恋爱笔记

　　如一个天真的孩子，幻想一切如童话般美好。即使我心中有一个声音在怀疑，这是真实吗？但我不顾阻拦的向前了。我并没有能阻拦我。于是我坠落，陷入冬季深深的旋涡。
　　当我因毕业而离开，停滞的聊天记录。空白的记录。也许是我的影响，我们一同坠落。被展示给她的痕迹，是我在自救吗？可是我似乎从未真的付诸了行动，谈何自救呢？一切都不过是睡眠不足的自作自受，我向所有人撒谎，为了博取单薄的同情，也许谎言如此真实，以致于我作茧自缚，无法逃脱。
　　我曾幻想吗？是的。我幻想与她再次相遇，在梦里金色的花海里，幻想我们拥有更贴近的联系。但我并没有更深的想，我没有去联系。为什么呢？也许是害怕她的异样的目光，害怕疏远的言语。害怕让她感到难过。我与我的争执不断，私心的我想要给予她深刻的痛苦，永远不能忘记；偏爱的我想要隐瞒，让她幸福着。
　　何时的联系，最开始是一通电话，漫长的，我停不住眼泪。我诉说着，我忘了。我思念的，正在电话的那一边。我突然在结束电话后想到，如果是你的话，也许一切都无所谓了。我可以为你改变我的取向，为你降低我的底线。最后我自嘲的笑笑，坐在上铺的梯子上，告诉我自己，那是不可能的。因为你从未这么想，而且绝不会答应，只是我的胡思乱想。
　　五月前夕的约定，我已经忘了是多遥远的时间。我坐在灯光温暖的书店里，桌上放着一袋巧克力，我看的是《风雪追击》，我坐在窗边的高椅子上，望着窗外的小路，希望你的出现。
　　从八点到四十多分，我一次次询问着你，一次次看向窗外，那已经看的腻味的风景，青草上的小路，假的兔子和各式装饰物，温暖的灯。
　　我等了很久很久，从来没有如此的耐心，但又从来没有如此的焦急。
　　当你拍拍我的肩膀，将我从梦中惊醒。一切好像很陌生，又好像很熟悉。你依然是熟悉的你，我思念的模样。熟悉的姿态，熟悉的面容，熟悉的言语。
　　我忘记了等待我的其他人，忘记了等待我的其它事，匆忙的想把书归回原位，却忘了它在哪。你带着我走出书店，走入夜色中，走过斑马线，走过一座水渠上的小桥，走到你的家中。我始终跟着你，想要如以前一样挽你的手，但好像是被拒绝了，好像是我并没有勇气，于是我只是跟着你，走过陌生的街道，是我第一次一个人走出家门。
　　开关的声音，钥匙的声音，门被推开的声音。
　　我看到了很多很多，有你贴在门后的便利贴，有很多很多。短暂的，喜悦的。我不安的，请求拥抱。一共是三次，我并不敢抱得很用力，只是轻轻的。因为我们还很陌生。但是我三年来的第一个拥抱。因为我们很熟悉。
　　好像是我的缘故吗？我给你带去了痛苦。可是为什么不告诉我呢。我一定会告诉你那是个玩笑，即使我也难以解脱。
　　你告诉我，为我准备了礼物，于是我期待着七月，即使面临决定人生的考试之一。我向我的朋友炫耀，我有一个多么好的闺蜜。
　　漫展。我第二次单独和友人出门。在下着细雨的早晨。我跑入红色的地铁站，看见了你。是吗？我们絮絮叨叨，一个多小时就这样过去了。我一步不停的跟着你，直到迫不得已分开的检票口。我一步不停的走着，害怕你等待太久，害怕走丢。是吊桥效应吗？是我的一厢情愿吗？我跟着你，看着你遇见友人，交流着，我沉默的跟着。并不那么喜悦。
　　那天是我第三次出门，走了很远很远，对我来说是的。我很累很累，但是很开心的，你在我身边。所以即使并没有吃饭，并没有喝水也并不饿。
　　你的电话打乱了我。好像又掉进了梦里一样。你尖锐的询问我的意愿，悄悄跟着她，偷拍她，于是我慌乱的。直到我小心的询问我们的关系确定了？你的回答好像是肯定的。
　　我忽略了我的利益我的理性，自私的答应了。即使有一个声音说，这一切可能是假的，都是她在骗你，都是她的游戏。我认为我是错的，认为是我的错误猜疑。大家都曾劝告我，世界是美好的。所以撒谎的是我。
　　一切都混乱在模糊的记忆里。
