许你玫瑰三千支

　　你见过沙滩上的花海吗？
　　梦里我看见我的灵魂在燃烧，在盛放，在发着光亮。沙滩上生出一大片娇艳的红玫瑰，歪歪斜斜、肆意热烈。身后是海，是小岛，是天空。我即是浪漫，是爱意泛滥，是浴火重生。

　　夏末，已入夜，海边的风很凉甚。
　　我独自瘫坐在沙滩上，手边摆了四瓶玻璃瓶啤酒，眼前散落了几支红玫瑰，隐约有大醉的趋势。
　　其实我酒量不差，三四瓶不在话下，但今晚宜情宜景，还是醉一场的好。

　　我高中时喜欢独来独往，因此关系亲近的朋友统共不超过三个，番茄同学算是其中之一。我俩在分班前当了半年同桌，她让我喊她老大，而她叫我小弟。
　　当初第一眼看到番茄的时候，脑子里只有一个想法：卧槽，这女生真帅，要是能跟她当同桌就好了。后来我才知道，她见我第一眼时也有同样的感想。

　　番茄成绩很好，一直是班里第一，但她属于聪明那类型的，上课基本不怎么听讲，还是能轻轻松松各科考高分。
　　我高一时就是个半吊子，偏科偏的严重，于是我决定向她取取经。

　　“老大老大，我还是你小弟不？”
　　番茄拍拍胸脯一昂头：“那必须是！”
　　我把她最爱吃的牛肉干往她桌上一拍：“那你教教小弟该怎么学数理化。”
　　她乐起来，兴冲冲掏出笔记本开始给我制定数理化逆袭计划。

　　那段时间我就跟打了鸡血似的，天天闷头就是一顿学，做题背公式做题背公式，番茄也不去和她男朋友谈情说爱了，一下课就蹲座位上给我讲题。
　　导致她那个一脸凶神恶煞的男朋友一看见我就瞪我，看那样恨不得扑上来咬死我。
　　没事，我脸皮厚，装没看见。
　　有大佬的加持，管他什么数理化，那特么简直是手拿把掐啊。

　　于是就这么过了半个月，终于到了月考，我自信满满，她也自信满满。
　　出成绩前夕，番茄笑嘻嘻地说：“小弟这次考个前三给我看看。”
　　我也眉眼弯弯乐乐呵呵，寻思着理科也不过如此……

　　结果当天下午出了成绩，我俩都笑不出来了。
　　亲天来亲天来，这绝对是幻觉，假的假的假的……

　　数理化瞎得简直没眼看，甚至数学都没及格，成绩啪一下掉到十名开外。番茄情况也不容乐观，跌下第一的宝座，连前五都没考进去。
　　我俩面面相觑。本来是打算掉两滴眼泪儿营造一下悲伤的气氛，以此来表达对这次离谱成绩的默哀。但好基友之间是不能对视的，太特么容易笑场了。
　　正经不过五秒，我俩都笑出了鹅叫。

　　很不幸，这非常具有戏剧性的一幕被班主任抓了个正着，他说我俩考这么差还嬉皮笑脸不知悔改，要把我们调到最后面跟垃圾桶当同桌。
　　那很坏了，跟垃圾桶当同桌，这不得被熏死。
　　我忙说老师我们忏悔。番茄在一旁憋笑，憋得脸通红依旧有些憋不住，于是她伸出手掐了一下大腿根。
　　身下一痛，我差点痛苦哀嚎起来。这特么掐的是我的大腿根啊！我懵逼地瞪着她：老大你清醒一点！你掐错大腿根儿了啊啊啊啊！

　　我俩那天下午被班主任训了半节课，走之前还被逼着签了个不平等协议。
　　白纸黑字清清楚楚：下次考试必须考回原先的水平，不然就去和垃圾桶当同桌。
　　我和番茄不理解并且大为震惊，但最终在邪恶班主任施压下，心里五味杂陈地在那张破纸上签字按押。
　　神他妈垃圾桶，我要抗议！抗议！当然，抗议无效。

