囚笼

　　我向往过美好且自由自在的生活。那里有阳光，有鲜花，无人打扰……
　　可总是有那么一件事，一个人，会把我拖拽进无法挣脱的荆棘牢笼。
　　在看见那一根稻草的时候，我想要去抓住，那么的渴望与期望得到，让我姑且得以喘息。
　　可那些东西就像是揪住我头发的手，死命扣着我的头皮，把我摁进现实的湖泊。
　　我以为我可以抓住那根稻草。
　　我以为我抓住的是一根代表自由的稻草。
　　我以为……只是一个字而已。
　　只是那一个字。
　　“钱。”
　　“要钱做什么？”我有些奇怪，为什么大清早的要来要钱。
　　“买饭。”他说，手摊开搁置在虚空，让我不由自主的盯着。
　　为什么每天早上要来买饭？
　　“我又不会做。”
　　他说的事不关己，觉得每天去买早饭的钱是我应该给他的。
　　我给了。
　　“钱。”
　　我疑惑，问她:“要钱做什么？”
　　“治病啊，还能做什么。”
　　为什么不自己挣钱？
　　“我又干不动重活，为什么要挣钱？”
　　她反问我，我无话可说。
　　“钱。”
　　我没想到，她会来。
　　“怎么了？”我问她。
　　“我要用钱买小动物，还要装饰它们的家！”
　　我沉默了，也给了。
　　最后她越买越多，用的不是自己的钱，却花的得心应手。
　　最后她向我吐槽小动物们太多养起来好麻烦。
　　我问她为什么要养那么多，她却说着:“你看，我妈病着，我们家根本没有经济来源，只能养养小动物，等它们生了小崽子，高价卖出去。”
　　是啊，没有经济来源。
　　我突然在想，她对母亲的感念很好，可是……吞噬我的劳动力来成就他们？我内心挣扎着，不想去这样做。可他们说的是那样真实……
　　天花乱坠。
　　我成年以后，才发现一件令人可怕的事。
　　我为了增强体力，不做药罐子，去学习舞蹈，可一直到长大，都是班里的垫底。我不学了。
　　她对我说她幼儿园的时候也上过舞蹈班，她说她怕疼，家人哄了好久才哄好，然后就再也不想碰它。
　　我喜欢画画，平常会临摹上一两副喜欢的画手的作品。
　　书桌上搁置着水彩笔，因为没什么时间就没用。
　　她看见了，没说什么。
　　水彩笔依旧放在桌上，日子一天天不复存在。
　　她再次来了，说:“你买这个要画画？”
　　我还没用，实话说了还不会。
　　她笑了，眼里有种我看不透的光。
　　“我以前也有一套，很简单啊，我给你画一下。”
　　“不用！”我出声拒绝:“我还不想用。”
　　随之而来的兴趣，是音乐。
　　我总是记不住歌词，却能够把旋律清晰印在心上。
　　熟悉的语调没听过的歌，我搜了搜，不是原创。
　　音调是仿的，歌词毫无营养，人们供奉着仿制品，不愿它会受伤。
　　钢琴的旋律洋洋洒洒环绕，我找到了属于音调的慰藉与心灵上的幻想。
　　她来了，问我音乐，问我学它所需的费用。
　　我愣住了。
　　为什么？
　　我问她唱歌。
　　她五音不全的哼出了几句带上歌词的调调。
　　是抄袭，不是原创。
　　我确实有私心，将苦和难全力倒出，不愿意她再去碰。
　　但我知道，有一种东西，会在别人阻止你的得到的时候萌芽迸出。
　　野心。
　　我……不得自由吗？
　　无数个日夜间，问着自己。
　　会的。
　　一定会的。
　　只是没有到那个时间而已。
　　什么时间？
　　心血被榨干？
　　我的兴趣鲜少人知，她的行为得到认可。
　　我还能有多少时间存活……

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