花败青春

　　花开兼败，不败的花，是用情至深。同学们，花开花败是自然的规律，花败只是为了明年更灿烂的花开……
　　阳光洒进来，滤镜拉到满。
　　窗外的树叶印到讲台上，老师跟进度条似的慢慢踱步。慢慢地，过了栅栏的阴影；慢慢地，又盖住了讲台上的那片阴影。
　　读条完毕。
　　我看着我读条读了五分钟的结果。那一瞬间，树叶上的、栅栏上的阳光都汇聚在了他身上。
　　他对我笑了一下。
　　就跟天使一样，我想。
　　只一下，他又转回去听老师讲课了。
　　我盯着洁白的墙面上那一窗交错重叠的阴影，用眼神描摹他的轮廓。
　　我承认，我的青春在这一刻，开花了。

　　暗恋总让人惊慌，小心翼翼地隐藏自己的心意，又恨不得让全世界都知晓。青春期懵懵懂懂的心突然就变得患得患失起来。
　　校园里的他好像无处不在，我在哪儿都能看到他。不由自主地跟在他身后，看他干什么事情都是享受的。
　　我不知道怎么处理这份感情。从小到大所有人都教我，早恋是不对的。还好，我只是暗恋，还没到不对的程度。
　　可是仅仅只是暗恋都不被允许吗？妈妈没有理由得强烈要求老师给我换班，而原因，只有那个黄昏一站一跪的母女知道。

　　我被换到了隔壁班。
　　新班级的同学们也很好，只是没有教我们花开花败的老师，也没有那可以开一下午滤镜的镜头。
　　隔壁，隔了个壁，距离不远，但视线却被隔绝到千里之外。
　　我想，暗恋，暗暗地，苦一点又怎样呢？况且，距离产生美，这或许也是暗恋最吸引人的一点吧。
　　我一度这么安慰自己。

　　曾经听到过一句：影响成绩的不是谈恋爱，而是暗恋。
　　我很迷茫。曾经嗤之以鼻的话语，认为荒唐的定论，在我的身上得到了完美的体现。
　　我开始试着适应新班级的生活，和同学们一起吃饭，和新朋友一起笑笑闹闹，和新老师探讨问题。
　　我试着用这种方式，躲避着他，将原本就暗藏在心底的感情埋得更深。
　　直到那天。
　　我在原班级上交的待考试卷、答案还有作业本，被作为学习委员的他送过来了。
　　他从班级前门进来，将我面前的阳光挡住，我一抬头就看到被夕阳的光辉黏住的男生。
　　看到他的那一瞬，我承认，我的暗恋，埋不住了。
　　他把书捧到我的桌子上，然后站直身看着我，什么话都没说。
　　他走了，走之前几不可闻地叹了口气。不知道为什么，看着他淋着光的背影，我的眼眶突然就红了。
　　我从他的叹息声里听出了无奈。我开始慌了，慌得彻彻底底。
　　我不去尝试轰轰烈烈的追逐，却依旧感受到了热血涌上心头，头脑发懵的无措。
　　我忘了，暗恋也是波涛汹涌的，暗流股股，只要一个契机，就破堤了了，就被淹没了。

　　从那之后，我们好像又回到了从前的状态。
　　只要我出了班门，准能碰到他。
　　和闺蜜经过他们班的窗口，讨论到有趣的事转头对闺蜜灿烂一笑，眼神却无措地对上他呆愣的眼睛。
　　食堂排队打饭，总能看到他端着盘子四处张望。过一会再看时却被突然出现在身后的他吓到。
　　中午回校大门口等开门，习惯性在人群中搜寻的眼神，又一次对上了他的。
　　他好像无时无刻不在找着什么，找到了也不做什么，最多打声招呼便默默站在附近。
　　甚至被老师抓到办公室背书时，他不知道通过什么途径知晓了。我前脚刚踏过门槛，他后脚就来问题目。在我卡住时，偷偷用嘴型提醒我。
　　我不明白，原本在一个班的时候我们还没有这么多交集，怎么突然就变了。
　　或许就是这时候，暗恋的洪波开始涌动。我承认，我的心跳，为他，又一次加速了。

　　我喜欢细雨绵绵。湿凉的雨水轻抚过脸颊，视线朦胧，世界虚化，心灵好如新生般干净纯粹。
　　可就是这么喜欢的事物，也在他递伞的瞬间烟消云散了。
　　美滋滋地捧着他的伞，书本夹在咯吱窝也不觉得双手握着伞柄的做法过于多此一举。
　　我不知道怎么形容那种感觉，他好像时时刻刻关注着我，却也一直保持着适宜的距离。
　　或许是因为他太过温柔，温柔得让暗恋中的我总有一种他喜欢我的错觉。我一面提醒自己他就是这个性格，一面又贪恋地享受那份不独属于我的温暖。
　　就这样一直持续到高二暑假补课。除了高考带来的压力，一切好像都很平静。我们都习惯了对方的存在，默认地维持着这种不远不近的关系。

