯卧撑。

　　当时怎么说话的我记不得了，只记得很晚了教官说我们宿舍说话便叫我们全宿舍都出去做俯卧撑。我是一个比较娇气的人，我个人是这样觉得，她当时说要我们做俯卧撑做到哭，我不知道怎么的后面就开始流泪。她就笑说怎么真的哭了，在训斥了我们几句后才叫我们回去睡觉第二天军训。

　　军训结束对我来说是一种解放，我讨厌让自己很累，讨厌受控制，没有什么自己的时间，我不怎么会对别人产生不舍的感情，当时军训结束那些教官对我来说只是陌生人走了便走了。我不理解哭泣的人和不舍的人但是我并不会表达出来。

　　我是一个感情比较淡漠的人，可能我唯一浓厚的爱已经给了我的妈妈。不会社交也不喜欢社交，但是当时我又很爱演。就装得我很热情，开始我和她是不认识的，军训结束领了课本开始正式上课。

　　她分到了我的前座，当时老师防早恋很严重。男女同桌是不允许的情况前后桌的情况都很少。我的前座是一个女生，我同桌也是。没有后座因为我当时第一次坐在最后一桌。

　　刚开始其实我并没有注意到她，上高中后的生活是很忙碌的，每天就上课下课吃饭睡觉。至于怎么认识她并慢慢熟起来的，我记得很清楚。

　　我之前其实挺相信日久生情的，后来我才后知后觉一见钟情才是普遍。

　　我喜欢一个人的方式就是和她聊天，喜欢和她粘在一起，但是我又很有分寸，并不会去影响到她日常生活。
　　我慢慢看她的兴趣，我发现她很喜欢看小说，男同小说居多，其实我初中也喜欢看小说和漫画，但是我看的基本都是言情小说，唯一一个男同漫还是在快看看的但是当时并不懂，也只是认为他们是纯友谊。我开始慢慢融入她的圈子。
　　对于女同这个意思我从来没有了解过。我当时喜欢她无关性别，只是刚好她是女生，只是刚好是她下意识就想靠近她。

　　我开始慢慢的和她搭话，和她聊她喜欢的话题，她会很热情的和我推荐她看的小说和喜欢的作者，我都有去看，她买的小说也会拿给我看，我都有全部看完，然后慢慢接触到我从未涉猎的区域。

　　她也喜欢汉服，我就和她一起买汉服，一起逛街，但是当时我们还没有那么形影不离，她有她的固定搭子，我也有我的，我们只是在课间时间和中午休息时间可以一起聊天讨论爱好。

　　我开始很难受，爱大概就是越来越贪心，我开始觉得她只要和我说说话就好，我很喜欢她的声音，后面又不满足于只说说话，我开始去探索她的世界，了解她的爱好，慢慢粘着她一有空闲时间我都要挤进去。

　　后面我开始约她一起吃饭，总用和她聊小说为借口和她粘在一起，大概我当时是很会聊天的，不然怎么会从不认识到无话不谈。可是现在我总是说我不会聊天，可确实也是不会聊天，大概只是因为不喜欢其他人。

　　慢慢的我们开始形影不离，慢慢的圈子从五个人变成了只有我们两个，这些都是我故意的，我有我的私心，爱有唯一性，暗恋也是。

　　后来都只有我陪她一起吃饭逛街，我们还不在一个宿舍楼，我住在一楼，她住在另外一栋楼的四楼，其实我是很怕麻烦的人，可是我会一有机会就跑去她宿舍和她一起吃饭。

　　我其实也有想过要不要和她说我的心意，但我是缩头乌龟。也看过身边太多情侣的结局爱到最后，都是恶语相向。我不认为我能承受那个结果，而且少年的爱恋有时候并不需要明确的关系，我们就这样静静的当好朋友就很好了。

　　其实我之前一直认为我们会一直是无话不谈的挚友，但我和她总是差一点点，也许不只是一点点。

　　文科分班了。

　　其实文科班只有五个班，我一直祈祷我们可以分到同一个班，但事与愿违，她在我隔壁。一墙之隔，慢慢阻隔了我们之间的距离。有时候两个人走远，并不是一个缓慢的过程，它就是那么一瞬间。

　　当我和她走向不同班级，那一瞬间我意识到，我们不再是从前。那一瞬间我不知道我到底是悲伤还是有一丝释然。既然结局已经注定，那过程就随它去吧。

　　刚刚开始我们偶尔还会一起约饭，聊天。但是这些都开始慢慢消失。我开始理解异地恋为什么会分开，我们就一墙之隔关系都变成这样，当然我们并不是情侣，这是我一个人的暗恋。

　　后面我开始慢慢也不联系她，我那一丝释然慢慢有成效，其实我并不算很长情的人，当两个人有了距离，心自然不会靠近。

　　后来高三、高考，我们都是不咸不淡的关系，我们也从一墙之隔到五百公里。

　　我在慢慢融入新的生活，淡忘那一段美好但是不美满的关系。我有些怀旧，最近更甚，我不知道怎么的开始找之前的痕迹。

　　我开始重复听高中听的歌，看曾经□□的评论和视频，看当时锁了的□□朋友圈。

　　我认为音乐是有记忆效果的而且比其他的效果更好，因为听了那些歌，我又在我记忆深处想起了她。

　　我们一直有好友只是不怎么说话，可能夜晚会使人不清醒，而音乐也如烈酒般让人晕眩，我在这两者的发酵下发了一个朋友圈:高中暗恋过的女生从来不知道我喜欢她。但是我一如既往的是胆小鬼，发这个朋友圈或许是我最勇敢的行为。