　　两周后的周考，她没考回第一，我没考回第六。然后我俩一起收拾书包滚蛋，滚去班级最后边跟垃圾桶甜甜蜜蜜去了，一边儿坐一个。
　　番茄安慰我说：“也挺好的，最起码咱俩不用准备垃圾袋了。”
　　我被逗乐了 ：“……你还真是乐天派。”

　　以往都是上课嘴馋了就偷摸往嘴里扔个小零食，但中间隔着个臭气熏天的东西，任我俩再怎么贪吃也吃不动了，从早到晚没什么食欲。
　　番茄哭丧着脸，愤愤捶桌：“爷饿了，要吃饭！”
　　我：“咱俩翻翻垃圾桶找点东西吃得了。”
　　番茄：“爷要吃饭要吃饭要吃饭……”
　　我：“你舔舔牙缝看有没有中午剩的菜叶，凑合一口得了。”
　　番茄：“爷要吃饭要吃饭要吃饭……”

　　所幸只在垃圾桶旁边坐了一周就被班主任大发慈悲调了回去，因为他被级部主任训了，说这个座位排得非常非常有问题。
　　改革的春风吹满天呀……一切反动派都是纸老虎呀……
　　走之前我拍了拍垃圾桶盖说：“姐和你的缘分止步于此，你另觅良人吧。”
　　番茄骂我有点大病。

　　闻不到垃圾桶的臭味吃东西就是香。那天晚上我俩捧着一大堆零食狂炫，像饕餮出世。结果第二天腹痛不止，又开始抱着药狂炫……

　　后来我的数理化还是一如既往的烂，不过半年后选科分班，她选了纯理我选了纯文，我们就这么分开了，而且经常一个月都见不了几面，但她每周五晚上都跑来给我送各种零食。

　　对我而言高中生活是很枯燥的，学不完的习、考不完的试、做不完的题、还有斗不完的心眼。
　　我有时候跟番茄吐槽：“文科班里简直是一场大型的宫斗戏，堪比甄嬛传。”
　　番茄拍拍我脑袋：“小弟你挺住，别被她们玩死了。”
　　我说：“老大你也挺住，别被邪恶数理化玩死了。”
　　番茄：“呆逼，只有我玩它们的份儿。”

　　高二升高三的那年暑假我俩跑去海边背着家长偷摸喝酒，番茄酒量不行，喝得酩酊大醉。
　　她说有天晚上她做了个梦，梦到我俩坐在海边边吹晚风边喝酒，沙滩上有好多好多的红玫瑰，很漂亮。
　　我说：“现在就是了，跟你那个梦大差不差。”
　　番茄摇头，说：“差了太多，现在只有酒没有玫瑰。”然后她醉醺醺地靠在我肩膀上，嘴唇不知怎么的就贴上了我的脸颊。
　　我大为惊恐：“老大你酒品不行啊，喝醉了怎么乱亲人啊？以后你少喝点酒，别醉了之后抱着陌生人乱啃，人家会报警抓你的。”
　　她盯了我好一会儿，忽然没头没尾说了一句：“我跟他分手了，分班前就分手了。”
　　喝酒后脑子不转弯，我说：“那你也不至于这么饥不择食吧老大。”
　　番茄：“去你大爷的。”

　　高考完后我俩又去了那片海滩，这次没有酒，但番茄买了一大束红玫瑰，一支一支斜斜地插在沙滩上。
　　那段时间我刚分手失恋，心情极差，她说要来开导一下我。

　　番茄问我他是个怎样的人，问我喜欢他哪里。
　　我沉默了。老实说我也不是很清楚，因为我俩是网恋，喜欢什么的根本谈不上，心情差则是因为他甩了我，我咽不下这口气。
　　番茄无语：“网恋？恋你大爷啊！”
　　我说：“嗯，万一真是我大爷呢。”
　　“操。”番茄难得爆了粗口，“他有什么魅力让你念念不忘？是帅的貌比郭富城还是颜如刘德华？”
　　“没，”我淡定地开口，“我没看过他照片。但是他理科好，数学能考一百一。我喜欢理科牛逼的人”
　　番茄暴怒：“爷能考一百三！还是纯理重点班！你怎么不说喜欢我呢？！”

