秋意

　　我是在一个很萧瑟的秋日清晨遇见他的。

　　那天清晨，风很凉，吹动着枯叶飒飒的响，地上已薄薄地铺了一层黄叶。真的很萧瑟，每个人都有这样的感觉，但我不，我知道自己是和别人不一样的。是的，我很清楚地知道，虽然爸爸妈妈以及所有的人都瞒着我，但我知道，确切的知道所有的一切。正因为这样，我对秋的感觉也和别人不一样。我对秋有一种特别的眷顾，也许是因为我觉得自己的生命正如秋一般的缘故吧！即使萧瑟，我也觉得那有一种特别的凄凉的美。

　　我静静走在萧瑟的背景下，去学校。学校是我所留恋的地方，我想用自己最后的生命与她同在。我穿着白色的衣服，我最喜欢的颜色，纯洁，简单。这白色无疑只是萧瑟背景中一个淡淡的影，正如我即将淡淡消失的生命。我是宁静的，沉默的和平凡的。

　　而他，无疑是那萧瑟背景中的一抹亮色，他穿着一身白色的运动服，虽然也是白色，但白得耀眼。他的高大，他的俊朗，他的活力，他的生机，他的微笑，无疑就是这背景中一道最耀眼的风景。

　　我惊异于他的微笑，阳光般的微笑，在那擦身而过的一瞬。走过之后，一种莫名的冲动让我回头，感觉中应该会看到一个白色的背影。然而，不是，他亦回头，目光交织在一起。他笑了，露出很白和亮的牙，我也不由自主地笑了。这简直是一个奇迹，实际上，在我得知哪个可怕的消息之后，我就再没有笑容，取而代之的是冷漠，无奈与伤。这不是因为我怯懦，我并不是不想笑啊，但我太珍惜太留恋我年轻的生命，我不忍心也不愿意去想那个噩梦般的事实，但我太无奈太悲哀啊！

　　时间似乎凝固于目光交织的那一瞬！

　　后来我知道，他叫亚轩。

　　他无疑是我已如秋天般的生命里的一道阳光。和他在一起我度过了最快乐的时光。他的微笑是我日渐萧瑟的生命里的一丝亮色。我喜欢和他一起欢笑着侃天说地，喜欢看他在足球场上挥汗驰骋，喜欢看他跳跃着扣篮，他给我最后的人生带来了欢乐。和他在一起时，我总喜欢静静地看着他，耳边听着他抑扬的声音，心里总有一种奇妙的感觉，如果时间永远停留在这一刻，生命也会停止于那一瞬，啊该是多么美好的永恒啊！

　　亚轩是一个很调皮的大男孩，有时会显得很深沉很成熟，有时却如小孩般顽皮。拥有一脸阳光般微笑的亚轩，永远是幽默风趣的，他的言语，他的玩笑，让我的空间充满欢笑。

　　然而时间一刻也不肯停留，我的生命正如枯叶般就要凋零，有时，我静静地做在房间，听着闹钟滴滴答答地走着，走在我的心里，每响一声，我就觉得我的生命被残忍的带走一分，有时会很冲动地想把闹钟砸掉，但我必须面对现实。我不忍心看到妈妈痛苦的眼神，不忍心看到爸爸早生的白发，不忍心看到别人同情痛惜的目光，那总是让我有想流泪的感觉。但时间是残酷的，我的生命一点点在流逝，我的面庞日渐苍白憔悴。有时会在梦中惊醒，眼睁睁地看着黑暗里，感觉生命在溜走，心里狂呼着述说我对生命对世界的留恋啊！

　　亚轩和我一样，任性，孩子气，但他对我总是那样的迁就，虽然有时会比较专制。在他的心里，我永远是苍白，忧郁的。他尽他所能地疼着我，义无返顾地对我关怀有加。

　　亚轩不明白我的忧郁从何而来，他曾很认真的对我说，“灵儿，我不明白你的眼中为什么总是充满忧郁，你不应该有这种忧郁的，年的眼睛很有灵气，不有让她被忧郁蒙上一层灰啊。”我无言以对，唯有苦笑着点头，因为我不愿让他失望。但他不明白，永远也不会明白我眼中越来越沉重的忧郁，我不会告诉他，永远不会，事实都已经无法挽回。我只是不想多一个人为我忧虑和伤心，我真的愿意独自承受这所有的痛苦。

　　我可以一个人静静坐在房中，看着镜子里愈来愈苍白的脸庞，悄悄滑落泪水，但在亚轩面前，我总是尽力将自己的悲痛隐藏。在亚轩的面前，我甚至可以将一切一切痛苦忘记，心中唯有许多美丽的梦以及如梦的情怀，永远不会实现的梦啊！

　　然而快乐并不是绝对的啊，人世间快乐总是与悲伤同行的。

　　亚轩曾盯着我那曾经如云如丝的长发，微皱着眉，说：“灵儿，你的头发怎么越长越少啊？”我的心开始慢慢往下坠，好痛，虽然我笑着说：“物以稀为贵嘛！”然而亚轩并不知道，我的笑这是我微微向上的嘴角，而我的双眼里写满的是无奈与悲楚。我所钟爱的三千长发在化疗中日渐稀少，我的心里不知流过多少泪啊！