　　可是暗恋中的女孩子总会有冲动的时候。
　　炎热的中午我又在大门口碰到他，依旧是四目相对后沉默的并排站立。
　　他推着车，我不知道作何反应，只能怀揣着那一点小心思不近不远地跟在他身边。
　　教学楼下的停车场，他娴熟地见缝插针，锁好车便背起包招手示意我上楼。
　　我从他身上收回视线，在他走到我面前，转身往楼梯道走的时候，重新跟他并排走。
　　只是刚迈出一步我就觉得小腹一阵剧痛。我被突如其来的痛感激得闷哼一声，脚步微顿，手掌下意识捂住肚子。
　　他好像注意到我的动静，转过身问我怎么了。
　　我意识到是生理期，但不好直说。
　　偏偏我平常又大大咧咧，从来不带书包，口袋也没备纸，更别谈卫生巾了。
　　于是我只能借口说想上厕所，问他借了纸巾便往厕所冲。
　　谁知他下一秒却又拉住我，神神秘秘地从书包里掏出一张卫生巾悄悄递给我。
　　我顿时懵了。用着残存的思考能力不断挣扎。
　　男生带卫生巾大多都是备给……备给谁来着？
　　我的大脑强迫着自己不去想那个词，却已经在潜意识里下了定论。
　　停车场的一半被阳光覆盖，空气中的光子被盛夏聒噪的浪潮翻覆着击打我的心脏。
　　我抬头看向他的眼睛，看向那一如既往温柔的目光。
　　我身处冰窖却灼烧自己的内心。
　　电流击溃了理智，我突然不想再藏了。
　　“你怎么随身带着这个？”我的脸色不太好，轻声质问他。
　　因为疼痛，我的意识有些恍惚。顿了一会我才突然发现自己好像并没有立场这么问。
　　我的声音里带上了些忐忑，却并未收敛语气中的强硬：“你交女朋友了？”
　　我那时不知道自己到底是怎么想的，不知道到底是谁给了我勇气去在他面前撒泼。
　　或许就只是因为跟他相处了两年，我却自欺欺人地认为我在他的心里扒出了一块儿地吧。
　　他听到我的问题却没给答复，只是把卫生巾往我怀里藏了藏。然后劝慰着我：“你先去厕所，出来再说好吗？”
　　他在逃避……
　　我的脑子突然在爆裂的太阳光下炸开了，我没法思考我要做什么，我该做什么。我的身体突然就有了自己的思想。
　　我固执地站在原地，突兀地进入了一种奇怪的状态。
　　“喂，两年了，你肯定知道我喜欢你了吧。”我不知道原来我的身体会是这种冷淡的反应。
　　然而事实证明这个想法出现得太早了。
　　他说：“我知道。”
　　“那你怎么带着这个，还给我？你是有女朋友了还是喜欢我？”我问得很直接，并不给他逃避的空间。
　　他似乎是有点烦躁，他说：“我没有女朋友……”
　　我直直地看着他，几乎是一瞬间，我听到我心里的那根弦断了。
　　“那你是……”喜欢我吗——我不知道自己哪里来的自信。
　　他摇摇头说：“我也不喜欢你。”
　　复而他又说：“准确来说，我是喜欢你的。但那是想跟你做朋友的喜欢，并不是想跟你谈恋爱的那种。”
　　我的眼神暗了下来——我早该知道的，这家伙对谁都这样。
　　他今天会为了不知道什么时候生理期的女性朋友们准备卫生巾，明天也会为了女性朋友们的安全亲自护送她们回家。
　　我不是特殊的。
　　我明明理解的，明明当初也是考虑到了这一点的。
　　然而真当我建设了两年的希冀就这么因为他一句话崩塌的时候，我却不甘心起来了。
　　我那时大概跟他吵了一架，反正记忆里自那以后便再没有了他的身影。

　　那年夏天的蝉鸣格外强烈，以致后来每年夏天我在爆裂的阳光下赶路都能想起他。
　　后来高考结束，大家各奔东西。曾经要好的玩伴也因为距离而愈发陌生起来。
　　大学生活塑造了一个全新的我。不管是能力还是一个藏在内心的人。
　　我们在一个樱花盛开的季节确认了关系，在蝉鸣如潮的季节踏入了婚姻，在黄田红叶的季节迎接了新生。
　　我们顺利且快乐。
　　我就这样在爱人的问候中，在家人的疼爱中，在孩子的幸福中淡忘了过去与那人的一切。

　　直到那天，又是一个樱花盛开的季节，我们前往另一个城市旅游。
　　丈夫在一旁的小摊给孩子买冰淇淋。我突然看见前方的一条“樱花道”，一如当初与爱人相识的那个。
　　我不由自主地牵着孩子走了过去，身处这粉色的街道，慢慢地欣赏路边清一色的樱花树。
　　随着视线的移动，我看到了路尽头的那个人。
　　花瓣缓缓飘落，眼看就要落到那人手上。忽然起了一阵风，花瓣偏离了轨道，没有落在那人预先猜测的位置。
　　那人一惊，伸手便要抓住它。但是或是因为动作带起了气流，或是因为手指间的缝隙太大，他没能抓住。反而搞得自己略显狼狈。
　　那人抓了抓头，无奈地笑了。
　　抬起头往这边看的一瞬间，视线对接的两人都愣住了。
　　我看清了他的脸庞，记忆中残存的那一点被放大，变得无比清晰。
　　我僵住了，不知作何反应。
　　四目相对之下，总不好装作没看到。
　　他朝我走了过来，看了眼我的儿子，语气和谐地说：“这是你儿子？”
　　我“嗯”了一声，随即俯下身轻声对儿子说：“叫叔叔。”
　　儿子乖乖的叫了。
　　他笑得迷了眼，似是开心的很：“真可爱。”
　　久别重逢的我们并没有太多话可说，互相寒暄了会丈夫便找了过来。我们与他道别，转身离开。
　　我那时终于知道，中学时老师讲的花开花败。这世界上没有不败的花，挣脱过往的束缚才有更加灿烂的未来。
　　而我的青春，便是花败青春。

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