　　然后我俩同时沉默。我随手扯过一朵玫瑰，开始一片片地掰花瓣。我怎么能喜欢她呢？我怎么敢喜欢她呢？她是女生，我也是女生。
　　同性之间究竟能不能相爱？当时这个问题我思考了很久、很久，最后以思考失败告终。

　　后来我们还是去买了几瓶啤酒，有酒有玫瑰，有夕阳有海风，周围闹哄哄一片，很热闹。
　　番茄的酒量比之前好了太多，连喝三瓶还能脸不红心不跳，就是酒后话密了点。
　　但是我喝多了，一瓶接着一瓶，跟拼酒似的，没一会儿脑子开始晕乎。

　　番茄说她想报考中国人民公安大学，以后去当缉毒警。
　　我有些发愣，但还是说了句：“好啊真棒啊，当缉毒警好啊，以后能……”我突然反应过来什么，有些说不下去了。
　　随后又陷入一片死寂。

　　番茄是这样的，她以前和我说过，她从小的梦想就是报考警校。但我万万没想到，她会选择当最危险、风险最高的缉毒警。

　　我呆呆地看着番茄，脑子一抽：“老大你别去缉毒，你来缉我吧。”
　　番茄闷了口酒，低下头，眼泪一滴一滴砸进沙子里：“呆逼。”
　　我眼眶也红了：“你别去缉毒，你来缉我吧，你来缉我吧……”
　　“呆逼……”

　　番茄最后没去当缉毒警，体检测试没过关，血常规检查时发现了异常。
　　她对自己的身体没当回事，我也没当回事，因为她高中时就有些贫血。番茄只是失魂落魄地跟我说梦想破灭了，去不了警校穿不了警服。

　　在那之后我俩很少聊天了，都各忙各的，偶尔发点平日里的趣事，过节发个祝福信息，再好像也没什么可聊上的。
　　我时常半夜想起她，想问问她最近过得好不好、有没有想我……可每次话到嘴边又咽了回去。
　　直到两年后我去医院见到了她。

　　番茄穿着病号服躺在病床上，瘦得脱了相，手上打着点滴，身旁摆着各种药罐子。
　　阿姨告诉我，她得的是白血病。

　　番茄见到我后直接愣住了，半晌才回过神来：“我好想你。”
　　我怒了：“想你大爸！这么大的事你怎么不和我说！你为什么不和我说！要不是阿姨告诉我，你是不是打算一直瞒着我？！”
　　番茄不出声，但她嘴唇抖得不成样子，眼泪跟断了线的珍珠似的滴到被子上。
　　我也想哭，想抱着她大哭一场。
　　为什么会变成这个样子？我的番茄不该是这个样子的……

　　后来我又见了她几次，番茄一次比一次憔悴，我着急的不行，从生活费里省吃俭用攒出一些钱偷摸塞到她枕头下。

　　最后一次见到她时，我说：”老大我们在一起吧我们在一起吧……”
　　番茄拒绝了：“……不行。因为我要死了。”
　　我顿时感到心如刀割，胃也一下子痉挛：“瞎他妈扯淡。你别死，你死了我怎么办？”
　　“你去找个188、18厘米、有腹肌的大帅哥。”
　　“操，”我想也没想，直接抬手给了她一巴掌，“你个渣女。”
　　番茄笑了，伸出瘦骨嶙峋的手臂紧紧环住我，她说：“我好想一直爱你。”

　　我终于想明白了。其实根本没有什么“可不可以相爱”，无论异性还是同性，爱上了就是爱上了，哪来那么多为什么。
　　所谓的离经叛道，无非就是所有人都沉溺在这个混沌世界的糜烂法则中，像蛆啃食着溃烂的苹果，还句句不离世间规则。

　　半个月后，番茄还是走了。
　　她给我留下一封遗书，通篇未写过“爱”，但字里行间都在低语那三个字——我爱你。
　　振聋发聩。

　　她说，这长路是我的终篇，而你是我唯一遗落的句点。

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