　　亚轩是那么的孩子气，有时会过分的迁就我，有时却霸道的让我听他的，生来倔强的我总是任性地与他争论，有一次他急了，道：“这么不听话，想死啊！”我无语，只觉得心一点一点被撕裂。他看到我沉郁的面容，忙不迭地道歉，但是我什么也听不到。我的心真的很受伤，他不知道，他永远不知道我最明白最了解却也是最害怕最忌讳的就是这个字，我无法不面对现实，正如我无法摆脱那可怕的病魔。

　　看着镜中自己已憔悴的容颜，我不由捂住了眼睛，忍不住失声痛哭。这是我这些天来哭得最伤心最痛快的一次。我决定逃离，我永远不想让亚轩知道我的悲哀，但我的憔悴会出卖我的一切。我决意逃离，从亚轩的世界出走，也许这会让彼此都很伤心，但是我不愿亚轩的世界里永远有残缺的记忆，也许，我的逃离会让亚轩世界里的我用葆那份苍白清晰的印象。我好自私的，我在心里读自己说，亚轩，对不起。

　　我不再和亚轩一起说笑，不再和亚轩一起出去玩，我强迫自己离开学校，我把自己关在家里，哪儿也不去，关在家里，平静的时候就写诗，拼命的写诗，不平静的时候就流着泪，疯狂地写诗，我拼命把自己投入写诗中，不让自己有半点的空余去想亚轩，因为，一想到他我的心便会慢慢地软下来，变得柔弱，然后心湖里就会贮满泪。

　　在流泪与写诗交织的日子里度过了几天，我迷茫之中早已没有了时间概念。但亚轩却来了，也许是我的朋友们告诉了他我家的地址，他轻轻地敲着门，一声一声敲在我的心上，我捂着耳朵逼自己不要去想，不能去想，但那一声一声的敲门声越来越沉重地打击着我的心扉。

　　亚轩一声一声地敲着，不停地敲着，我的心一点点的软下去，一点一点的想看看他，我能去开门吗？我不知道，我不知道。我痛苦的摇着头，靠着墙，心好沉好沉。终于，我告诉自己，让我看看亚轩吧，就看最后一眼吧！我慢慢挪到门边，用颤抖的手轻轻拉开门，亚轩憔悴的摸样便出现在我面前。他皱着眉，蓬松着头发，他颤声地叫着：“灵儿……”

　　我的心猛地一颤，但我很快地关上了门，在我的泪水流下来之前。我多想在亚轩的肩头痛哭一场，诉说我多日来的痛苦与伤楚，诉说我的思念与眷顾，但我不能，如果那样，那我这些日子以来的努力都会白费，我不能，不能把我的痛苦加诸与亚轩身上。

　　亚轩在门外叫着：“灵儿，灵儿，我知道你想见到我的，你为什么不开门，你为什么那么苍白，为什么，为什么……”我依在门边泉涌般地流着泪，无声的泪，蕴含着我无限的痛楚和歉意。亚轩，对不起，原谅我吧！也许这一次就是我们的诀别了！

　　不知过了多久，门外安静下来了，亚轩走了，我的心蓦然有一种失落被掏空的感觉，但这已经不重要了。妈妈走过来，紧紧地抱着我，抱着我痛哭了。妈妈一直默默地看着我做这一切，她默默地让任性的我做我想做的一切，妈妈理解我的一切，她是我生命最后的火焰和最深的留恋了。

　　我明白我无法忘记亚轩，无法逃离他的世界，我更明白，我的日子不多了，我决定离开这个喧嚣的城市，回到老家——那山清水秀的乡下。我一直梦想着永远生活在一个清新的地方，处处山清水秀，鸟语花香，我梦想永远在这里做自己最喜欢的事情，写诗，画画，无忧无虑，自由自在。现在，我的梦想就快要实现了吗？

　　我把所有的诗留给亚轩，我的诗里，有我的梦，我的快乐，我的欢笑，在诗里，亚轩会看到一个充满活力的我，一个满怀希望的我，一个快乐开朗的我，一个活泼调皮的我，而不是他日日所见的忧郁的我。我把我最美丽的心灵之音全部留给亚轩，将我所有的情感和最深的眷顾留给亚轩，留给这个世界和关爱我的人。在寄给亚轩的诗中，我放了一封信。

　　“亚轩：

　　当你读到这封信和我的诗的时候，我已经到了一个很远的地方，很远很远，远得我可能都不会回来了。在我的诗中，你会读到一个真实的我。我将最真实的留给你，或许我们今生都难再见面，请不要担心我，我会过得很好。亚轩，我会在远方永远祝福你的。亚轩，再见。”

　　我想我会在一个很萧瑟的日子里离去，那一天阳光一定很朦胧，风一定很清，吹得满山的绿叶飒飒作响，这个世界也舍不得我的离开吗？而我更留恋这个世界啊！在我离开的那一瞬，我会张大眼睛，将这个世界所有的一切珍藏。我想，在我的心里，一定会永远留着亚轩矫健的身影，永远永远。

　　我留给亚轩的将不是一个永远的痛苦，而是一段美好的回忆，是一段虽无结局却完美，值得纪念的经历。于我这更是今生的珍宝，来生来世，我还会遇到亚轩吗？

　　我想如果有天堂，我一定会在天堂永远注视着亚轩，注视着这个世界，注视着我所爱着的人，永远。

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