　　我没有屏蔽她但是我却在那条朋友圈下说我屏蔽了。她也评论了，但是我的暗恋无声也无果，也没人知道她是谁，这就是结局。

　　当初高一分宿舍的时候我们差一点没有分到一个宿舍甚至没有分到一个宿舍楼，然后高一文理分科的时候我们又运气很差的分到隔壁，明明我有问她想学文科还有理科，我内心是比较纠结的，但是当时感情控制我的理智，然后我觉得其实我本来就更加喜欢文科对理科不感兴趣，然后又跟随着她一起去学了文科，我当时非常非常希望我们能分到一个班级，我害怕我们开始渐行渐远，可是我们又没有分到一个班，是隔壁班可是就是那堵墙，我们开始慢慢不复高一的关系那样好，其实在我爱上她的时候我就知道一切都没有结果，这永远都只会是我一个人的独角戏。我们是在两部不一样的戏里，我认为我们的暗恋不得的苦情戏，在她那里我们的不可多得的挚友。我的青春是一个人的独语，我不会说给她听，她也永远感觉不到。

　　这是我青春里很浓墨重彩的一笔，她的出现让我慢慢明白我后面其实没有爱过任何一个人。再也找不到那种纯粹的青春的爱恋。我的青春没有结果我的人生也是。

　　后来联系上了父母离婚后从来没有联系过的弟弟和爸爸，弟弟会和我诉苦，我很愧疚，我总觉得我没有做到一个姐姐的责任，我开始疯狂补偿他，在我也过得紧巴巴的日子里我给他买喜欢的手办，买零食寄去给他，有钱就会给他发，我生日的时候我父亲给我发了两百，我就转了一百给他，他没有对我说生日快乐。

　　可能我也不算是一个很无私的人，我开始有点失落，不知道要如何去面对他了，在付出没有得到回报的是时候，我开始权衡，我自己也活得很好嘛，总想着心态他，那我自己怎么办呀。也许偶尔的亲情才是完美的。
　　我父亲刚刚加上我的时候就和我打视频电话，就开始哽咽说做梦梦到我，将开始想我过得怎么样呀，眼泪不受控制的流下来，我有些无措，只会说没事的没事的活得很开心来安慰他，我也知道语言是无力的，我只好沉默下来，让他静静的看着我，这道题我无解。

　　在和弟弟和父母的联系上，我开始明白也许不联系或者不经常联系才是最好的关系。

　　我和母亲就是因为相伴在一起，开始沉默，爱带来痛苦，我开始表达不出对母亲的爱，可能现在我还是可以为她付出生命，但是我们的心已经渐行渐远。

　　之前我有想过一个事，现在我在面对那瓶恶心的难闻的农药时我能不能喝下去。我想我应该可以喝下去的，现在的我并不害怕那个难闻的味道，小时候我吃一口药都会吐出来，现在我可以面无表情的喝下那时深恶痛绝的难喝的药。
　　如果现在的我是小时候的我，我可以毫不犹豫的喝下去。

　　但是生活没有如果，当时的我因为农药难闻而放弃死亡，现在的我也会因为害怕我妈妈老了无所依而下不了决心去死。

　　人都在变化小时候担心的问题，对于现在的我来说无关紧要，现在的我担心的我又无法解决。

　　我有一段时间特别崩溃，我理解人都会变化，但是我又无法背叛小时候的自己。

　　继弟不读书了，我有些替他悲哀，即使以后命运也和现在的结果差不多，但是我为他还没有好好1看到的世界没有见到不一样的风景而难过，但是我和他的关系本就不好，我还把他拉黑了。

　　在他上班发第一个月工资的时候我妈妈和我说他要加我，我对于曾经的事其实已经释然了，所以就加了他的好友，他突然给我发了两百块钱，他说那是他第一个自己的工资就想给我一点。我无法形容我当时的心情，为什么啊，他为什么要这样。

　　我宁愿他还是那种恶劣的性格，我可以继续心安理得的讨厌他，可是他这样，我做不到了，我只能开始讨厌自己了。

　　我不明白为什么我的爱没结果，我的恨也做不到纯粹。好像什么都在努力向前，只有我一个人活在那些痛苦的回忆里，我放不下但是那些爱和恨看来又没有任何意义。

　　我困于我自己铸造的牢笼里，我曾经计划22岁就死去，现在也还有那个念头，生命的意义是延续，可是我找不到我生命延续的意义。

　　我遇到的很多事都没有下文，我的人生的下文我也还在寻找

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