己亥年正月随笔

　　寒假我其实哪里都没有去。
　　广东的冬日依旧酷热，今年更甚。
　　空荡荡的街道上，勉强贴上几张标志新年的红纸，摆着一颗还没有人一般高大的桔树，在小声的告诉你——哦 新年来了。
　　更多的就是家人难得的休息日，和自我的无限的，空闲时间无法控制的大脑漫游。
　　你是谁 你在那你在做什么
　　哦 不是谁 在家里没做什么

　　年关前家里度过了集体的流感事件，皮褪掉两三层，残存的人魂窝在沙发上拼命喘息。
　　细细想来，今年生病的概率比我二十年来犯下的凑起来都要多，多病小痛硬是把一个薛宝钗折成林黛玉，说出来甚至觉得这个比喻也是对糙生糙养的自己一个极大的侮辱。
　　来着不拒地吃下各种渠道得来的药片胶囊，几碗晦涩不明的汤药，身体终于开始慢慢走回正轨，一点点，从听到安慰语气的「今天好了一些吧」到肯定语气的「今天好了很多了」可以知道的
　　好了以后，就在想新年不要再倦下去了。
　　全然放空的脑袋并不是想不出什么东西，相反的，脑袋多数是各种无厘头的想法和天外十万八千里的思绪，我需要把它一条条捋平，搞清楚自己到底在想什么。
　　就是个自我反省的过程。
　　曾子说能吾日三省吾身的都是好孩子，于是这句话被编写进初中课本，被人反复朗诵深入脑髓，如果有幸想起来，也能完成自省的过程。
　　但不知道是曾子对我们过于自信，还是我们懒惰得只停留在自省的步骤，忽略了「有则改之 无则加勉」的环节。
　　不是的我觉得改要比认识自己要难得多的多
　　怎么说，陈年的习惯是身体里的癌细胞，好的被称作良瘤，坏的被称作恶瘤。好坏看清了，摘瘤可不是朝夕的事情。
　　更妄论有人还在要不要查查肿瘤属性间犹豫着。
　　我一直都是这么以为的。
　　直到我听到父亲说「那就改呀」
　　充满着坚定的语气。

　　这样的语气其实听过很多遍。
　　我不大喜欢向父母控诉自己的苦恼，哪怕说出来也是充满克制，半句话的碎屑，经不起嚼头。
　　而他们喜欢用长篇大论，滔滔不绝的告诉你应该怎样怎样，有板有眼的。但如果敲碎这些话，除去论证的话语，就能发现中心思想再简单不过：
　　「加油，相信自己」
　　……

　　鸡汤这种东西，是要看放在什么地方的。
　　如果炖肉的时候放进去，难免显得多余而没有主次，不及在嫩菜上浇一勺，恰到好处。
　　我从来没有重视过「相信自己」这四个字有重要，就好像每天都要对自己说一声毫无意义的加油就能成功了一样扯淡。
　　在正视这句话以后又莫名明白了自己确实缺少相信自己的勇气。

　　我相信我有足够耐心去等待，哪怕是画图做设计，还是写文写故事，向来没有想过一朝就能赢得甲方的认同，能独当一面，写第一篇小说就能得到很多人的关注，画完这一个方案我就能当一个团队的主力，甚至一工作就能做设计而不是在大佬的分配下把他的设计画出来。
　　我都没有想过，没有人是一步登天的，成功是需要靠难熬的坚持才能得到的。
　　向来都是。

　　但是那一刻我有点明白，我所怀的信念和坚韧的态度并没有错，是太过了。
　　一个人决心要审视自我的时候，通常是冷静和不自信的。
　　告诉自己坚持并没有错，是的，反复告诉自己没有错，会累。
　　就像你告诉自己，要做作业，但是反复告诉自己，作业还没写完，可能就扔笔说，我不做了。
　　人是有劣根的惰性的。
　　2018是我过的格外疲倦的一年，大学即将毕业，考研就业出国公务员，是每个人的选择题。
　　自己不到大四的时候，是体会不到什么叫做毕业压力的，这在大学之前更体会不到。
　　更难的是，你会发现自己走的每一条路只有自己能决定，而且直接作用在自己的身上。
　　我开始大段大段的熬夜通宵，然而多数的时候，都处在刷手机发呆的时候。用于画图的熬夜，其实通宵也画不完。
　　开始变得特别焦虑。
　　我不再经常打开微信等一类通讯信息，因为那里有老师和长辈的联系方式，放在那里像框了几个红框，偶尔还主动来找你问你图画好了吗，考试怎么样了，每个问题都像在掐着自己的喉咙。

　　事实上，到现在这种焦虑也没有消除。
　　那又怎样呢，我看到微博上有人说，如果你觉得某个任务让你感到特别的焦虑，那么最好的办法就是直接去做这事情，什么不管。

　　我想拿出破釜沉舟的勇气，相信自己，无论做什么也好，新的一年，我该用鼓励自己的手法前进。而不是过分冷静的审视自己，需要有耐心，慢慢来，虽然自己诸方面不足，生活也要继续。
　　以此共勉，如果你能看到这里，希望能感同我的身受。

　　祝你们心想事成呀～

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