　　明亮的对戒，但是你说想要带在大拇指而不是无名指。我知道的，只是尺寸不合适，只是不好调整，只是不好明目张胆，所以我咽下了酸涩。我从来没有彻底占领你，你从未属于我。
　　向日葵，背后是阴暗的我，小心点，自私的吞吃着你的正向情绪，维持我的表面。我害怕你因我的阴暗离去。所以我假装着，假装我好了，假装我很开心，忘记一切。
　　生日会，我惊讶于自己的被介绍，更加肯定你是真心的。你的友人似乎并不喜欢我。是吗？我找借口宣誓自己的喜欢，你也回应了。是吗？
　　可爱的猫，你也是的，蓝色的衣服，我仍然记得。
　　暴雨的天气，我穿着短袖短裤，想要向你展示我的可靠，忘了商场并未那么早开门，站在锁着的门口看雨幕。甜的过度的奶茶，依然是章鱼小丸子，你提起了一起出cos。我的私心又在作祟了，不想被看到的女仆装。我们笑着谈论十月份的漫展，期待着。不出所料感冒发烧，但我还是不后悔。
　　八月份的漫展，买了很多东西，我听到宣传的人问我们是否一对，你回答：“是的。”我仍然记得，你忘了吗？
　　莫名到来的你的友人，被你偏爱，以致于将他托付给我，还不放心。他对你的喜爱让我不满。我到现在也没弄明白，我究竟以什么身份与他相处。
　　后来他喜欢看我们在一起，后来又被你厌烦，转而说喜爱我。是个奇怪的人，但我守着承诺。也许确实他对你很重要吧。以致于你不顾我的劝说为他做了很多，为他与家人争吵，作息紊乱，喝酒，失眠。为他在漫展前一天的事而失眠，以致于第二天迟了。但是一切都没按计划的。我坐上了你家的车，等待漫长的妆娘，迟迟画好了妆，迟迟入场。你又匆匆忙忙的走了。你靠在我的肩膀上打盹，我仍记得。慌乱的一天，但我不后悔。你是我的chuuya，在那一天，并未能按计划，我本想和你贴贴。但我不后悔。那一天以后，我可以称你为我的chuuya。
　　寒冷的冬天。忙乱的，校运会上匆忙出cos被问起我的chuuya。我回答：“我的chuuya在读书。”你何时能知晓呢，你不会知晓，我对你的情感。
　　寒冷的冬天，我是树，一棵落光叶子的树，而你是一只自由的鸟儿。‘在如此寒冷的冬天，我能给予你温暖么？’
　　好像不能。
　　越来越远了，何时开始的呢？
　　礼物一天天变多，堆积着，还未被送出。你却已经离开了。从莫名的疏远开始。我们好像渐渐说不上话了。我们的话题总是短短的结束了。我向你说着。你只就事论事。也许是我的错误，我冷落了你吧。
　　但是你并没有告诉我为什么，没有给我挽回的机会，没有回应我被他挑起的不安与焦虑。
　　轻飘飘的，毫无牵绊的，真的像一只鸟儿一样。飞向了远方
　　Bye
　　这是多么难以理解的言语。人类的言语需要不断的自证自释才能被另一个人理解。你究竟去了何方？是因为什么？是迫不得已？还是厌弃了我？
　　你并没有理解你的重要性。
　　轻飘飘的离开了。
　　你是我的精神寄托，我也为你而活。因为你我才能维系表面的完好，让我继续自欺欺人的活下去。我并不想像曾经那样独自沉降。
　　我的情感你并未感受到，我只是可有可无的，我只是B选项，我们没有永远。我因此感到绝望。我的未来规划只有一条可能，而你的离去就轻易的令它崩塌。你是我在未来的锚点。
　　如果是被控制，总有办法联系的吧，总能说明的吧。如果是迫不得已，原来我是会被舍弃的啊。
　　我们的故事并没能撑过一年，我们的未来还未书写终止铃就已响起，有太多太多遗憾。
　　幻想只会是幻想，童话只会是童话，谎言只会是谎言。你的离去令梦境破碎，世界在一声琉璃的音色中碎裂，就像一只轻盈的恶意的蝴蝶落在肩上，将我从梦中唤醒。我再次无可避免的陷入我自己织成的网中。
　　一切都是谎言吗？
　　这是虚假的吗？
　　说谎的是谁？
　　我想听你亲口告诉我。
　　请给我以尾声。

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